Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

ЖЖ: Filini

ЖЖурналы.ru

живые журналы
.

Filini: «Д.рое утро, страна !»



Ох и были времена…

Часть первая: «Корпоратив».
Новогодние корпоративы это всегда предвкушение чего-то. Предвкушение чего, а главное зачем, вопросы уже второстепенные, ибо кажется, что начальник перестанет быть cукoй, подчинённые более не будут плести козни, в коллективе наступит взаимопонимание и никто не долбанёт тебя дыроколом и не воткнёт в глаз отвёртку. А ещё корпоратив это ностальгия…
Было это давно. Так давно, что царапаясь мозгом о штукатурку внутренней поверхности черепа, так и не удалось вызвать хоть какие-то устойчивые образы. Канула в лету работа в одном славном Псковском НИИ, впрочем, туда же канул и сам НИИ, а вот этого чертовски жаль, славный был коллективчик.
И когда в таком коллективе появляется новый сотрудник, первую пару недель всё внимание приковано к нему. Кто такой, с кем, когда и как? Что пьёт и в каком количестве? Стучит начальству или нет? А если ему по голове постучать, то сильно обидится или просто молча за топором сходит?
Сотрудника звали Стас. Длинный как жердь, с выпученными глазами он производил впечатление лягушки, которую от дома до вокзала размазал асфальтоукладчик. Картинку дополняла зелёная такая инвалидка с мотоциклетным двигателем, на которой Стас исправно приезжал на работу. Процесс извлечения тела из инвалидки чем-то напоминал вылупливание бабочки из куколки- сначала появлялась левая нога, затем рука, цепляющаяся за крышу, затем голова и остальное туловище. За сим наблюдали ржущие сотрудники, заключая пари, сколько раз Стасу придётся изогнуться и сколько переломов шейных позвонков он при этом огребёт. Собственно говоря, это на первый взгляд все примечательные особенности, в остальном вполне перспективный молодой специалист.
Ко всему прочему оказалось, что Стас, несмотря на свою молодость, ещё и человек старой закалки и все указания начальства понимает буквально, сказано копать от забора и до заката- будет копать, предварительно уточнив от левой или правой стороны забора начать. И самая фишка была в том, что это никак не выглядело жoпoвылизывaниeм, никого не подсиживает, сам не выпячивается, просто исполнительный сотрудник и всё тут.
Не прошло и двух недель, как грянул Новогодний корпоратив, на который Стас пришёл со своей пассией- тут первое желание было отобрать у Купидона крылья, лук, стрелы и потом вломить ему хороших звездюлей, чтоб cукa думал прежде чем стрелять. Дама сердца была прекрасна, ну может чуть полновата…
Наши девчата перемигнулись, мигом оттёрли пассию, и принялись активно наливать Стасу то коньяку, то водочки, предлагая запить минералочкой, предварительно сдобренной белым винчиком, что он и проделывал, ещё больше выпучив глаза от несказанной новизны ощущений. Спросите зачем, и где же в этом пресловутая женская логика? Да нигде, просто так, план "пoxep", предусмотрено все и никаких неожиданностей.
Пассия (пусть зовётся так, имя хоть убей не помню) , видя как популярен её избранник, принялась грустить в уголочке, и не найдя лучшего момента я подошёл к ней и спросил:
-Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
-Подколка не прокатила. Я девушка без комплексов!
-Значит, не замужем.
-А в рыло?
И так, далее и тому подобное, высокий слог, доверительные отношения. Потом грянуло безудержное веселье, конкурсы, развлекуха, одним словом скукотища. К тому времени нaстeбaвшeгoся в зю-зю Стасика куда-то отвели спать, а Пассия вдруг выдвинула два условия: во первых, я должен проводить её домой, потому что она девушка порядочная и в одиночку по ночам ей шляться не с руки. А во вторых, не позднее чем через час я должен привести (принести, доставить, телепортировать) к ней Стасика, ибо она за этим долбаным алкоголиком бегать не намерена, да и пока он в отключке можно до фига чего с телом провернуть. Сдуру пришлось согласиться, а джентельмен слова на ветер не бросает, между тем время второй час, ночь, улица фонарь. Это у Блока. А в Пскове всё вышеперечисленное за исключением фонарей, лампочек в подъезде, и по какой-то странной причине лампочки в прихожке дома у Пассии. До квартиры она сама была доставлена без эксцессов, ей поцелуйчик в щёчку, мне пoджoпник на прощание, и полетел я выполнять вторую часть поставленной задачи.
Придя к месту сбора обнаруживаю, что Стасика, уже вывели на свежий воздух, он, пaдлa, весьма резво оклемался, метнулся к ближайшему забору, выломал неслабых размеров дрын, и, размахивая им аки шашкой, пошёл на оставшихся в атаку, при этом громогласно уверяя, что он, дескать, красный кавалерист Будённый и былинники речистые уже ведут о нём рассказ. Стало понятно, что звиздец уже не крадётся не заметно, а встал в полный рост и бежит навстречу. А потом произошло чудо, в метре от оборонявшихся Стасик замер, бросил дрын, сел на снег, пустил слюну и слабым голосом произнёс: «Слушайте, мужики, никогда в жизни так не бухал, боюсь не дойду до дома, 7-й этаж, лифт не работает, темно… Доведите если не в падлу, вы ребята вона какие крепкие…».
При этом я точно помнил, что да, темно, но этаж второй, лифта в доме нет, и дверь закрыта не будет (она же девочка порядочная, зачем трезвонить и будить соседей) .
Почуяв слабину, народ как-то рассосался, и оказалось, что бренное тело доставлять мне и моему шефу, впрочем, помятуя предыдущий корпоратив, задача не казалось такой сложной. В прошлом году собантуй состоялся на загородной турбазе и по его окончании мы вдвоём часа полтора собирали бухой народ по заснеженному лесу, матерясь и спотыкаясь, а тут городской асфальт и все прелести жизни. Нынешнюю задачу усложнял лишь рост Стасика, когда несли его за руки- за ноги, он пятой точкой то и дело цеплялся за сугробы, а головой бился об бордюры, а так всё пучком- был доставлен до дома возлюбленной без явных следов разрушений. В подъезде пару раз уронили, но всё же относительно благополучно доволокли до двери. Для приведения в чувство врезали по ушам, Стас очнулся, поставили на ноги, открыли дверь, легонько пнули, закрыли дверь, всё! Груз сдан, получите- распишитесь!
Продолжение следует.
/// 05.08.2017 18:28 //
/// Настроение: :-/
/// Комментировать



Ох и были времена! Часть вторая

Часть вторая: «Географические метаморфозы».
Почувствовав, что с плеч упал многотонный камень ответственности мы расслабились, а шеф, проявив недюжинные познания в географии, вдруг сообразил, что живёт через квартал, и что не терпящая корпоративы жена уехала на пару дней жить к тёще, и что жратвы полный холодильник, бухла полный бар и для полного счастья ему не хватает задушевной компании, а если я откажусь, то он меня Стасовым дрыном и отмудохает.
В итоге белёсый рассвет (ага, часов в 10 утра) застал меня в мягком уютном кресле с бокалом неплохого вина и за немудрёными разговорами. Идиллическую картинку портил только мерзко трезвонящий и поэтому закинутый за диван радиотелефон, который пришлось таки всё же извлечь на свет божий. Звонила Пассия. О чём конкретно говорилось разобрать было невозможно, было лишь ясно, что она обзвонила морги, больницы, вытрезвители и теперь за неимением лучшего звонит нам. По мере беседы глаза шефа выпучивались так, что постепенно заполнили орбиты, и к моменту окончания разговора он стал походить на глубоководную рыбу, которую зачем-то вытащили на берег.
Суть столь конструктивного диалога свелась к простой истине- проснувшись утром Пассия не обнаружила подле себя ни бренного тела, ни хотя бы ботинок в прихожке. Cтало очевидно, что в плане по доставке Стаса была допущена ошибка, непонятно только на каком этапе, да и вообще трудно было представить, как в состоянии нестояния этот тип умудрился сбежать. Подмена точки назначения была исключена, нехитрую комбинацию «дом-подъезд-этаж-квартира прямо» я помнил точно, да и дверь в квартиру была открыта, в лихие 90-е роскошь просто так не допустимая. Тем более мотив побега оставался неясен, в бухом состоянии наоборот тянет к прекрасной половине, комплиментик сказать, ручку поцеловать, поразмножаться…
-Короче, надо искать идти…
-Нaх… зачем, шеф? Шёл бы он лесом, а может и дальше. Впрочем, если вдруг случайно сам найдётся звездюлей огребёт не по детски.
-Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо, отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например. Собирайся, пошли уже.
Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил: "Дай ты ему по голове и всё". Великой мудрости человек. Но с шефом такой совет не прокатывал, пришлось просыпаться, одеваться, идти.
Снаружи морозный рассвет не казался уже таким привлекательным, а мы, как два идиота, стояли на Октябрьском проспекте не имея ни малейшего представления откуда начинать поиски. Выкурив по второй сигарете, и поняв, что лишь тянем время, решили узнать подробности из первых уст, ну мало ли что случилось, вдруг девочка сгоряча выставила пьяного балбеса, потом сама прибухнула и забыла. В случае неудачи следовало идти по неостывшим следам от квартиры Пассии и далее расходящимися кругами. В голове при этом отчётливо звучал до боли знакомый мотивчик: «Отряд не заметил потери бойца», но история, впрочем как и всегда, подленько улыбалась и умалчивала где тот славный кавалерист Будённый с дрыном из забора.
Подъезд встретил нас еле различимыми в темноте щербатыми стенами, электрического света не было ввиду отсутствия лампочек, а солнечный, даже при всём своём желании, никак не мог проникнуть через забитые фанерой окна. Подсвечивая зажигалками поднялись на второй этаж и капельку взгрустнули, теплившаяся искра надежды, что Стас валяется где-то рядом в обозримом пространстве лестничной площадки, погасла.
Обитая приличным дермантином дверь казалась выходом в иное измерение, а кнопка звонка рубильником электрического стула.
«Б-з-з-ы-нь! », и ещё раза четыре «Б-з-з-ы-нь! », и ещё раз десять, а в ответ тишина.
«Лошара ты пьяная»- подвёл итог своему монологу шеф, из которого совершенно определённо явствовало, что да, я пьяная лошара, а ещё я последний мудак, жЫвотное, и близкий родственник Сусанина, ибо не запомнить адрес и заблудиться в двух кварталах… ну, и тому подобное. И тут «вдруг как в сказке скрипнула дверь», а далее события понеслись настолько стремительно, что уместятся в пару строк: сначала было слово, и слово было «Oй-бл@я! », затем раздался звук падающего тела, через мгновение сдавленный стон и звук падения второго тела.
Я: «Ломаем дверь? »
Шеф: «Не стоит, нагрянет ОМОН, сломает челюсть»
Упс… А дверь-то и не заперта, в полутьме, спотыкаясь о порог заходим… Вдоль кишкообразного коридора по всей его длине распластался Стас. Лишённая девственности стрелой Амура, Пассия лежала на груди возлюбленного. На вопрос анкеты «Семейное положение» она теперь могла гордо написать «Сверху». Оба дышали ровно и размеренно, пахли вкусно, Стас коньяком, Пассия довольно приличной туалетной водой фабрики «Дзинтарс».
А потом из соседней комнаты вышло «ЭТО». Размером с крупную кошку, обтянутое лысой шкурой, с головой летучей мыши-вампира, «ЭТО» разинуло пасть, лязгнуло зубами, сыто зевнуло и сказало что-то среднее между «Вау» и «Звиздeц тебе, мальчик». Сползая по стеночке, я почувствовал как по всему телу волосы встали дыбом, а лоб покрылся испариной. «ЭТО» подошло к моим ногам, ещё раз зевнуло и стало тереться мордой об ботинок, я закрыл глаза и перестал дышать, мгновения растянулись в вечность. В соседнем углу прикинулся шлангом шеф.
-Манюнечка, девочка моя, ты уже проснулась? Пойдём я тебя покормлю, кыс- кыс- кыс! - вдруг сказала Пассия, поднимаясь с пола и уже совершенно не обращая внимания ни на меня, ни на шефа, ни на распластанного Стаса.
«ЭТО» курнявкнуло что-то на своём языке и гордо задрав хвост, прошествовало за хозяйкой на кухню. Нашарив в кармане сигареты, негнущимися пальцами чиркнул зажигалкой и только после пары судорожных затяжек я стал более-менее осознавать реальность. Лысые кошки, они же «Сфинксы», в миру добрейшие существа, с ушами-локаторами и очаровательной мордочкой, только-только начинали входить в моду.
-Ты при моей-то не особо кури, а то скальп снимет, - вдруг подал голос Стас.
-Ты, cyкa, откуда взялся?
-Как откуда? С корпоратива, вы же сами меня до дома довели, то есть донесли, то есть… Ой, бл@, а я где?
-Тебе в рифму ответить?
-Так я что, не дома, да?
-Киргуда! Убогий, я тебя русским языком спрашиваю, ты где был всё это время?
-Как где? Здесь… наверное… А мы вообще сейчас где?
Твою-же-дивизию! Разговор слепого с глухим пошёл на второй круг.
-Мальчики, вставайте уже, костюмы перепачкаете, и идите чай пить, я только заварила! А ты сигарету выбрось, ещё одна затяжка, и я тебе её на лоб дюбелем прибью! Придурок, ты почему Стаса так поздно, то есть уже так рано, привёл?
… Манюнечка сладко мурлыкала, уютно свернувшись клубочком у меня коленках, Стас полоскался в душе, шеф свалил по делам. Чай был хорош, заварен как я люблю- до черноты, аж с горчинкой. Пассия порхала бабочкой, подкладывая мне в блюдце то варенья, то сгущёнки, в благодарность пусть за позднюю с её точки зрения, но всё же доставку благоверного. Полному блаженству мешал лишь раскалённым гвоздем свербивший в голове вопрос: как прилежная хозяйка, будучи в здравом уме и относительно трезвой памяти не могла заметить удавом растянувшегося по коридору почти двухметрового Стаса? Бывший Будённый молчал как партизан, Пассия после минутного обморока всё ещё была не в себе.
И только уходя, ещё раз глянув на дверь и оценив толщину стены чуть ли не в метр, я вдруг понял, что дверей две (!) , наружная и внутренняя, а Стас с двух ночи до десяти утра простоял между ними и даже не задохнулся…
Кстати, с тех пор я бросил курить и лет двадцать даже табачного дыма не переношу… Манюнечка, мать её…
/// 05.08.2017 18:15 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



Гуд-бай Борька!

Я ценю своих друзей. Всех. Без исключения. Наверное потому, что с людьми, в принципе, схожусь очень тяжело, а друзей выбираю совсем уж осторожно. Поэтому и дорожу каждым. В большинстве случаев у нас очень даже неплохие отношения, и это не смотря на то, что дружим. (Задорнов (с)) .
Между тем, многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, нафейхуа я когда-то вообще с ними заговорил. С Борькой не так. С ним вообще всегда всё не так. По жизни Борька настолько непредсказуем, что знающие его люди при встрече без предупреждения бьют ему по яйцам. Так, на всякий случай, чтоб не выкину чего. Шутка… Хотя иногда кажется, что шило размером с лом, помещённое в его задницу при рождении, это как раз и есть тот самый внутренний стержень, на котором и держатся наши отношения.
С Борькой мы познакомились лет 15 назад на рыбалке. Он так и сказал: «Я Борька, я тут рядышком присяду, ничо? ». Потом достал из рюкзака две донки и зачем-то покраснел. Сидящие вдоль бережка рыбаки шарахнулись в стороны метра на четыре. Вместо грузил на каждой донке были привязаны по гвоздю, которыми на железной дороге обычно прибивают рельсы к шпалам.
С учётом того, что мои познания о рыбалке в целом ограничиваются осознанием того, что рыба бывает разная, плавает в воде, а вода мокрая и лезть туда без острой необходимости не стоит- рыбак из меня аховый. Познания мои о донках вообще умещаются в два предложения: во первых донка предназначена для ловли рыбы, и во вторых не предназначена для убийства людей. Познания же Борьки о донках, по всей видимости, исключали второй пункт. Ибо раскрученная над головой со скоростью вертолётной лопасти донка с гвоздем на конце как-то не способствовала позитивному взгляду на окружающий мир в целом и на рыбалку в частности.
Впрочем, сидя в центре круга рядом с Борькой всё же осознаёшь, что при обрыве тебе в худшем случае прилетит резинкой в табло, но мысли эти постепенно, с ростом оборотов, вытесняются образами из далёкого прошлого. Вот мама ведёт в первый класс, вот бухаю портвешок в подворотне, вот мой первый прыжок с парашютом… вот и пожил… вот и всё…
«Мужик ты эта… с донками поосторожнее, тут эта… Запрет. Рыбнадзор. Может не надо, а? »- робко произнёс сидевший неподалёку рыбак не слабых габаритов и кулаками размером с мою голову.
Из Бориного ответа мы узнали, сколько есть в русском языке глаголов на «л» и отглагольных прилагательных на «й», обозначающих то, что он делал с их рыбнадзором. Интеллигентный человек, {по губам}.
Тот мужик как-то странно пeрeкосoёбилcя и виновато стрельнул глазами в сторону, туда, где совсем рядом, носом на берегу, брюхом в воде примостился небольшой катерок с вырвиглазно белой по голубому надписью «РЫБНАДЗОР».
Между тем донка продолжала неумолимо набирать обороты, а Борька был неутомим в своём желании или рыбу поймать или кого-то покалечить.
«Бздынь! »- вдруг сказала китайская леска.
«Вз! »- сказал в ответ советского производства железнодорожный гвоздь.
«Дзынь! »- положило конец столь короткому диалогу лобовое стекло рыбназдзорского катерка.
Инспектор в плавках, заколенниках и фуражке первым осознал, что ему предстоит исписать кипу бумаги и истоптать не одну пару башмаков, чтобы заменить лобовуху.
В его мозгу одна за другой рождались красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих всю боль произошедшего, но как назло, все они, облекаясь в слова, неизменно начинались словом «Бл@дь! », совершенно неуместным в рамках конструктивной предъявы. Если бы выданная им Борьке характеристика застала его еще в роддоме, он бы оттуда никогда не вышел. Удавить в колыбели и продать на органы. Вырученные деньги пропить. (Довлатов С. (с) .
А что было потом? Да ничего особенного. С Борькой ведь всегда всё не так. В его рюкзаке оказались рулончик лейкопластыря, литровый пузырь коньяка и набор шикарных блёсен. Первый был употреблён на лечение лобовухи, второй на лечение буйной головы, третий на умасливание инспектора. В данном случае сначала приходит мысль: бутылка коньяка- великолепное окончание вечера на рыбалке! А потом вдруг резко замечаешь, что бутылку уже незаметно приговорили, рыбы не поймали нефейхуа, а вечер еще не наступил. Тут и задумываешься… И нет бы подумать головой, но ведь главный орган у человека- это задница. Во всем принимает участие- в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. А их мы тогда нашли немеряно- уже под утро утопили катер. Я же с людьми схожусь туго, сначала стесняюсь, но когда мне станет относительно комфортно- готовьтесь к какой-нибудь безумной хepнe. Вот и предложил ночью погонять по речке, половить щуку на бегущую блесну…
А вчера рыбачил я на том самом месте. Именно на том самом, метр в метр, ностальгия по прошлому мля, поскольку Борьку при хорошем раскладе я увижу лет через пять. Улетел, зараза, на ПМЖ в Канаду. Держись канадский рыбнадзор!
/// 20.05.2015 17:34 // Комментарии: 1..71 / 20.05.2015 18:37
/// Настроение: :-(
/// Комментировать



Альма-матер

Рассказал знакомый, за достоверность не ручаюсь.
2-й «б» класс средней школы №??? г. Пскова. Детки второй год учатся по экспериментальной программе. Суть эксперимента заключается в том, что в рабочие прописи, тетрадки и прочие школьные орудия пыток добрый педагог вкладывает дополнительно десятка полтора собственно вырожденных листков с методическими пособиями. Детки кропят, заполняя эти методички своими каракулями, и за это, дабы не травмировать психику, им не ставят оценки в общепринятом представлении. То есть в дневнике кроме домашнего задания и замечаний учителя нет традиционных пятёрок, четвёрок, двоек, а на полях тетрадей появляются загадочные «В-» или «-Е» или «+Д-». Детская психика нисколько не страдает, а в блокнотах родителей появляется расшифровка этой абра-кадабры, из которой явствует, что А=1, Б=2, …. Е=5, а знаки «-» и «+» это ни фига не сложение и вычитание, а степень прилежности, и ещё многое зависит с какой стороны от буквы данный знак стоит.
Я уж и сам забыл, где и когда во мне убили честного человека, а что говорить о детях, которые до первого родительского собрания исправно вешали родителям лапшу на уши по поводу таких отметок. После расшифровки стало более-менее понятно, что наивысший бал это «+Е+», а низшим является «-А-», или что-то в этом роде. Я бы за такой разрыв шаблона школу бы точно поджёг…
Однако отзвенел звонок, родители малолеток отпраздновали День знаний с халявным выходным, в первую пятницу сентября сходка родителей на собрание. Надо отметить, что в классе появились пара- тройка новеньких, которые ранее учились по нормальной программе, без экспериментов над подрастающим поколением. Родители новеньких дабы не растерять ценные крупицы информации писали собрание на диктофон.
Дале цитирую. (У) - учительница, (П) - папа новенького мальчика.
(У) -Хочется отметить, дорогие родители, что вы молодцы, и летом уделяли много внимания самообразованию своих детей и качественно повторяли ранее усвоенный материал. Это подтверждается первой самостоятельной работой, по результатам которой половина класса получила по «Е»-баллу.
(П) -Не понял, вы, чё, их били что-ли? А за что? Хорошо же написали…
Лёгкий ступор, тишина, далее диалог:
(У) -В смысле били?
(П) -Ну, в смысле по е@бaлу. Не, я не против, разок можно, только если не с ноги конечно. И по почкам тоже не бейте, ему ещё в армию идти.
Конец цитаты.
Педагоги xpeновы…
/// 18.09.2014 14:35 // Комментарии: 1 / 28.09.2014 23:53
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Страшной приметой считается, если бритый кот разобьет зеркало пустым ведром.

Совсем недавно один хороший человек спросил, зачем и для кого я это всё пишу? Причём написано очень много, но суть, как правило, тонет в незначительных подробностях. Разгадка, други мои, проста как стакан. Исключительно для вас! Суть вы и так знаете, а вот подробности…
Когда по утрам, наблюдаешь картину, как кто-то из вчерашних бывших лучших друзей мучительно колотится мозгом о железную дверь собственной памяти- руки невольно тянутся к лаптопу. А когда ещё кто-то прочитав изрекает: «Вот видишь, как оно, хотя, конечно, если нет, то тогда наверное возможно и да-а-а… », то осознаёшь, что ручонки-то не зря тянулись, лучше уж я все опишу подробненько в деталях, чем на ю-тюб выложу.
Сообщество людей, для которых ежемесячная стрельба по тарелочкам стала неотъемлемым пунктом культурной программы, не относятся к числу индивидуумов, которые встроили этанол в метаболический цикл своего организма. Так что нефиг теперь оправдываться, типа находился в коматозном состоянии и мало что помню, тем более, что я-то всё помню. ВСЁ! И во всех подробностях! Ясно вам?
И сегодня даже имена менять не буду (за исключением одного) и не надо мне в каменты писать, и телефон я на пару суток тоже выключу.
Итак, хронология событий и несколько наболевших вопросов по поводу декабрьских питерских стрельб:
Кузьмолово, пятница, поздний вечер.
Вопрос №1: зачем вы побрили кота?
Вопрос №2: зачем вы пошли разнимать дерущихся соседей? Они же давно определили круг своих духовных ценностей, и поскольку им не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча. Изредка постукивая головой в стены или пол. Чё, так сильно мешали?
Вопрос №3: как вы умудрились перепутать квартиры соседей и вломиться к другим?
Вопрос №4: зачем вы остались там петь песни под гитару, тем более что гитары у них не было и пришлось петь под караоке?
Вопрос №5: зачем побрили соседского кота?
Вопрос №6: почему я приехал утром в субботу и всё это пропустил?
Ответ на вопрос, откуда я всё это знаю еще проще- вы же все это на мобильники снимали! Вы думали я всё это сотру? А вот фигульки на рогульках!
Кузьмолово, суббота, раннее утро или просто утро. У нас кто во сколько встал, у того во столько и утро.
Про то, как собирались, как выезжали, и как какая-то сволочь перепутала коробки с патронами я пока умолчу. Вопрос по этому поводу потом задам. А так ничего интересного, по мелочи, подумаешь, перелаялись с гуляющими собаками и их хозяевами на пустыре.
Вопрос №7: Антон, ты зачем своими брекетами укусил соседского кобеля? Дважды…
Далее, для тех, кто якобы не помнит, хронология событий следующая.
Электричка, маршрут Кузьмолово- Девяткино, суббота, около 9-ти утра.
Будучи абсолютно в ясном уме и трезвой памяти вместо проездного Слай показал молоденькой кондукторше презерватив размера XXL, и ушел за ней в следующий вагон помогать проверять билеты. Оставшиеся долго размышляли, замутится у него чего там с кондукторшей, а главное вернётся ли вообще? Вернулся, причём не один, а уже с другой кондукторшей- блондинкой. Оказывается, она всю сознательную жизнь мечтала пострелять по тарелочкам, и вот он, тот самый миг удачи. Ну да фиг с ней, берём с собой, деваха симпотная, да и поржать будет над кем. Итого: нас было шестеро смелых. Кстати, кондукторша потом рассказывала, что Слай вместо удостоверения контроллёра предъявлял пассажирам тот же презерватив. Как-бэ намекая… Думается, что при умении Слая быть весьма убедительным, а так же учитывая опыт его службы в спецназе и комплекцию среднего носорога, зайцы в электричке были истреблены как класс.
Вопрос №8: и всё же, зачем Слай на стрельбы взял с собой презерватив?
Посёлок Песочный, ССК «Невский», время где-то к обеду.
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, меня зовут Юрий, я ваш инструктор по стрельбе».
Вопрос №9: Слай, зачем ты подарил тому готу презерватив? В кого он здесь из ЭТОГО стрелять собрался?
А мы стреляли как обычно, ничего интересного, мангальчик поставили, угольки разожгли, Слай с Тохой шалычок жарят, постреливаем. Кондуктор Лена, которая привыкла дырявить только билеты, никак не могла проделать хоть одну дырку в тарелочке.
Вопрос КМСа по спортингу Стаса: «И какого ваще xeра? », Тёма, как прирождённый лингвист перевел на общедоступный русский примерно так: «Лена, у тебя ещё опыта мало, а дури много, ты просто прицелиться не успеваешь, и калибр маловат, а дробь уж точно совсем мелковата. Попробуй из другого ружья, щас я тебе покрупнее заряжу…. »
Вопрос №10: Тёма, зачем ты вообще дал блондинке в руки оружие? Причём, сначала свою новую Хантер-классик а потом мою МРку?
Для неискушенных маленькое пояснение. Выстрел из 525-го Браунинга 20-го калибра дробью 4-кой и выстрел из МР-ки 12-го калибра картечью магнумовским патроном по силе отдачи различаются, примерно, как легкий подзатыльник от пинка с размаху сапогом.
Выстрел… легкий звон в ушах, дурящий запах сгоревшего пороха, и ощущение некоторого превосходства над всеми остальными. Хотя хрeново ощущать превосходство лежа на жoпе в сугробе. Ибо нашу красавицу на шпильках весом нетто не более 50-ти кило, отдача смела с этих шпилек как Тузик Жучку в брачный период. Но, о чудо, тарелочка в пыль, как умудрилась попасть- загадка! Народ поворачивает головы, делает изумлённые глаза и просит повторить на бис. Глаза же девочки, размером с блюдца, говорили, что в школе она была прилежной ученицей, всё понимала с первого раза и дубля не будет.
«Ни фига, повторение- мать учения, да-да, именно мать», сказал Тёма, зарядив ещё два патрона с картечью, чисто чтоб поржать. «Мать- мать- мать», привычно отозвалось эхо. «Ну да, мать… », вздохнули грабли и ударились повторно об лоб.
Выстрел! На радость болельщиков, девахе в табло прилетает такая подача со старта, что грабли отдыхают. А вот сама радость длилась недолго. Ибо деваха в полёте со шпилек в уже родной сугроб уцепилась за ружье как за соломинку, дульный срез которого указующим перстом протянулся в направлении мангала и жарившего шашлыки Слая. А патронов было заряжено два…
Второй выстрел совпал с моментом касания сугроба пятой точкой. Уходя с дирректриссы огня, бывший спецназовец Слай щучкой ныряет через мангал, мордой лица пропахивая в ледяном насте траншею, в которой запросто мог поместиться среднего размера звездолёт. И оно того стоило, потому как самозарядный патрон под гильзу 76мм. 12-го калибра с навеской пороха в 2, 7 грамма и 12 картечин с пересыпкой штука офигенная. Во всяком случае, метров с десяти очень кучно в мангал ушло. Навылет. Магнум, {по губам}…
Вот теперь в самый раз задать вопрос №11: какая же сволочь утром перепутала коробки с патронами?
И вопрос №12: почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан, сборная России по футболу, и блондинка Лена, убийство считается преступлением?
А простреленный шашлык оказался совсем не испорчен, уминали с аппетитом все кроме Слая, который пил водку с дошираком.
Вопрос № 13: зачем инструктор-гот проходя мимо обронил фразу, «Мужик, а когда ты от этой хрени сдохнешь, можно я твою Беретту заберу? ». Не знал он бедняжка, что время перехода из состояния дохлой мыши до состояния взбешенного терминатора у Слая измеряется наносекундами.
Вопрос № 14: Юрик, а правда что прикладом промеж лопаток совсем не больно, да?
А кондуктор Леночка только на стрельбище поняла, почему она не скидывалась на шашлык -мы очень давно так не ржали. В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – "НЕТ", но пишется и произносится совсем по-другому. Слово это было дружным ответом на твой вопрос «А можно мне ещё разик выстрелить? »
Рожа Слая зажила как раз к Новому году, но это уже другая история. А тогда светило, но не грело зимнее солнышко, снег распадался на миллионы искрящихся брызг, жизнь была прекрасна.
До конца света по календарю Майя оставалась ровно неделя…
/// 25.03.2013 17:07 // Комментарии: 2 / 25.03.2013 19:17
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать



Мои друзья хоть не в болонии…

Месяца с полтора назад в конторе появился штатный психолог, или психиатр, их щас вообще хрeн поймешь. Точнее не появился, а появилась. Исчо прыщавое создание в возрасте годочков эдак 25-26, с замашками Наполеона сделало недавно печальную попытку препарировать мне мозг.
На мой невысказанный вслух вопрос: "А нафейхуа оно нам сдалось, мне программист срочно на один-эску нужен? ! ", шеф пожал плечами, и посоветовал не откладывать с моим психо-тестированием. Ну да, ИТ-департамент у нас всегда не адекватным поведением отличался, …
Девочка оказалась все же умницей, предложила присесть и чаю, я в свою очередь предложил прилечь и водки, и не обязательно в такой последовательности.
Вопросы оказались штатными и банальными, девочка оказалась замужней и страшненькой, в общем и целом скучно. Когда-то, давным-давно, меня на собеседовании спросили, как я справляюсь с жизненными трудностями. Пришлось ответить, что спасает чувство юмора, я же не солгал? Ну, про водку я тогда добавлять не стал…
Ну и здесь всё шло по накатанной, жизненные приоритеты, карьера и прочая дребедень.
Хорошо, что психичка про отношения в коллективе расспрашивать не стала, а
то бы я ляпнул ей, что на последнем корпоративе двое взрослых тридцатипятилетних мужика, предварительно изрядно приняв на грудь, подрались из-за народного антидепрессанта- куска пупырчатого полиэтилена.
А вот вопрос про то, как я провел свой крайний юбилей, меня в тупик поставил. В сорок, как известно, юбилей не празднуют, а на 35 мы оттянулись не слабо, праздновали в псковской "Шведской горке". На 30 рыл в общей сложности вбулькали два ящика водки… А когда под утро в гостиницу возвращались, нам ментовский бобик зачем-то под руку попался, ну мы его в речку и спихнули… а фигли он… первый начал…
Тема друзей навеяла ностальгические воспоминания, Остапа понесло, и психичке я тогда рассказал про Хруста.
На свое погоняло Хруст не обижался совершенно, пошло оно от имени Руслан- Руст- Хруст и было совершенно безобидным.
Маленьким пунктиком, слегка пятнающим биографию души компании и офигенного собутыльника было то, что Хруст был помешан на математике и буквально на всём, что было с ней связано. Вот вам слабо, чисто ради стеба, пельмени циркулем есть, или лежа в койке с дамой сердца, под скрип пружин доказывать ей тождественность преобразования рядов…
Хруст живет сейчас в Германии, где-то в окресностях Кельна, периодически взламывает серваки местного полицейского участка, видать до сих пор мстит фашистским оккупантам, кстати ни разу пойман не был, ибо совецкое образование -лучшее образование в мире.
Году в 94-м, уже на вечерке, мы с Хрустом по просьбе комендантши хоть как-то отфильтровать поток местных, ползающих в общагу через балкон второго этажа, соорудили импульсный генератор Тесла. Расчет был прост, мало-мальски технически грамотный человек или диэлектрические перчатки оденет, или еще че придумает, значит свой чувак, ему всяко рады. Разряд в полторы сотни киловольт поставил тыбором шерсть и хвост местного кота Сильвера, когда тот шел с очередной гулянки по протоптанному годами маршруту. На людях экспериментировать мы тогда так и не решились.
А однажды на первом курсе, по уши влюблённый в математику Хруст сдавал экзамен по матану.
В дебрях интегрального исчисления тёмного леса математического анализа существуют так называемые «не берущиеся интегралы», которые как ни изголяйся никак не берутся студентами первокурсниками.
Вот такой интеграл и подсунул Хрусту Аспид, зная, что с Хруста десять потов сойдёт понапрасну, а там глядишь и время заканчивать экзамен, день-то не резиновый.
Аспидом звался местечковый, жуть какой вредный аспирант, мнящий себя Богом интегралов и высшим жрецом производных.
Аспид потирал руки, Хруст напрягся.
Неприязнь зародившаяся между ними имела давние амурные корни. Ещё на абитуре Хруст с хрустом (оба-на, оборот-то какой!) вынес Аспиранта в теннис, слабал на гитаре, выпил бутылку водки в одну харю и увёл всех имевшихся в наличии девчёнок на танцы. На душу тщедушного (о, исчо оборот!) Аспида досталась единственная деваха не слабых габаритов, пьяная в такие дрова, что Аспиду оставалось только рубить и рубить… Утром из общаги Аспид уходил огородами, со здоровенным бланшем под глазом, разбитым носом, и в до пупа разорванной футболке. Кто ему накатил тогда, неудовлетворённая дама с рубенсовскими телесами, или ещё кто, осталось тайной покрытой мраком, но злобу он таки затаил.
Аспид зло поблёскивал очками, Хруст расслабившись раскромсал интеграл, написал тезисами-формулами ответы и попёр сдавать.
Аспид: - А где интеграл?
Хруст: -Да вот он, порвал я его как Тузик грелку.
Аспид: -А вот фиг, интеграл не берущийся, идите, неуд. А ответы даже слушать не буду.
Хруст: Cхyяли не берущийся? А на ответах подпись поставьте, чтоб потом ёжика не родить.
На том и порешили.
Сдать матан на отлично для Хруста было делом чести, и он резво топает на кафедру где строчит подлый донос. Дескать, вот, интеграл взял, ответы подготовил, а всякие там недоделки жить мешают. А заседание кафедры было как раз завтра. Отличный повод пощекотать зарвавшегося студента.
На заседание кафедры Хруст пришёл в драных джинсах, каком-то домотканом пожеванном пиджаке, и футболке с портретом Че Гевары, бывшей когда-то красной. Портрет довершал вырвиглазного цвета галстук на голой шее толщиной в обхват. С учётом того, что при росте в 185 Хруст был весом в центнер с гаком, шансов спастись у кафедры не было в принципе.
На повестке дня было вроде как три вопроса, кому-то что-то поднять (в смысле оклад) , кого куда повесить (в смысле на доску почёта) и последним пунктом значился разбор полётов с Хрустом. И вдруг выясняется, что разбирать-то и не кого, наверное, всё же проснулась в студенте здравая логика, и он на заседание не явился. Зав-каф облегчённо вздохнул и хотел что-то сказать по этому поводу, но открывшаяся дверь закрыла ему рот. Ввалился Хруст, ненавязчиво так опоздав почти на час, пока пил в ларьке пиво а потом отбивался в коридоре от одногрупниц, которые блага ему желая, уговорили таки снять галстук. Галстук, в те времена называвшийся «шире- хари», призывно торчал из кармана джинсов, как бэ напоминая всем собравшимся, что перед ними не ботан с грядки а будущий совецкий инженер, цвет нации и представитель прогрессивной интеллигенции. Данный представитель уже был пьян если не в дрова, то в опилки точно, хотя на ногах держался весьма уверенно.
Со змеиной улыбочкой зав-каф начинает излагать суть дела, преподы снисходительно улыбаются, Хруст начинает потихоньку закипать.
Начались прения сторон, Аспид взял мел и начирикал на доске тот самый злосчастный интеграл, потом достал неслабых размеров справочник и продемонстрировал всем, что интеграл взят им оттуда и переписан без ошибок.
Хруст отбирает справочник, рвёт поперёк страниц и выкидывает в окно, у всей кафедры отвисают челюсти. К их счастью, смелых что-либо возразить не нашлось, ибо Хруст в гневе до кучи распорол на себе и пиджак. Потом он бережно достаёт из кармана убитого пиджака набор разноцветных мелков, из другого кармана лекции зав-кафа для второкурсников, и тщательно подбирая слова и стараясь не материться с помощью разложения интеграла в ряд (а может не в ряд, а поперёк него) , в общем и целом этот интеграл берёт.
От такой неожиданности зам-зав-каф выронил из глаза контактную линзу и попытался вставить её в свой организм где-то в районе среднего уха.
Факт неоспоримый, с точки зрения рядов, не берущихся интегралов нет, только это не на первом, а ближе к концу второго курса проходят. Кафедра поднимает челюсти и рукоплещет. Аспид хватается за сердце и оседает по стенке. Сволочь сволочью, но человеку все же плохо. Зав-каф бросается к телефону, ещё кто-то за нашатырём, а Хруст летящей походкой на полусогнутых подлетает непосредственно к пострадавшему и со всей дури хepaчит его лекциями по щекам дабы в чувство привести. Аспид уже сидит на полу прислонившись к стеночки, а Хруст подловив момент копытом 45-го размера наступает ему промеж нижних конечностей и довольно близко к телу. Аспиду уже плохо где-то на пол метра ниже сердца, и понимая, что вот-вот и петь ему всю оставшуюся жизнь фальцетом, Аспид во всё глотку орёт: «Зачёт, зачёт, зачёт!!! ».
Поговаривали, что Хруста всей кафедрой умоляли прекратить реанимационные мероприятия, а поскольку в доказательствах он пользовался лекциями для второго курса, то ему за три семестра вперёд автоматом «отлично» поставили.
Кстати, мне у психички тоже "зачёт", спасибо тебе Хруст…
/// 23.11.2012 12:59 // Комментарии: 7 / 23.11.2012 21:48
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



А на фига козе баян (зонтик)

Ну не везёт мне с зонтами, не везёт, хоть ты тресни. То ветром спицы поломает, то порву нечаянно, то какая-то необъяснимая миграция начинается, все зонтики скапливаются в одном месте, причём это место очень далеко от того места где идёт дождь…
А коллеги не мудрствуя лукаво по каждому поводу дарят зонтик, дёшево и сердито, всё равно больше чем пол года не проживёт. В этот раз подарили удачно, на улице ливень, причём душевный такой с громом! Ура, все мокрые, а я с зонтом, мелочь, а приятно.
Иду через проходную, гордо чапаю по лужам до машины, в одной руке зонтик, в другой пакет с бумагами важными. Как на зло, в брелке батарейка села, хочу открыть ключом, перекладываю пакет в руку с зонтом, лезу в карман и случайно на зонтике кнопочку нажимаю, а зонтик, сволочуга такая, полный автомат- хлоп -стою мокрый как мышь…
Ну не везём мне с зонтами, не везёт, хоть ты тресни…
/// 04.09.2012 13:27 // Комментарии: 3 / 04.09.2012 21:21
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Хенде хох!

Мир тесен. Тесен, причём, до безумия. В конце 90-х в Мурманске встретил человека родом с Южных Курил, с которым судьба свела в Перми годом раньше.
Народ катается по шарику, колесит вдоль меридианов и перпендикулярно параллелям, а мне всё как-то недосуг. А по Европе я вообще ездить не могу, в Германии особенно напрягает, встанешь утром рано, откроешь окно, а в городе немцы…
Но кое-то всё же путешествует. Пешком и без навигатора. Хочется добавить «и без хлеба».
Крайне трудно заблудиться в историческом центре Берлина, но, как оказалось, возможно. Это вам не 45-й, когда на всех домах были указатели на русском приколочены.
Олег, ты вообще тогда трезвый был? Ты ничего забавнее не придумал, как подойти к красивой блондинке, истинной арийке, и спросить у неё «Девушка, ду ю спик инглишь, хенде хох, блин, чурка ты, ваще по русски что ли не рубишь? ». А белокурая бестия оказалась не робкого десятка, за словом в карман не полезла и ответила: «Нихт дойч, пошёл нафик битте! Чувак, ты с какова района? »
Оказалось, что они в Питере в Озерках через дом живут. Это было в рождественский вечер. А в эту пятницу у них была свадьба…
Олег, Вита, ребята, извините, не смог приехать, удачи вам, и побольше путешествуйте.
Мне бы так…
/// 20.02.2012 15:56 // Комментарии: 1 / 20.02.2012 18:41
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Армагеддец в отдельно взятой квартире.

Питер красивый город. Наверное. Особенно если учесть факт, что в тот раз в Питер я попал случайно, пошёл выносить мусор, и как был в шортах, футболке и домашних тапочках так и рванул. Кто был тому виною уже загрызен насмерть и покоится с миром, впрочем, на то они и друзья чтобы вот так, по русски, оглушить гранёным стаканом настоящего коньяка в три звезды и предложить продолжить банкет на Невском…
Банкет, правда, не на Невском, удался на славу. Дружно обмывали назначение на должность начмеда одной питерской больнички.
По жизни я малопьющий… Но… Плёнка местами рвалась, помню, что всё началось с обсуждения сериала «Интерны», все собравшиеся или медики или с медицинским уклоном, сошлись на том, что Варя дура, Быков наоборот ку-у-ул, что уж очень всё гладко у них там, и обещали показать настоящую работу. Потом катались на скорой по городу, меня нарядили в халат, сказали «Будешь вместо Васи санитаром, только рот не открывай» и для храбрости налили полстакана. Помню мужика везли с переломом голеностопа, мальца с вывихом лодыжки, деваху бухую в хлам с раздробленным пальцем, потом ещё веселее, ещё мужика с инсультом и до кучи деваху с черепно-мозговой. По мере трезвения и так для храбрости мне наливали ещё раза четыре. Плёнка рвалась всё чаще, последнее, что чётко зафиксировано, это пикник в Сестрорецке уже поздно вечером и отъезд в Питер, слабые попытки уже дома попить чаю с коньяком для бодрячка, а потом плёнка закончилась вообще…
Проснулся почти в полной темноте от странного звука, что-то булькает, скрежещет и кровать трясёт. Кровать офигенно неудобная, холодная и я к ней привязан, а в место одеяла завёрнут в целлофан. Причём привязан за одну руку, которая онемела уже в деревяшку, и совсем её не чувствую. На лице что-то холодное и царапучее. Сразу почему-то подумал что это песец, который по идее, должен быть мягкий и пушистый, а он на самом деле он оказывается холодный и противный… Если бы страдал хоть малость клаустрофобией, то песец бы был уже не понарошку.
Так, начинаем думать логически (с) . Если я умер, то почему так холодно, это какой такой добрый волшебник устроил выходной день в аду? Если жив, то нафига меня привязывать, я во хмелю не буйный, наоборот тянет на подвиги во имя добра и комплементы дамам. Реальность постепенно обретает физические свойства, вспоминаю, что напоследок уже далеко за полночь, смотрели ну очень страшный ужастик в 3D, оборжацца про войну, там тоже кого-то так же распластали… А вот такие шуточки уже перебор, во хмелю я добрый а с бодуна могу и по черепухе настучать.
Начинаю медленно и со скрипом продирать глаза. Сознание так же медленно проясняется и протягивает щупальца в расплющенный мозг. Пить хочется караул. Рядом что-то нарочито угрюмо зачавкало. Всё, абзац, привет Кащенко, таких глюков давненько не ловил. Пытаюсь приподнять голову, щека упирается во что-то холодное. Это что-то холодное упрямо начинает тыкать в нос, в рот, в глаза. То по очереди, то одновременно, назойливо так, с упорством, достойным лучшего применения. И вдруг с ужасом понимаю, что это растопыренные пальцы чьей-то холодной как лёд руки, и тянется она не куда-нибудь, а к моему горлу. Ага, пять секунд, полёт нормальный. Вчерашний ужастик не слабым оказался, вот меня уже и кошмарит.
Нет пaдлa, врёшь, не возьмёшь, русские не сдаются! Непривязанной рукой хватаю «предвестника смерти», тяну со страшной силой, чужой палец зачем-то попадает в рот, фигня, на войне все средства хороши, кусаю изо всех сил, что-то хрустит… И вдруг понимаю, что анекдот про то, как один чудак себя за жoпу укусил- это жестокая реальность. Палец оказался мой…
Однажды по телеку смотрел передачку про йогов, сидят ребята на попе ровно в позе лотоса, медитируют. Потом ногу за ухо закладывают, и не особо при этом напрягаются. Мужики, я тоже из вашей команды. Только вы ногу за ухо заложили, а у меня рука так хитро вокруг головы обмоталась. В тот раз я йoгнулся так, что на мои вопли сбежались даже соседи. Но это чуть позже. А вот прям щас меня кто-то начинает поливать кипятком из шланга. Душ Шарко, едрёна мать… Вскакиваю на ноги (то есть думаю, что вскакиваю) , запутываюсь в целлофане и со всей дури прикладываюсь башкой. Ощущение удара ломом по переносице. Блаженная отключка длилась пару секунд, ибо тот, кто меня поливал, походу поставил задачу окончательно и бесповоротно выжечь мозг. В пальце боль, как будто крокодил вцепился, нос разбит всмятку, за шиворот льётся кипяток. Нифига себе побудка, доброе утро, дорогие товарищи, начинаем утреннюю гимнастику.
Ору. Громко ору. Очень громко ору. Хочу достучаться до небес. С какой-то попытки мне это удаётся и вспыхивает свет, это в темноте всё равно, что при электросварке зайчика поймать. Вокруг вдруг появляются люди, руки, лица… Милые лица, дружеские лица, ржущие лица… Сволочи. И меня бережно достают из ванны, снимают одежду, разматывают целлофановую занавеску и куда-то несут… Блаженство достигает апогея когда на прокусанный палец и разбитый нос льют спирт.
Ответ на вопрос, кто меня кипятком поливал, я узнал чуть позже. Вот зачем спрашивается, зачем, в стиральной машине режим «Отложенная стирка»? Я теперь знаю- это будильник!
Костя, если ты это читаешь, запомни, ты и медицина совместимы только по первой букве названия, «мудак» тоже с «м» начинается. И если я по пьяни тебя в жoпу вилкой ткнул, это не значит что я голубой, и не надо меня бухого в ванную спать запихивать и занавесочкой укрывать… Кстати, картофелину из глушителя можешь вынуть.
/// 11.10.2011 18:50 // Комментарии: 1 / 04.09.2012 20:14
/// Настроение: :-o
/// Комментировать



Грин-Пис

Не, я всё понимаю, русский человек с его широкой душой рад безмерно когда дарит подарок, а не получает его, но так-то зачем? …
Вот зачем было владелице персидского кота дарить маленький такой автомобильный порошковый огнетушитель, наклеив на него лейбл от освежителя воздуха «Аромат лаванды. Устраняет запахи от домашних животных», причём дарить в неслабом подпитии в самый разгар праздника?
Спинным мозгом почувствовав надвигающуюся химическую атаку кыс забился в свой домик и это было его роковой ошибкой. Справедливо рассудив, что и в кошачьем домике также присутствуют запахи, которые следует немедленно устранить, и не усмотрев подвоха в надписи «Перед применением выдернуть чеку» именинница неслабо дунула «дезодорантиком» по месту дислокации кота. Для тупых америкосов в инструкции по использованию микроволновки чёрным по белому, английским языком написано «Запрещается сушить домашних животных». Странно, почему на кошачьих дезодорантах не пишут «Запрещается уничтожать запахи вместе с домашними животными».
Мы же этого гада потом всей толпой по квартире ловили, огромный перс весом под шесть кило это вам не мошка-дрозофила, когти будь здоров, лапами машет аки Джеки Чан и как нинзя по вертикальным стенам бегает, одним взмахом лапы спарывая лоскут обоев в четверть квадратных метра. Только Марсик, зараза такая, не оценив заботы сиганул таки с балкона, благо не высоко, второй этаж.
Марсик, кстати жив, правда находится в лёгкой прострации, на всех гостей косится недобро, вот думаем, что бы ему ещё подарить.
А вы говорите, ГринПис- ГринПис…
/// 08.08.2011 15:42 // Комментарии: 1 / 04.09.2012 20:32
/// Настроение: :-(
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..23 

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

Filini

Имя: Filini

День рождения: 09.11.1971

Дислокация: Псковская обл.

Интересы: Авто-мото, Жизнь, Интернет, Компьютеры, Любовь, Работа, Секс, Спорт, Фотография

О себе: Да так, погулять вышел



Координаты

E-mail:

Телефон: Filini



Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0