ЖЖурналы.ru

Армагеддец в отдельно взятой квартире.

Питер красивый город. Наверное. Особенно если учесть факт, что в тот раз в Питер я попал случайно, пошёл выносить мусор, и как был в шортах, футболке и домашних тапочках так и рванул. Кто был тому виною уже загрызен насмерть и покоится с миром, впрочем, на то они и друзья чтобы вот так, по русски, оглушить гранёным стаканом настоящего коньяка в три звезды и предложить продолжить банкет на Невском…
Банкет, правда, не на Невском, удался на славу. Дружно обмывали назначение на должность начмеда одной питерской больнички.
По жизни я малопьющий… Но… Плёнка местами рвалась, помню, что всё началось с обсуждения сериала «Интерны», все собравшиеся или медики или с медицинским уклоном, сошлись на том, что Варя дура, Быков наоборот ку-у-ул, что уж очень всё гладко у них там, и обещали показать настоящую работу. Потом катались на скорой по городу, меня нарядили в халат, сказали «Будешь вместо Васи санитаром, только рот не открывай» и для храбрости налили полстакана. Помню мужика везли с переломом голеностопа, мальца с вывихом лодыжки, деваху бухую в хлам с раздробленным пальцем, потом ещё веселее, ещё мужика с инсультом и до кучи деваху с черепно-мозговой. По мере трезвения и так для храбрости мне наливали ещё раза четыре. Плёнка рвалась всё чаще, последнее, что чётко зафиксировано, это пикник в Сестрорецке уже поздно вечером и отъезд в Питер, слабые попытки уже дома попить чаю с коньяком для бодрячка, а потом плёнка закончилась вообще…
Проснулся почти в полной темноте от странного звука, что-то булькает, скрежещет и кровать трясёт. Кровать офигенно неудобная, холодная и я к ней привязан, а в место одеяла завёрнут в целлофан. Причём привязан за одну руку, которая онемела уже в деревяшку, и совсем её не чувствую. На лице что-то холодное и царапучее. Сразу почему-то подумал что это песец, который по идее, должен быть мягкий и пушистый, а он на самом деле он оказывается холодный и противный… Если бы страдал хоть малость клаустрофобией, то песец бы был уже не понарошку.
Так, начинаем думать логически (с) . Если я умер, то почему так холодно, это какой такой добрый волшебник устроил выходной день в аду? Если жив, то нафига меня привязывать, я во хмелю не буйный, наоборот тянет на подвиги во имя добра и комплементы дамам. Реальность постепенно обретает физические свойства, вспоминаю, что напоследок уже далеко за полночь, смотрели ну очень страшный ужастик в 3D, оборжацца про войну, там тоже кого-то так же распластали… А вот такие шуточки уже перебор, во хмелю я добрый а с бодуна могу и по черепухе настучать.
Начинаю медленно и со скрипом продирать глаза. Сознание так же медленно проясняется и протягивает щупальца в расплющенный мозг. Пить хочется караул. Рядом что-то нарочито угрюмо зачавкало. Всё, абзац, привет Кащенко, таких глюков давненько не ловил. Пытаюсь приподнять голову, щека упирается во что-то холодное. Это что-то холодное упрямо начинает тыкать в нос, в рот, в глаза. То по очереди, то одновременно, назойливо так, с упорством, достойным лучшего применения. И вдруг с ужасом понимаю, что это растопыренные пальцы чьей-то холодной как лёд руки, и тянется она не куда-нибудь, а к моему горлу. Ага, пять секунд, полёт нормальный. Вчерашний ужастик не слабым оказался, вот меня уже и кошмарит.
Нет пaдлa, врёшь, не возьмёшь, русские не сдаются! Непривязанной рукой хватаю «предвестника смерти», тяну со страшной силой, чужой палец зачем-то попадает в рот, фигня, на войне все средства хороши, кусаю изо всех сил, что-то хрустит… И вдруг понимаю, что анекдот про то, как один чудак себя за жoпу укусил- это жестокая реальность. Палец оказался мой…
Однажды по телеку смотрел передачку про йогов, сидят ребята на попе ровно в позе лотоса, медитируют. Потом ногу за ухо закладывают, и не особо при этом напрягаются. Мужики, я тоже из вашей команды. Только вы ногу за ухо заложили, а у меня рука так хитро вокруг головы обмоталась. В тот раз я йoгнулся так, что на мои вопли сбежались даже соседи. Но это чуть позже. А вот прям щас меня кто-то начинает поливать кипятком из шланга. Душ Шарко, едрёна мать… Вскакиваю на ноги (то есть думаю, что вскакиваю) , запутываюсь в целлофане и со всей дури прикладываюсь башкой. Ощущение удара ломом по переносице. Блаженная отключка длилась пару секунд, ибо тот, кто меня поливал, походу поставил задачу окончательно и бесповоротно выжечь мозг. В пальце боль, как будто крокодил вцепился, нос разбит всмятку, за шиворот льётся кипяток. Нифига себе побудка, доброе утро, дорогие товарищи, начинаем утреннюю гимнастику.
Ору. Громко ору. Очень громко ору. Хочу достучаться до небес. С какой-то попытки мне это удаётся и вспыхивает свет, это в темноте всё равно, что при электросварке зайчика поймать. Вокруг вдруг появляются люди, руки, лица… Милые лица, дружеские лица, ржущие лица… Сволочи. И меня бережно достают из ванны, снимают одежду, разматывают целлофановую занавеску и куда-то несут… Блаженство достигает апогея когда на прокусанный палец и разбитый нос льют спирт.
Ответ на вопрос, кто меня кипятком поливал, я узнал чуть позже. Вот зачем спрашивается, зачем, в стиральной машине режим «Отложенная стирка»? Я теперь знаю- это будильник!
Костя, если ты это читаешь, запомни, ты и медицина совместимы только по первой букве названия, «мудак» тоже с «м» начинается. И если я по пьяни тебя в жoпу вилкой ткнул, это не значит что я голубой, и не надо меня бухого в ванную спать запихивать и занавесочкой укрывать… Кстати, картофелину из глушителя можешь вынуть.
/// 11.10.2011 18:50 //
/// Настроение: :-o
/// Комментировать

Грин-Пис

Не, я всё понимаю, русский человек с его широкой душой рад безмерно когда дарит подарок, а не получает его, но так-то зачем? …
Вот зачем было владелице персидского кота дарить маленький такой автомобильный порошковый огнетушитель, наклеив на него лейбл от освежителя воздуха «Аромат лаванды. Устраняет запахи от домашних животных», причём дарить в неслабом подпитии в самый разгар праздника?
Спинным мозгом почувствовав надвигающуюся химическую атаку кыс забился в свой домик и это было его роковой ошибкой. Справедливо рассудив, что и в кошачьем домике также присутствуют запахи, которые следует немедленно устранить, и не усмотрев подвоха в надписи «Перед применением выдернуть чеку» именинница неслабо дунула «дезодорантиком» по месту дислокации кота. Для тупых америкосов в инструкции по использованию микроволновки чёрным по белому, английским языком написано «Запрещается сушить домашних животных». Странно, почему на кошачьих дезодорантах не пишут «Запрещается уничтожать запахи вместе с домашними животными».
Мы же этого гада потом всей толпой по квартире ловили, огромный перс весом под шесть кило это вам не мошка-дрозофила, когти будь здоров, лапами машет аки Джеки Чан и как нинзя по вертикальным стенам бегает, одним взмахом лапы спарывая лоскут обоев в четверть квадратных метра. Только Марсик, зараза такая, не оценив заботы сиганул таки с балкона, благо не высоко, второй этаж.
Марсик, кстати жив, правда находится в лёгкой прострации, на всех гостей косится недобро, вот думаем, что бы ему ещё подарить.
А вы говорите, ГринПис- ГринПис…
/// 08.08.2011 15:42 //
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Зимняя дорога

Числа эдак третьего- четвёртого возвращались из Питера с удачной покупкой. Чел прикупил относительно свеженькую Тойоту –Оутлендер по весьма сходной цене и в отличном состоянии. Слай, ещё раз прими поздравления!. В силу обстоятельств заехали во Псков, качественно налили харю (ну кроме водителя естессно) и в Луки ехали через Порхов- Бежаницы- Локню. Пили водку «Буратино» и уже через час в полной мере почувствовали себя дровами. Под воздействием алкоголя (по моему даже бутылкой по голове пришлось стукнуть) уговорили таки одного долго сопротивлявшегося новинкам технического прогресса общего друга завести себе страничку в «Одноклассниках» плюс электронную почту, скайп и. т. п. Увидев в своём электронном адресе символ «эробаз» в простонародье «собака» спросил, где ему лаять, и потом, падла, долго лаял с балкона на скорую помощь. Получив по башке второй раз, успокоился, иначе санитар начал уже недобро так коситься в нашу сторону. И поскольку мы на него были в очень большой обиде (не, ну надо же так опозорить вполне приличную компанию!) загрузили бренное тело в багажник. Этот выползень и там начал было лаять, но тоже быстро успокоился, так как домкрат от Оутлендера весит неслабо, а в руках Слая вообще способен творить чудеса.
А машинка- отвал башки, полный привод, коробка автомат, скорость 140 иногда 160, праздник жизни при хорошем раскладе и общий гробик при плохом.
Отъехали километров 35 от Пскова и офигели от увиденного. Лоб-в-борт столкнулись две иномарки, и это единственное что можно было сказать о марках этих иномарок. «Ино»… и все, модель не разобрать.
Посмотреть вылезли все кроме нашего багажного друга. Предложили водки и помощь, благо водки оставалось пол ящика, а помощь по такой дури можно было оказать даже черезмерную, было даже предложение позвонить в МЧС и вызвать вертолёт.
Цинично слишком было фотографировать, хотя подушки сработали исправно и пострадавших не было вообще, но я первый раз видел, чтобы у машины как ножом был срезан моторный отсек, который валялся на противоположной стороне.
Проезжавшие мимо машины так же предлагали помощь, а мы им водки. В какой-то момент что-то пошло не так, и вместо веселящего действия алкоголь возымел обратное, навалился депресняк, кроме того в одной из раздолбаных машин опознали похожий Оутлендер.
В общем и целом настроение упало, и после увиденного едем уже потише, каких-то 130. Водила единственный был трезвый, да и мужик юморной, разговорчивый, но попинав бренное тело на переднем пассажирском сидении и не найдя отклика ввиду офигенного количества промилей в крови, разворачивается к нам прочти на 180 градусов, ставит коробку на круиз- контроль, и придерживая руль одним пальцем изрекает: «Вот она какая обманчивая дорога в межсезонье, на мгновение отвлёкся, потерял контроль и всё…».
От мгновенной смерти его спасло то, что он рулил, но так быстро я ещё никогда не трезвел. Дальше ехать было уже веселее.
/// 28.03.2011 10:18 // Комментарии: 2 / 28.03.2011 11:22
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

С Новым типа годом!

Есть такой анекдот, попадает в больницу женщина с сотрясением мозга и в полной прострации. Врач расспрашивает у мужа, что да как. А муж отвечает: «Вот, доктор, смотрите какая погода замечательная, весна, солнышко греет, птички поют… а она всё зудит и зудит «Ну вынеси ёлку, вынеси ёлку».
Иду из магазина вчера, в руках две здоровенные сумки (кто знает, что такое продуктовый шопинг с супругой- поймёт) , поднимаюсь по лестнице, навстречу соседка. Бормочет про себя, типа сильный, мля, раз такие сумки тащит. И ни тебе здрасти, а с разгону «Сосед, зайди на минутку, помощь требуется, ёлку надо вынести». Секунду втыкаю: 25-е января, и старый Новый год прошёл, и Рождество и каникулы давно закончились. Вроде бы соседка смирная, по утрам здороваясь произносит что-то между «Доброе утро» и «Совсем oxу@ели», а так человек одинокий, спокойный. Но ёлка в начале февраля навеяла таки смутные сомнения.
Ёлка. Засохшее растение в полтора метра высотой вида хвойных семейства сосновых. Лысая как моя коленка. Стоит в эмалированном ведёрке литров 12 ёмкостью. Одеваю перчатку, могучей дланью хватаю за ствол, дергаю резко вверх и также резко оседаю. В ведёрке доверху цемента, твёрдого как гранит, и ватой всё это безобразии прикрыто. Хахель ейный строителем работает, вот примерно с треть мешка и приспособил под постамент ёлочный. Хотел дождаться, когда он из командировки приедет и на голову ему эту ёлочку вместе с ведёрком скинуть, ну да ладно, пусть живёт и так жертва аборта.
/// 26.01.2011 11:58 // Комментарии: 3 / 26.01.2011 13:49
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Что в имени тебе моём, ты оцени груди объём!

Сколько живу, столько и убеждаюсь, не имя красит человека, а наоборот, человек имя. История это только подтверждает, доподлинно известен факт об императоре Николае, в течение десяти лет рассматривавшего многочисленные просьбы купца Семижопова сменить тому, хоть на одну буковку, столь режущую слух и богопротивную фамилию. Пройдя через мытарства имперской канцелярии, купец наконец получил вожделенный вердикт, где ему монаршей милостью предписывалось отныне именоваться Шестижоповым. Ибо имя - оно от Бога и менять его по собственному глупому разумению не след, надобно своим старанием и усердием заслужить достойное, а не бумажки свои корявые.
В универе со мной в группе училась очаровательнейшая девушка, которая очень стеснялась своей фамилии Колючко. Выйдя замуж, она в одночасье стала Кактусевич, теперь видать гордится. (Лисёнок привет, потерял тебя почти на 15 лет, если вдруг читаешь эти строки- махни платочком!) .
Один мой приятель, человек с безграничным чувством юмора и склонностью к безобидным розыгрышам, к тому же немало поколесивший по свету по командировкам, рассказал вчера под пиво. Далее с его слов.
Приехали мы на объект, а объект – огороженный участок метров сто на двести, десятка полтора строительных вагончиков, пара бараков, склад, пяток металлических боксов для машин, ну и прочая стандартная мелочёвка, коей так изобилуют передвижные строительные компании. В такие командировки налегке не ездят, с собой волочишь пару комплектов спецодежды, три смены белья, сапоги, каски, даже слесарно- кузнечный инструмент свой предпочтительно иметь, мало ли…
Побросали мы вещички кто куда, попили чайку, и побрели сдаваться начальнику участка. По приколу в тот день на объекте проходил день охраны труда, приехал инспектор, сам из больших начальников, роет землю, ищет недостатки, мы ему под руку и попались. И всё у нас хорошо, и удостоверения в порядке и инструктажи пройдены, не подкопаешься. Только каски с бору по сосенке, у кого столетней давности, у кого без ремешка и забавнее всего, что разноцветные, от красной до зелёной, ну светофор полнейший. Ессна шефу и настучал. И говорит нам начальник, которой в степи голодной и мать и отец, и кормилец и доилец: «Короче, мужики идите прямо сейчас все на склад в жoпу, каски новые получите, и подшлемники не забудьте. И одень их на х@й сразу, а то уши продует, у нас тут ветер в ноябре, лечи вас потом! ».
Окрылённые перспективой застудить уши в совсем непривычном с точки зрения современной физиологии месте потопали мы на склад. Благо идти два шага, а указующий перст начальника проткнул воздух в его (склада) или её (жoпы) направлении.
Склад. Металлический ангар. Замок с лошадиную голову. Жестяная табличка формата А3 гласила: «Ответственный за пожарную безопасность кладовщик Жоп Моисей Самуилович». И далее ниже от руки в скобках ядрёным маркером приписка: «Не еврей! ».
Вот так. Не важно, что ты Жоп. Главное ты не еврей. Хосподи, где я живу….
/// 20.11.2010 00:53 // Комментарии: 5 / 20.11.2010 01:52
/// Настроение: :*)
/// Комментировать

Да шоб я так жил!

В этой жизни куча несовместимых вещей, к примеру, как вам поэтическое «лёд и пламень», или более приближенное к реалиям жизни «Москва и Россия», или совсем уж прозаическое «грибы с молоком на ночь».
Пляжный волейбол и труд на фазенде тоже, мягко говоря, совместимы редко и ненадолго. Когда машешь мотыгой на 30-ти градусной жаре, а какие-то хари от балды по пляжу мячик пинают, начинаешь поневоле задумываться о социальной справедливости, моральных ценностях и других аспектах. А если пашущий вдобавок ко всему отставной военный лётчик и глядя на летящий мяч или падающую с неба звезду ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его, то способы восстановления социальной справедливости приемлемы любые. Например, штыковая лопата. После третьего залёта мяча на фазенду (это ж как надо пнуть, метров 20 точно будет) , и криков «Мужик, подай мячик, ну чё те в пaдлу! » сей инструмент и был применён по назначению, но толи лопата была китайская то ли мячик ещё с совковских времён железобетонный, но не взяла басурманская сталь отечественную кожу, пришлось добычу отпустить. Зато в четвёртый раз для достижения цели был выбран инструмент попрочнее, солидных размеров топор, из разряда тех, которыми быков глушат.
Изучение военной стратегии вкупе с практикой применения холодного оружия особенно в академии ВВС СССР- страшная сила. Пиceц какая страшная если посильнее размахнуться. Удар был страшен, ещё страшнее был отскок обухом в верхнюю часть тела, у нормальных людей именуемую головой, у людей военных- принадлежностью для ношения головного убора. Полученная при этом черепная травма (именно черепная а не черепно-мозговая по причине отсутствия мозгов как таковых) оказалась всё же совместимой с жизнью и этот бравый дядька до сих пор картошку окучивает. На мячики глядит с опаской, и вообще от всего круглого шарахается. Даже от падающих звёзд, которых ему из глаз в тот раз с лихвой хватило.
Говорят, но это думается слухи, что его так в приёмный покой и привезли, с топором в руках, что и говорить, старый воин- мудрый воин, своё оружие на поле боя не бросит.
А коллекция несовместимых вещей пополнилась ещё одним сочетанием: «топор обыкновенный- мяч волейбольный».
/// 16.08.2010 16:00 // Комментарии: 2 / 16.08.2010 23:42
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Ура, праздник!

Салют в маленьком городе событие само по себе значимое, это Москва- Питер- Одесса от буханий (ударение на первый слог) салютов уже устали, у нас же в глубинке салют это, в дополнении к красивому зрелищу, ещё и очередной повод собраться вместе на центральной площади, пивка попить, кому-нить по балде дать, какое- никакое, а всё же развлечение. Особенно, если салют большой и приурочен ко дню города, который с вою очередь попадает на юбилейный год освобождения от НФЗ, который опять таки совпадает и с днём его упоминания в летописи или на берестяной грамоте пьяным монахом дату нацарапавшим. После салюта в воздухе дым от пороха дурящий, а во время салюта на бошки зевак сыплются в солидном количестве колечки и гильзочки из прессшпана, а если петарда «маде ин Чина», то нередки случаи выпадения в виде осадка и самих неразорвавшихся салютиков, в виде колбаски толщиной с карандаш. Народ радуется, фигнюшки это зажигалками поджигает, а потом от ещё большей радости на фонари запрыгивает, потому, как салютики эти в большинстве случаев содержат пудру магния или алюминия, и при горении температурки там хватает, чтобы в асфальте дырочку размером с пачку сигарет проплавить. А с учётом того, что они ещё взрываются и при этом прыгают с земли на метр в высоту, то девушки в юбках питают к ним особую любовь и благолепие.
Но как все в мире проходящее заканчивается и салют. Ребятня весело потрошит использованные салютные ящики, такие коробки картонные с тубами, в надежде найти парочку не выстреливших петард, местным стражам порядка на это глубоко начхать, а зря, ибо как я уже упомянул, китаёзная пиротехника может и осечку дать иногда даже в особо крупных размерах. В общем, кое-что нашли и ребята, ну или не нашли, потому как на Руси cпи@дить - это найти что-то еще до того, как кто-то это что-то потерял.
Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек, и теорию ракетостроения сам разработал и под практическую реализацию подвёл, тока не жил он в Великих Луках, иначе космические корабли году эдак в 50-м уже бороздили бы просторы Большого театра. Теория твёрдотопливного ракетного двигателя академика Янгеля также получила бы гораздо большее развитие, если бы такой полигон был в окрестностях Лук построен, потому как только у нас жертва аборта среднего школьного возраста способен додуматься выстрелить салютом не выходя из дома, а точнее с застеклённого балкона 4-го этажа обыкновенной хрущёвки. Если вкратце, салютная батарея, или в простонародье салютный ящик – это набор картонных туб с собственно салютными выстрелами, вы сами такие на новый год запускаете, единственное отличие профессионального ящика от ширпотреба- это диаметр тубы в руку толщиной, а посередине ящика эдакая здоровенная елда размером с кулак Валуева, чтобы напоследок бахнуть уже для полного счастья.
Детки бахнули… По идее, задумано было неплохо, привязали ящик к балкону под углом к вертикали, выстрел в нормальных условиях относительно безопасен, это как из гранатомёта стрелять, главное чтоб сзади никого не было, иначе получит пламенный привет в особо уязвимую часть тела. Обормоты не учли только третьего закона Ньтона, согласно которому при первом же выстреле ящик схватил хорошую отдачу, оторвался, упал на балкон и начал там половецкие пляски. Говорят, видели соседского кота, который спинным мозгом чувствуя приближающийся звиздец, сиганул с третьего этажа. Однако полудуркам на Руси всегда везло, и госпожа Удача сотворила чудо энное количество раз, все петарды, потыкавшись в стены каким-то чудом умудрялись вылететь в открытое окно. Все. Кроме последней- той здоровенной елды. Шандарахнуло так, что в ночное небо, ещё раскрашенное праздничным салютом по ни фига не управляемой траектории полетели обломки рамы, крошки стекла и остатки варений- солений неудачно там приютившихся до нового урожая. Взрывной волной вынесло не только наружные и внутренние рамы, но и в комнате поломало мебель, а отец семейства плакал во-о-о-о-о-т такими слезами, когда утром на помойку выносил то, что осталось от плазмы с диагональю в полтора метра… О количестве люлей полученных отпрыском, равно как и количество удовольствия испытанного соседями, история умалчивает…
/// 05.08.2010 16:56 //
/// Настроение: :-)
/// Комментировать

Мойте, дети, руки с мылом!

Меня почему-то обвиняют, что тутошние рассказы мои все о том, что ниже пояса, или шуточки таковыми являются, или нездоровый цинизм всяко присутствует. Нате вам! Все выше пояса, и касаемо только верхней головы. Беда этой головы, от ж…ы с бантиком отличающейся только расположением в вертикальной плоскости, и физически здорового в целом организма только в одном- организм через некоторое время отторгает мозг, причём радостно так, с воплями и восклицаниями. Ну да ладно, проехали…
Гаражные дела они всегда грязные, попробуйте хотя бы колесо поменять не запачкавшись, что и говорить о более серьёзном ремонте, извазюкаешься по уши. Зачем дружище мой купил очередной выкидыш российского автопрома, а именно бэушную «Оку» он и сам толком не поймёт, но пара мешков картошки влезает, до дачи кое как ковыляется и то ладно. На прошлые выходные решил он глушитель поменять, вроде и маленький, но настолько вычурно всё там изогнуто и так мало места, что ковырялись вдвоём. Ессно все чёрные. Иду домой, в подъезде встречаю соседа, я усталый, грязный, разговор ни о чём… Иду утром на работу с этим же соседом, чистенький и бодрый, он смотрит на меня, на руки и спрашивает, чем отмывал? Абсолютно на голубом глазу отвечаю, что довольно действенное и безопасное средство –это смесь «пемолюкса» и «фери», что на самом дела правда. Вот только кто бы мог подумать, что слова сосед и дятел являются синонимами.
Вечером того же дня ко мне вламывается его дражайшая супруга, и орёт так как будто у неё любимый пирожок отобрали, а при её весе без малого в полтора центнера зрелище, я вам доложу, не так уж и безопасное. Полудурками конечно русская земля богата, но этот, пожалуй, единственный кто додумался заменить «фери» на «туалетного утёнка», а «пемолюкс» на комет с хлоринолом, и не только руки но и рожу этим бинарным оружием помыть, а когда скорую вызвали, так он ещё сказал, что это я ему насоветовал. Линолеум и перчатки резиновые эта гремучая смесь конечно не проест, но рожа соседа теперь один в один с леопардом, а я теперь думаю стог травы он скурил или более серьёзным чем закинулся…
/// 04.08.2010 09:59 //
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

Как люди время проводят

Пролог.
Поскольку участники описываемых ниже событий уже поразъехались кто- куда, причём почти все в силу именно этих же событий, то можно и предать их широкой огласке. Благо сам я в городе этом не живу, а свистнувшие однажды мне вдогонку вилы считаю случайным совпадением, однако имена все же изменены во избежание.
Часть первая.
Было это на переломе веков для СНГ, то есть Союза НГ как такового уже не было, а раздолбайства было уже в достатке. Были уже (кое у кого) и мобильные телефоны с цветным дисплеем, и Интернет гордо шагал по просторам замусоренных улиц. Были уже и более-менее качественные сигареты хоть и сделанные в подвале в Гондурасе, но кое кто, чтя традиции, отдавал предпочтение «Беломору» используя гильзу как упаковку для более крепкого содержания. По телеку крутили "Городок" и бомжи весело позванивая бутылками шли обменивать их на кровные, чтобы потом кровные перевести в жидкую национальную валюту, таким образом, осуществляя круговорот жидкости и стекла в природе. Всё вокруг менялось несказанно быстро, менялся и совеЦкий человек. Уже почти все поголовно считали одноразовую посуду как и презерватив одноразовой, Кама-Сутру видели на импортных сидюках, а порнуха из инета лилась гигами. Поэтому предложение сантехника Васи слиться в экстазе на природе в машине не показалось продавщице гастронома Любе странным или непристойным.
Вася был человеком практичным и в свои неполных тридцать лет имел трёх детей от четырёх брачных союзов, что неоспоримо доказывало его веру в светлое будущее. Поднимая по утрам взгляд на зеркало, Вася каждый раз вздрагивал, ибо с алюминиевой амальгамы с завидной периодичностью, на него смотрело существо явно внеземного происхождения. Вася брился, придавая лицу лиловый оттенок, отчего выражение лица инопланетянина делалось ещё выразительнее, и доставал из шкафчика под зеркалом лосьон, который, как правило, тут же шёл для внутреннего применения.
Люба же была очень впечатлительной девушкой и верила практически всему, что показывают по телевизору. А поскольку по ящику недавно крутили очередной голливудский блокбастер "Оргазм в гробу или как соблазнить мужчину за пять минут" то предложение было принято незамедлительно, ибо в свои сорок она была женщиной ни разу незамужней. Ну как же, романтика, новые ощущения, будет потом что внукам рассказать если таковые всё же зародятся. На дворе стояла зима, темнело рано, за гаражами простужено тявкали собаки, сетуя на учёных мужей обещавших глобальное потепление в этом году, впрочем, романтической чете всё это было глубоко по барабану.
Поскольку некоторые женщины лежа выше, чем стоя, или, проще говоря, что вдоль- то поперёк, и уместиться на переднем сидение никак не удавалось, Вася принял эпохальное решение перебраться на заднее. Не учли ребята одного, по ящику показывали шикарный лимузин, а в их распоряжении была древняя трёхдверная (!) восьмёрка, доставшаяся в наследство от папы и которую все нормальные люди считают диверсией совеЦкого автопрома против человечества. Впрочем, такие мелочи их не особо волновали и приступив, они полностью отдались во власть бога любви ибо есть на свете страшная сила называемая возжеланием.
Часть вторая.
Тётя Глаша по роду своей деятельности была человеком весьма любопытным, дворники они народ без комплексов, неудачно припаркованную машину запросто зарыть могут так, что до весны не откопаешь. Гопники от дворников шарахаются, дивясь силе удара совковой лопаты по балде, зачастую это бывает последняя их мысль на следующие полчаса. Увидев за гаражами совершающую в такт размеренным движениям вверх- вниз синусоидальные колебания красную восьмёрку тетя Глаша пришла к выводу - гопники угнали тачку и теперь там «Фулюганють». Налицо было вопиющее нарушение правопорядка и уклада жизни, все недостатки надо было устранить в кратчайшие сроки и любыми доступными средствами. Из доступных средств имелась вышеупомянутая совковая лопата, которой идеологически подкованная тётя Глаша и постучала по крыше многострадальной восьмёрки. Один раз но с хорошего размаху. Рёв, раздавшийся через мгновение, опроверг первоначальные предположения насчёт количества гопников, судя по количеству децибел, таковых набиралось не менее десяти и орали они во всю глотку. С такой толпой тёте Глаше ещё дела иметь не приходилось, и она благоразумно слиняла до ближайшего телефона- автомата вызывать милицию, бесхозно оставив свой сельскохозяйственный инструмент.
Я не знаю, как называется с медицинской точки зрения то, что произошло в машине после удара со всей дури лопатой по крыше и нехилого испуга, но в инете можно найти многочисленные описания таких ситуаций, очевидцы говорят приятного мало. С заднего сидения трёхдверного выкидыша советского автопрома и так-то выбраться проблематично, а учитывая габариты Любы и пикантность состояния и подавно. Подёргавшись некоторое время и поняв безысходность и трагизм ситуации парочка решила начать процесс высвобождения с перекура. Травкой в то время баловались многие, закон бездействовал, кое кто даже на балконе выращивал. Вы никогда не пробовали курить в автомобиле с закрытыми дверьми или в застрявшем лифте? С задранными вверх ногами и голой, пардон, пятой точкой? Я тоже не пробовал, и не советую. Через минуту оба были похожи на ёжиков в тумане, только тот лошадку звал, а их приход и так накрыл качественно. Непонятно как им это вообще удалось, но охота пуще неволи, а тем временем их крыша уже покупала билет на Канарские острова, весело сообщая о том, что билет в один конец, и что больше она не вернется. Попросит политического убежища, и уйдет в подполье. Косячок оказался забористым, челов резко пробивает на хи-хи, ржут так, что машина потихонечку по дороге ползёт, а тут и доблестная милиция подоспела. Когда надо -фиг дозовёшься, а тут на тебе, здрасте, я ваша тётя.
Часть третья.
Ефрейтор ППС был средних лет мужчина, чрезмерно крепкого телосложения, тот тип сотрудников внутренних органов, мозг которых составлял около одной миллионной части веса всего тела, чего, в принципе, хватало, что бы запомнить несколько приказов. Взирая на происходящее, ефрейтор изобразил на лице признаки раздумья, размышляя на тему, сочетаются ли трусы в горошек на пятке Васи с его лиловым лицом. Не сочетались. Придя к такому неутешительному выводу ефрейтор открыл переднюю дверь, откинул водительское сидение и взяв пятку Васи в богатырскую клешню резко и бесцеремонно потащил на себя. Рёв повторно огласил окрестности. Причиной тому, ко всему прочему, стал и окурок, выпавший из пасти местного Ромео на могучую пролетарскую грудь любвеобильной Джульетты и придавленный тщедушным тельцем индивидуума мужской принадлежности.
Тётя Глаша (она конечно нарисовалась за лопатой, не пропадать же добру) чуть раньше оценила ситуацию, да и ефрейтор, поняв безысходность своих попыток, сел за руль, дабы парочку доставить в местную больничку благо ключ остался в замке.
Роковой его ошибкой было то, что он салон от косячка не проветрил, и буквально через минуту ситуация для него стала настолько комичной, что он выпустил руль и машина со всего маху впирается в бетонную трансформаторную будку на углу гаражного кооператива.
Эпилог.
Когда в больнице ефрейтор пытался объяснить зачем он вообще проявил инициативу, зачем сам сел за руль, почему скорую не вызвал и зачем он вообще на свет родился, персонал лежал на полу и стонал. Уже лет десять ефрейтор не выдавал таких длинных монологов и в конце заметно устал, отказавшись повторить на бис. Ещё бы, из смятой в гармошку авто его вырезали болгаркой, а ребятам сзади на удивление повезло, то ли резко шибанулись, то ли рефлексы сработали, ни одной царапины и даже одеться успели.
/// 22.03.2010 13:51 //
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать

Производство

На отдельно взятом предприятии свои законы, традиции, правила писанные и неписанные (тут я затрудняюсь сколько буков «н» писать) , если хотите знать это своего рода государство в государстве. Примерно так же москвичи делятся на белых людей и замкадышей по образу жизни, традициям и отношению друг к другу.
Какой-то странной традицией стала утренняя очередь к сатуратору (автомату газированной воды) в одном из цехов, причём в кои-то веки люди выстаивали по целых пять минут дабы утолить утреннюю жажду. Разгадка оказалась простой как стакан: многоразовые пористые фильтры для воды при профилактике вымачиваются в специальном растворе, дабы железо и кальций из них удалить. Гадость, доложу я вам, не слабая, сапоги прожигает. А чтоб народ не потравить окончательно потом промывают ещё чем-то и ещё чем-то и так несколько раз. А тут это «ещё чем-то» на складе закончилось и народ не долго думая последнюю промывку осуществил спиртом ибо лучший дезинфектор.
Ай-да вкусна была утренняя газировочка…
/// 01.03.2010 13:00 //
/// Настроение: :*)
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..15