ЖЖурналы.ru

Измена

Привет Олька.
Несмотря ни на что, я по прежнему испытываю к тебе все ту же нежность и любовь. Но
все горит изнути, страсть испепеляет мое тело (та же страсть испепеляет и твое тело,
я понимаю) .
Восприятие твоего рассказа о "почти измене", и далее восприятие: боли внизу живота,
жуткого кома в горле и судорожного сокращения сфинктера. Это все произошло так быстро,
что я даже не успел зафиксировать само появление, а только почувствовал все это
после прочтения!
Это означает, что ты не права; на самом деле ты в этом НЕ виновата. Это происходит
из-за ревности, а точнее происходит то, чего я больше всего боюсь. Очень частая практика
мыслей на тему измены вылилась вот в такой вот итог. Произошло все
именно так, как я думал (моя ревность = мои мысли на тему измены с твоей стороны + мой страх) .
Здесь определю слово ИЗМЕНА так, как я его понимаю.
Измена - твои действия, воспринимаемые мной как предательство; причем был ли это секс
с проникновением или без - не имеет практически никакого значения; важен сам факт
проявления наиплотнейшей близости к другому человеку. Это определение пустоты, но
пустота в движении, и боль есть, а значит причина этого существует. Здесь я вижу проблему
у себя, и я хочу ее устранить. Поэтому, я изложу все с максимально практичной стороны.
Я попытаюсь максимально помочь себе и тебе (НАМ!) , потому что еще раз повторю: ты в
этом не виновата, твои действия коррелируются с твоими желаниями.
> Привет… Да, что-то я никак не ожидала именно такого письма…
> Всегда хочется чего-то теплого, греющего душу, особенно в
> нашем случае, когда так не хватает именного этого теплого.
Прости, малыш. Люди (а тем более родные люди!) не всегда говорят то, что
хочется услышать.
> У меня тут все так складывается, что терпение на исходе…
> Соседка моя Ирка меня совем решила загнобить… Мало того, что не
> разговаривает со мной, так она еще и придирается по каждой
> мелочи. Что бы я не сделала, все равно будет не так, как надо. Такое
> чувство, что я у нее последний кусок хлеба изо рта вынимаю. Скоро на
> меня кидаться начнет. А недавно я поймала себя на мысли, что я ее
> боюсь… Не знаю, просто напряг такой, что я дома только ночую.
Олька, самобичевание - не выход.
Когда живешь с кем нибудь, приходится соглашаться и мириться (в себе!) гораздо чаще. Чем
больше народу, тем больше это приходится делать. К счастью, без этого никак.
К счастью потому,
что прощать и мириться - очень хорошие и понастоящему правильные действия.
При этом бог не запрещает делать выводы о частоте проявления невежества в других людях. ; )
Некоторые люди настолько зависимы в проявлении положительных эмоций, что не могут
трезво мыслить в это вреимя; начинают делать глупости от которых потом страдают.
У меня так бывает частенько. : (Но это не повод с этим смириться - уж кого,
а самого себя изменить возможно (менять других - бесполезно) .
> Помнишь, ты мне говорил, чтоюы я держала глаза открытыми? Я попыталась
> это сделать… Попытка не увенчалась успехом. Наверное, это заранее
> обреченная идея, потому что я всех сравниваю с тобой.
> Я ведь знаю, как это когда тебя любят, заботяться о тебе и хотят, чтобы
> тебе было хорошо. Причем это так естественно.. И когда хочется делать
> любимому человечку приятно и ничего не просить взамен.
Ты попыталась (!) открыть глаза? Мне уже страшно; )
Интересно, что это произошло в самый неподходящий момент.
С тобой происходит то, чего ты боишься больше всего: ты ведь боишься, что я
сравниваю тебя со своими бывшими, и никакие мои попытки убедить тебя в обратном
к успеху пока что не привели; ) . Неудивительно, что ты сама всех сравниваешь
со мной.
Но это не ЗАРАНЕЕ ОБРЕЧЕННАЯ ИДЕЯ. Жизнь с открытыми глазами приносит
радость, а не страдания; и только лишь действия с закрытыми глазами - слепы.
То, что ты пострадала в этой ситуации означает только то, что эффект от
кратковременного открытия глаз был низок, и ты все же понаделала ошибок.
Такое бывает, когда желание (открыть глаза, в данном случае) не очень сильное,
либо оно спровоцировано какими либо положительными эмоциями, или воспоминаниями,
или прочей механической лабудой.
> Помнишь, я тебе говорила про Сережу? Он живет в общаге, такой как я говорила
> "на щенка похожий"? Милый парень. Только при ближайшем рассмотрении он оказался
> таким гнилым внутри. И раз уж мы договорились все говорить начистоту (да и потом,
> я сама Юне хочу, чтобы у нас были тайны, не хочу обмана) , тогда приготовся…
Ты сделала вывод "он гнилой внутри" только из одной с ним близкой встречи?
Быть может он еще лучше чем я? Я серьезно. Твои глаза закрыты до сих пор, малыш.
Только открыв глаза, ты сможешь увидеть, какой он на самом деле. Заметь! Открыть
глаза - не обязательно означает флиртовать или заниматься сексом! Хотя секс вполне
можно пустить в ход; секс позволяет узнать то, что скрыто от глаз. С другой стороны
секс опасен, но ведь можно приглядываться и прислушиваться задолго (!) до предпологаемой
постели.
> Был последний день масленницы, и парнишка из их комнаты попросил приготовить им блины.
> Пока мы эти блины пекли, мы с Сережкой так мило трепалиь, ни о чем, он пытался меня
> в карты научить играть…
Малыш, а ты разве не умеешь в карты играть? : )
> А потом пошутил, что сейчас они на меня сыграют. Я сказала, что не прощу ему, если
> он проиграет…
Сережке 5 баллов! ; ) Ты вовлеклась в игру…
> Так, без всякой мысли. Короч, он выйграл, 3 раза.
Уфффф… пронесло. Олька не досталась {по губам} знает кому, а досталась вполне знакомому парню.
Шучу: ))) Эти мысли "ну совсем, ну никак" не щекочат нервы приятно…
> Мы еще фигней пострадали, и они куда-то утопали. Потом, притопали и он напросился
> ко мне пить чай…
> А у меня как раз все мои соседки свалили.
Ну я точно говорю. Самый "подходящий" момент. Вполне возможно, что ты его упустила
окончательно: (.
> Пришел, сидит, улыбается… Попили мы чай, с нами даже Ленка посидела. Потом убежала
> спать. 12 ночи. "Давай, говорит, кино посмотрим". Нащла я у себя в закромах "Эффект
> бабочки". Сели на пол. Сидим. Я пытаюсь смотреть кино, хотя думаю совсем о
> другом. О тебе. А он сидит меня по руке> гладит. Приятно так…
Закрывая (!) глаза, ты думаешь обо мне, хотя рядом сидит другой знакомый тебе парень,
и при этом проявляет к тебе нежность и любовь. Ту же самую, которую проявляю я!
Твои глаза были закрыты.
> Вопчем, через некоторое время полез целоваться, причем так ненавязчиво… Я его целую,
> и думаю, что ты целуешься лучше. И пахло от него как-то по родному, как от тебя. Блин,
> у меня на этой почве башню снесло… Целовались дико. Ко мне внрнулось сознание уже тогда,
> когда он с меня джинсы стянул.
Прости малыш, я не могу комментировать… Это личное дело двух…
Плохо здесь только одно - ты его сравнила со мной. Ты предала сразу двух людей: его и меня.
> Стоп! Тут я грю "НЕТ". А он так "Почему? " - Потому. И вот тут мне его реакция не
> понравилась, даже оттолкнула. Он давай мне говорить, что так делать нельзя и что это
> вредно для мужского здоровья. Я тут в такой анабиоз впала, что убить его захотела…
Он тебе ПРАВИЛЬНО говорил. Раз ты позволила ему целовать тебя (недвусмысленно целовать,
страстно!) , будь добра довести дело до конца.
Малыш… Мне и правда больно, могу представить
каково было ему… Ты ведь такая вкусная…
> Потом плакать начала. Захотелось все отдать, чтобы только рядом с тобой оказаться.
> Он видимо, просек, извинился… Потом сидели, болтали… Даже удивительно. Потому
> что как теперь оказалось, нам даже поговрить не о чем. Так всю ночь и
> провелит вместе. Утром пришли Ира и встаила мне по> самое не хочу. Фиг знает, чего
> она подумала, да меня это и не волнует.
Я сам сейчас плачу… От того, что у вас ничего не получилось…
Он тебя очень хотел, а ты думала обо мне. Он "почти" (?) добился своего, а ты все
прошляпила.
…
Нам нужно уничтожить секс по смс. Либо тебе самой стоит быть внимательнее.
> После этого вечера, он ни разу со мной даже заговорить не пытался. Только ходил,
> здоровался, улыбался и подмигивал. А позавчера оказалось, что ук него есть девушка.
> Она к нему приехали и живет у него уже третий день.
> И вот тут до моего сознания дошла мысль, что я ТАКАЯ ДУРА!!!
Да, малыш. Прости, но ты и правда проявила тупость (дураков не бывает - бывают проявления дури) .
Вполне возможно, он сделал о тебе соответствующие твоему поведению выводы и выбрал другую
девушку.
> Я из-за какой-то ерунда чуть тебя не потеряла! Повелась на смазливую мордашку и чуть
> не предала тебя! Мне так погано… я сама себя ненавижу за это! А самое главное, что
> мне теперь перед тобой стыдно… Ужасно. НО не написать об этом я не могла…
> Не хочу обманывать самого дорогого человечка на свете.
Олька, не надо. Выброси ненависть к себе, прости себя. Твое сердечко не выдержит.
Я прощаю тебя за все это. Ты не принадлежишь мне, ты свободный человек. У тебя есть
свои желания, мысли, эмоции, ощущения и даже различение свое есть. Другими словами, я не
вправе запрещать тебе что либо.
Из-за этой ерунды ты меня потеряла. Но эта ерунда произошла еще давно. Она происходила на
протяжении нескольких лет (см. PS) .
Оля, я сделал выводы. Сейчас, я не хочу ничего серьезного с тобой.
Ты наверняка тоже сделала определенные выводы насчет меня, я это видел. Ты их сделала, потому что
ты совсем не глупая девушка. Я заставлял тебя страдать, сам того не понимая. Из этих страданий
ты сделала выводы. Вспомни о них. Причины, по которым тебе не стоит быть со мной. Причины, по
которым ты сомневалась - ехать или нет.
Но это не означает, что я не люблю тебя. Малыш, я по прежнему чувствую нежность и симпатию
к тебе, я по прежнему по уши влюблен в тебя, ты по прежнему моя самая вкусная девушка на свете.
Но это - страсть, а не настоящая любовь. Нам еще многое придется узнать о любви, мы только начинаем жить.
> После всего этого я поняла: для того чтобы понять, что ты имеешь, надо это что-то
> потерять. И только теперь я поняла,
> НАСКОЛЬКО ты для меня дорог. И скучать стала еще сильнее, еще больше хочется прижаться
> к тебе и сказать, как сильно я тебя
> люблю! Я гдупо искала то, что у меня уже есть… У меня есть человек, который всегда меня
> поймет и поддержит.
Последний абзац напрочь отказывается коррелироваться с образом умной девушки у меня в голове, но
я знаю что тебе хватит сил понастоящему открыть глаза.
Прямо сейчас у тебя НЕТ такого человека. Такой человек за несколько тысяч км. от тебя. Но
у тебя есть уверенность что он у тебя есть, и поэтому есть множество механических (!) желаний
поддерживать эту уверенность. Это все, что я могу о тебе сказать; а поскольку я говорю о другом
человеке - я почти 100% вру.
Милая моя, Олечка… Пожалуйста не принимай все мои слова буквально, делай свои выводы. Все что
здесь от моего имени написано - просто умозаключения другого человека. Быть может они и верные
(может быть даже на 100%) , но это маловероятно. Ты должна думать своей головой.
> прости меня
> миллион раз "люблю"
> твоя Олька
Я прощаю тебя.
Малыш, мне было больно. Во время первого чтения мне было нестерпимо больно. И еще после этого
я сидел на толчке, зажав голову между колен - мой живот взрывался от напряжения. Хотелось плакать.
Но я прощаю тебя. Миллион раз прощаю, Олька. Я люблю тебя… Эти же миллион раз, Малыш. Я люблю тебя.
И я искренне желаю тебе счастья.
PS: И ты меня прости. За все твои страдания из-за меня. Ты по частям теряла меня в те моменты, когда
приобретала: первый знак внимания, первое признание, первый поцелуй, первый очень вкусный поцелуй,
первые дразнящие прикосновения тел, первый "раз"…
Когда я вспоминаю это, я начинаю хотеть. Отсюда вывод - это всего лишь страсть; привязанность к
определенным восприятиям. А значит, я тоже (как и ты) потерял это же самое по этим же частям и
точно также… Это и есть наша общая проблема, у которой есть два решения: правильное и неправильное.
-- С нетерпением жду ответа, твой <опущено>

/// 27.02.2007 07:08 // Комментарии: 2 / 27.02.2007 14:57
/// Настроение: :-| // Музыка: абсолютная тишина
/// Комментировать

Любовь - музыка

Все это - мысли от просмотра фильма Узлы. Если название ни о чем не говорит (у меня корявый перевод, например): это комедия об отношениях. Девушка Лили весь фильм (как Шутник) устраивает весьма забавные "ловушки" главным георям (5 человек - 2 девушки и 3 парня) , в результате которых эти люди понастоящему находят себя (а некоторые из них - друг друга; ) .
Один довольно известный барабанщик (Kraftwerk) как-то сказал: "Музыка - дело бога. Или машины. ". Если достаточно далеко; ) абстрагироваться, то можно сказать: Любовь - это Музыка.
Не согласны? Может быть спросите, почему тема топика "Секс"?
Секс, как форма общения (!) , должен приносить удовольствие (а иначе продукт общения будет - какой?) . Вообще процесс общения заключается в том, чтобы получить удовольствие. А теперь примерно представим ситуацию с сексом у большинства жителей нашей планеты. Для них секс - это: обыденность, "за****ло одно и то же", жена - муж, серость, верность (необходимость себя сдерживать) , брак, святая обязанность, мужской долг, женская верность; а проще говоря все это - механический секс.
Итак он есть, секс. Человек волен заниматься им так, как он хочет. Или думает, что хочет именно так? И что гораздо более актуально для ситуации жутчайшей несвободы большинства людей - С КЕМ хочет? ; )
Поучительно, что вышеупомянутый музыкант изрек эту глубокомысленную фразу, когда обдумывал свое гениальное изобретение - первую в мире ритм-машину. Электронная музыка начинается с тех времен, и сейчас следует обратить внимание именно на популярную электронную музыку (проще говоря, попсу) . Создание попсы напрямую связано с деланьем денег: успешных (читаем, раскрученных) музыкантов снабжают приличными деньгами их менеджеры (те, кто делает на музыке бабки) . Имеем прямую зависимость менеджер - музыкант; можно представить это все в виде реплики менеджера из фильма Все из-за Пита Тонга "Где альбом, Фрэнки? "; да, нет альбома - нет денег. Не стоит и говорить о том, КАКАЯ это получается музыка. Она механична до невозможности. А причина этому заключается в том, что люди ЭТО ПОТРЕБЛЯЮТ; они сами давно превратились в роботов, слушающих только самих себя в эмоциональном всплеске от прослушивания в сотый раз очередной дурацкой (но весьма модной!) песенки.
Но есть и другая музыка. От прослушивания которой можно действительно получить удовольствие. Меломан скажет (и будет прав!): "Я чувствую, что этот музыкант сделал ее не ради денег". Он прав, потому что действительно "чувствует", потому что у него "есть уши", и он СЛУШАЕТ. Можно сказать, что он в этот момент без мыслей знает, ЧТО хотел сказать музыкант.
Вы когда нибудь, занимаясь сексом, делали действительно то, что хотели? И при этом еще и были уверены, что это стопудово понравится партнеру? И при этом нисколько не сомневались? Это ведь и называется - общение.
Человек погряз в механике, в социальности, в повседневности. И секс превратился в такой же механистичный и до боли всем "понятный" процесс. А все потому, что на этом делают деньги. Кто? Производители разных, скажем так, средств, которые, как гласит их реклама "разнообразят ваш секс". Это один пример. Следом идет социальная парадигма "брак" и то, как на этом делает деньги бездонный контрагент под наименованием Государство. Далее идут просто сами люди, которые как наркоманы "хотят" секса, а точнее - хотят впечатлений, эмоций. Странно, но они их действительно получают, потребляя (!) вышеупомянутые ценности. Только вот некому уже ответить на вопрос "А это ли, что я действительно хочу? " - тот, кто должен отвечать, занят сексом, по привычке; ) .
Фильм обо всем этом рассказывает так живо и весело, что ЭТО СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ. Естественно, там рассматривается только секс, о музыке там речи не идет - это уже мой личный бред. Да и к тому же, сия аналогия опирается лишь на фразу барабанщика, и кто знает. Один мой знакомый по этому поводу сказал "Язык аналогий - лжив. ".
/// 18.12.2006 21:57 //
/// Настроение: :-o // Музыка: DJ Krush - Light (Can you see it?)
/// Комментировать

Поворот

Всякое действие, равно как и бездействие, заставляет (без) действующего взять ответственность за все последствия этого действия. Я не могу отказаться, я точно знаю, что буду сильно сожалеть, если не перешагну через себя; я не могу не отдавать себе отчет в своих желаниях; не хочу прекращать симпатию, когда смотрю на тебя. Намеренная культивация драматизма, попытка вызвать жалость, ревность или зависимость, все мои провокационные слова и действия сваливаются в пустоту, я обнаруживаю их дефективность каждый раз, когда общаюсь с тобой. Все мои механические привычки "играть в любовь" мешают мне трезво смотреть, но и розовых очков, как оказалось, нет: я все вижу и слышу, но не понимаю. Пытаюсь понять, но не получается. Я говорю, но чувства и желания, облеченные в слова теряют свою чистоту и ясность уже в мыслях, не говоря уже о том, как они выглядят, будучи произнесенными вслух (в течение недели я "вспоминаю" и трезво вижу, как я все правильно делаю и говорю, но не ТАК как ХОЧУ - что же такое действительно "правильное" действие?) .
В тот раз на афтепати, когда мы сидели там так быстро пролетевшие 2-3 часа, мне хотелось не думать, хотелось выключить надоевший компьютер в голове, хотелось понять, что ты чувствуешь. Я испытывал давным-давно забытое чувство, от которого все тело покрывается гусиной кожей, руки дрожат, и сердце бешено бьется. Я действительно не боялся, потому что не представлял масштабы этой влюбленности. Да, Лена, я влюблен, но я не люблю: это не значит, что я не хочу ничего серьезного. Скорее 100% наоборот, я предельно серьезен. Я не хочу, чтобы у тебя из-за меня были неприятности (разочарование, обида, грусть, чувство собственной ущербности… продолжать можно до бесконечности) , но видимо уже поздно. Я уже чем-то обидел тебя (задел) - потому что иначе я не вижу причин для такого твоего поведения: то, что ты говорила и делала утром на афтепати, никак не вяжется с тем, что ты говоришь и делаешь сейчас. Неужели ты говорила неправду?
Быть может, я и вправду обидел тебя? Агрессивная позиция такова: на обиженных воду возят. Обида - это устранимая эмоция, это личная проблема обиженного. Позиция ребенка, который не понимает, за что его наказывают: прости меня за все, я больше не буду (что не буду?) . Но меня нет ни в какой из этих позиций, а максимально возможное для меня сейчас отрешенное наблюдение за наблюдателем не дает мне НИЧЕГО. Но я чувствую и знаю, в этом сомнений нет; сомнения есть в голове, но не в сердце. Самого себя можно обмануть, но восприятия от этого не изменятся и не исчезнут; говорят, сердцу не прикажешь. Лена, чем я обидел тебя?
Быть может, ты сама боишься? Да, я тоже тебя боюсь сейчас. Страх этот связан с неизвестностью. Но это приятный страх. Эта приятность, должно быть, похожа на волнение и радость ребенка перед поездкой в другой город, или на предвкушение во время открывания новогоднего подарка. Но это все неудачные примеры - ты представляешь, насколько серьезный выбор иногда приходится делать? Выбор, от которого зависит жизнь, и это не просто слова: спроси меня, и я расскажу тебе полный перевод этого куска текста, но только не письмом – мне нужно видеть твои глаза в этот момент. Выбор стать автоматически реагирующим роботом, убегая в отупение вперед все дальше и дальше, пока старость окончательно не заберет счастье; или выкинув из головы лишнее, топнуть на педаль газа в приближающийся поворот - это предвкушение невозможно сравнить ни с чем другим, в этом моменте заключается жизнь (даже само слово "предвкушение" не может даже указать на чувство, не говоря уже о том, чтобы стать его определением) . Я понимаю, что по дороге вперед (прямо) все видно и просчитано (здесь я также могу дать тебе полный перевод) , и точно будут еще повороты; что я никак не могу знать, так это "захочется ли мне поворачивать? " - ответ на этот вопрос я могу дать только перед поворотом. Сейчас я ЗНАЮ - мне хочется в ЭТОТ поворот, пусть я не представляю, к чему это приведет. Когда делаешь то, что действительно хочешь - никогда не пожалеешь, ведь ты делала то, что хотела сама. Такова природа этих желаний: их реализация (равно как и провал) не вызывают эмоций, не может быть огорчения, не может быть механической радости, а есть только лишь любовь (к самому себе) и подлинное удовольствия от самого процесса реализации, а не от результата. Шутник знает, что делает. Чего именно ты боишься?
Я не хочу вызвать в тебе какие либо желания (мысли) по отношению ко мне, не хочу реакции. Но хочу знать, что ты чувствуешь и почему ты так говоришь и делаешь. Я не могу надеяться на то, что ты выполнишь мою просьбу «забей» - это в любом случае твое собственное решение забить; ты можешь меня просить о чем угодно, это твое право – но это не значит, что я выполню эти просьбы. Я хочу сказать, только то, что эти желания идут лесом, потому что эти желания напрямую связаны с другим человеком – большую часть из них я могу лишь только выражать, но не реализовывать. Реализовать их мы можем вместе, как и многое другое, недоступное одному. Но опять таки возвращаюсь к настоящему: выраженные в словах желания неизбежно приобретают механичность (мертвость) . Я не могу судить, но могу лишь честно сказать (или промолчать) о своих чувствах и ощущениях; и честно говоря, у меня есть только это - мои желания, мои ощущения, мои мысли и мои эмоции. Моему уму остается лишь делать выводы на основании этих восприятий, а мне самому остается только жить. Человек сам себе отмерил очень мало времени, и чем старше он становится, тем быстрее летит время. Если ты этого не замечаешь – ты уже бежишь в отупение, потому что механическая болтовня с самим собой отнимает жизненную энергию (сокращает время, отбирая внимание) .
Зачем я тебе все это говорю? Я хочу, чтобы ты поняла, насколько серьезны мои чувства к тебе. У меня не получается (и видимо не получится до тех пор, пока я не научусь выключать компьютер) приблизить их к истине словами, я пытаюсь сделать это на бумаге, и у меня есть большие сомнения, что таким образом мне это удастся хоть на миллиметр ближе. Спроси у себя сама - "действительно ли я ВСЕГДА делаю и говорю то, что хочу? ". Задавая себе этот вопрос, я отвечаю - нет, далеко не всегда; это не является для меня чем-то простым и незамысловатым - честно отвечать самому себе на этот вопрос, выбросив все лишнее.
Я не люблю себя так, как это естественно происходит. А значит, я не могу по-настоящему любить никого. Иногда люди не стесняются и спрашивают у меня "Откуда такая нелюбовь к себе? ", а у меня нет ответа - обычно я просто реагирую в виде раздражения и/или возражения. Вполне возможно, что ты это поняла (почувствовала, сделала вывод, прочее?) и теперь я в полной мере ощущаю на себе последствия своих (действий и бездействия) . И даже сейчас, когда я пишу обо всем на бумаге, у меня большие сомнения, что я не вру сам себе. В чем у меня нет сомнений, так это в своих желаниях и ощущениях (чувствах) .
Итак, Лена. Возможно, ты уже сделала выбор, и "ZABEI" было твоей последней просьбой - ты не хочешь поворачивать со мной в этот поворот. Также возможно ты проверяешь меня на настойчивость, и все что ты сейчас делаешь и говоришь – четко спланировано. Возможно ты также (а может быть даже сильнее?) влюблена в меня, но страх тебя сдерживает. Возможно, я неправильно тебя понял на том афтепати, понаделал кривых выводов и теперь рискую нарваться на "ZAEBAL", вместо "ZABEI". Возможно, ты хочешь в этот поворот со мной, но уверена, что ничего хорошего из этого не получится, и поэтому ты уклоняешься от выбора, избегая причинить боль мне. Возможно …
Вчера я проявил, можно так сказать, наглость и предложил тебе на выбор: сказать честно о своих чувствах либо игнорировать меня. Почему? Да потому что: сказав о своих чувствах ложью, ты запрешь себя в клетку; сказав правду, ты освободишь нас; убегая от выбора, тебе придется меня игнорировать, потому что я не убегаю от выбора. Но сам выбор теряет смысл без тебя - этот поворот для меня желанный только с тобой. Я влюблен, я люблю; здесь и сейчас нет места для реакций и игр. Я предлагаю тебе подумать над этим. Пожалуйста, пойми - ты уже взяла ответственность за свое (без) действие, сделай выбор, от себя не убежишь. А главное – не бойся причинить мне боль, у тебя не получится; ) .
Background: Brooklyn – With All My Heart
/// 20.11.2006 23:07 // Комментарии: 4 / 20.11.2006 23:25
/// Настроение: :-) // Музыка: Thomas Datt - Alone
/// Комментировать