ЖЖурналы.ru

Эльф

Закрываю глаза. Темно,
Открываю - светлее не стало.
Опускаю крылья. Легко.
Падать не сложно. Я знала.
Я глубоко вздохну. Страшно.
Страшно, когда воздух не наполняет грудь.
Слеза по щеке скатилась. Неважно.
Бессмысленно все, когда сердце заполнила грусть.
Разжимаю губы. Дрожь.
От слез непролитых сердце болит.
Мою плоть пронзает нож –
Страдание ветром в никуда летит…
Загадаю желание… - и тишина.
Исполниться ему недосуг
Грядут тяжелые времена –
Я отбилась от ваших рук.
Иногда агрессивна, времена слепа,
Слишком жестока, гордой бываю.
К идеалу близка, но далека –
Людям любовь дарю. Людей убиваю.
Прощение я у Бога просила.
Ответил, что люди должны простить…
Теперь на пороге ада. Под стенами рая застыла.
Ведь грехи мои трудно забыть…
Не Ангел, но и не Демон я…
Просто «сломанный компас» надежды.
Слишком мала для меня Земля…
Меня… Эльфа в людской одежде…
/// 09.09.2009 16:06 //
/// Настроение: :-/ // Музыка: вжжжж....
/// Комментировать

Он и Она

Когда-то в их сердцах пылали чувства… Но она побоялась сказать об этом первой, а он сказал, когда было слишком поздно. Тогда их разделяла никчемная тысяча километров, но они знали, что близки… а сейчас они были рядом, но между ними растянулось расстояние намного больше, чем раньше…
Они оба молчали… Напряженную тишину разряжала тихая музыка из приемника, но грустные завывания неизвестной певицы угнетали обстановку еще больше.
Его сердце кричало от любви, ее – от страданий… но они молчали. Часы в соседней комнате пробили одиннадцать. Громкий бой часов привлекал к себе внимание, но на этот раз ни он, ни она даже не повернули головы.
За окном, в лунном мерцании кружились хлопья снега, мягко ложась на землю. Снежинки были похожи на маленькое чудо. Ему хотелось поймать одну из них и подарить ей. Он знал, что она обязательно улыбнется, своей наивной улыбкой. Тогда он, мягким движением руки уберет с ее лица прядь темных волос, потом мягко коснется ее губ своими, она ласково коснется руками его спины, а потом прижмется к нему, так крепко, что НИКТО не сможет их рассоединить. Ни он, ни она не скажут ни слова, но поймут друг друга. Не это ли любовь? Он продолжал молчать, «ловя» для нее снег.
Она молчала тоже… глядя ему в спину. Ей хотелось тихо подойти к нему, положить руки на его крепкие плечи, молча склонить голову, закрыть глаза. Потом, не говоря ни слова, сомкнуть руки на его шее. Он бы обязательно повернулся к ней лицом, даже не рассоединяя «кольца» образованного ее мягкими объятиями… Он положил бы ей руки на талию, крепко и нежно прижав к себе. Из ее глаз бы покатились слезы, которые он бы смахнул своей рукой… она, знала, что он единственный, кто всегда протянет ей руку помощи… Не это ли любовь? Но он продолжал напряженно смотреть в окно, не обращая на нее никакого внимания…
Он закурил… на удивление всему и всем это было очень тихо… но почему он это сделал? Он давно не брал в руки сигарет, а если даже и делал это, то не в ее присутствии… она ненавидела запах табака. Но сейчас все было по-другому. Он напряженно затягивал в себя клубы дыма, а она просто стояла, не крича на него из-за этого.
Вдруг по его телу пробежала дрожь… На темном фоне ночной улицы стекло приобретало сходство с зеркалом… он видел, как за его спиной стоит девушка в длинном вечернем платье. Ее лицо было очень грустным, потерянным, но спокойным и равнодушным… он любил это лицо больше всего на свете…
Ее взгляд тоже перешел на «зеркало».
В стекле отражалось милое лицо… взволнованное, встревоженное, но тихое… любимое… их взгляды встретились… впервые за очень долгое время… Вдруг их обоих охватило странное чувство… все внутри будто бы поднималось вверх, расширялось… Ее сердце зыбилось чаще, ему в голову ударил поток крови, она почему-то покраснела от смущения, он улыбнулся краешками губ, она…
Запел телефон, валяющийся на кровати, вернувший их к жизни… этой жизни… Она закрыла глаза, чувствуя, как поток слез охлаждает ее лицо, он отвернул взгляд от ее отображения в стекле…
Телефон продолжал петь свою, как назло, грустную песню… Она продолжала стоять неподвижно, обняв себя за плечи…
Ей было одиноко, хотя рядом с ней стоял тот, кто всегда ей был верным другом, он чувствовал себя разбито, хотя рядом была та, что всегда держала его жизнь в своих руках… Телефон замолк… но проще не стало, даже наоборот.
Он вдруг понял, что готов подойти к ней… сказать слова любви, нежно провести пальцами по щеке, приложив большой палец к ее губам. Она будет смотреть на него своими безрадостными глазами, пытаться что-то прошептать в ответ… но голос не будет пробиваться… ничего кроме движения алых губ… Она почувствовав себя нужной, закроет глаза, прикусив нижнюю губу. Он по-отцовски прижмет ее к себе… она будет что-то шептать в ответ, но слов будет не разобрать… она положит голову ему на грудь, тихо сотрясаясь от рыданий…
Замечтавшись, он опустил глаза вниз…
Ей вдруг захотелось выбежать отсюда, но чтобы он догнал ее… не дав шанса уйти… никогда… Он будет говорить всякую чушь, смеяться невпопад, признаваться в любви…
Она опустила голову, чтобы скрыть всю боль, что сверкала в ее глазах… волосы волной скрыли ее лик… теперь под блеском ее темных волос не было видно глаз, исполненных обидой… обидой на себя…
Часы пробили полдвенадцатого. И опять же никто не отреагировал на это…
«Либо сейчас, либо никогда! », - произнесла она одними губами…
Она тихо подошла к нему, так, что он даже не заметил этого… она уже протянула руку, чтобы дотронуться до его плеча, но когда ее пальцы зависли в нескольких миллиметрах от него, она резко отдернула руку… словно ее ударило электрическим током. Она резко повернула голову… тихими шагами она стала удалятся от него…
«Либо сейчас, либо никогда! », - решил он, повернувшись к ней… она медленно удалялась от него. Он резко протянул руку, чтобы остановить ее, но пальцы, даже не дотронувшись до девушки, застыли в воздухе…
«Никогда», - глядя на удаляющуюся фигуру, тихо сказал он… так тихо, что ей показалось это на какое-то дуновение ветерка… Он снова стал смотреть в окно, обняв себя за плечи… но теперь его взгляд пусто смотрел куда-то между подоконником и стеклом.
«Никогда», - тихо сказала она, натянув короткий белый полушубок. Он слышал ее голос, но счел это повторением эха в его сознании… ее эха в его душе!
Он зажмурился, в надежде, что когда он откроет глаза, она снова будет стоять там, за его спиной, грустно глядя в никуда… он бросится к ней, прося прощения неизвестно за что… она его простит и не оставит больше никогда, но отрыв глаза он увидел пустую комнату, заполненную грустными песнями загадочной певицы… здесь не было ее и больше никогда не будет… вот так… он ради того, чтобы обрести ее прошел через все, а чтобы сохранить не сделал ничего… и потерял…
Он даже не предполагал, что там, внизу, у подъезда, стоит она, и думает о том же… она, бросив короткий последний взгляд на единственное окно, в котором горел тусклый свет, медленно побрела в неизвестном направлении, навстречу неизвестности… чтобы не вернуться больше никогда…

/// 22.02.2007 16:35 // Комментарии: 3 / 23.02.2007 18:53
/// Настроение: 0:-) // Музыка: Наше Радио
/// Комментировать

Большой Бунт Маленького Человека или в День Когда я Умерла…

Вместо вступления
Никогда не была особо суеверной. Неблагодарное дела ждать подвоха от всего, что может произойти и пытаться рассмотреть в этом тайный, но глубокий смысл – мягко говоря, маразм. Но, как и любой другой человек, мне иногда хочется верить в хорошее: левая рука зачесалась к деньгам, а нос - к спиртному. В любом случае, любой верит во что-то «сверх человеческого понимания» только тогда, когда оно ему сулит что-то хорошее, когда наоборот, то все сразу же становятся несуеверными. Таков уж человеческий разум…
День первый. Ссора
Вторник 12. 12. 2006
Я проснулась задолго до звонка будильника. Я даже не проснулась, а просто открыла глаза. Все мое тело было покрыто дрожью. Меня трясло, словно меня разбил озноб. Хотя, что это было на самом деле? … а черт его знает.
Это был наверно сон?
Бесспорно сон, но почему на душе такой тяжелый металлический осадок?
«Надо поскорее это забыть», - мелькнуло в голове.
Я закрыла глаза. Уснула.
Сквозь дрему я слушала будильник. Раскрыла – закрыла «раскладушку», настойчивая трель замолчала. Дальше спать…
Не знаю, сколько точно прошло времени, но, как обычно, я проспала. Бывает, я ведь тоже смертный человек…
Встала я около восьми утра. Недовольно посмотрев на часы, оделась. Пошла в школу. По дороге зажевала «Орбит». Зубы чистить некогда, опоздаю, а когда изо рта дурно пахнет – неприятно.
На улице зима. Люблю я зиму. Как-то она успокаивающе действует на рассудок. Все тихо, спокойно, вокруг светло и чисто…
Почему бы не любить чистую зиму в грязном мире? Когда смотришь в человеческую душу, а там темно, то обязательно хочется света. Но где бы найти его? Наверно, только в зиме.
Несмотря на все мои расчеты, пришла я вовремя. Даже иногда удивительно как так получается. Если даже не опаздываешь, но торопишься, то обязательно опаздываешь. А если без суеты, даже если время поджимает, то приходишь вовремя.
Школа, учеба. На дверях спросили пропуск. Даже смешно как-то. Ввели в школе пропускную систему, а организовали ее на удивление глупо. У всех учеников пропуска (их и требуют на входе) , а всех остальных пропускают и без них. Глупо! Но что поделаешь – Россия…
Биология, ОБЖ, Информатика, Химия… Как-то все предметы проходили мимо меня. В голове долбился тот сон. Самое парадоксальное, не помню что и как там было, только некоторые отрывки… Но на чувственном уровне помнила все. Помнила, как натягивалась каждая струнка моей души, помнила, как каждая разрывалась и царапала все внутри меня… А из всего сна помню только ссору и как в истерике снимала украшения, подаренные парнем, бросала ему на стол… Помню как ушла…
Но из-за чего такая ссора, что было до и после? Знаю, что было, а что именно не помню.
Парадоксы моей жизни.
Сегодня Слава (мой парень) должен был ехать на учебу и работу… Но мне так хотелось, чтобы он провел этот день со мной! Почему бы не попросить, ведь знаю, что отказаться не сможет.
Полдня уже прошло, и вполне даже гладко, без казусов. Да и сон этот дурацкий стал потихоньку забываться. А ведь и вправду, какая глупость!
Моя работа… Еще одна глупость нашего мира. Хотя, наверно, многие так относятся к своей работе. Так или иначе, но мой день прошел практически незаметно.
Наступил вечер…
Взяла собаку и скорее, на крыльях любви, полетела к Славику. Я ведь так по нему соскучилась за все это время! Время вместе проходило незаметно и легко.
Решили поиграть в карты на раздевание… Почему бы и нет? В этом же нет ничего такого.
Буби, Буби… У Меня больше нет крестей! Я проиграла…
Так, вскоре мы остались обнаженные. Прошло не больше десяти минут, как наша карточная игра превратилась в постельную…
Ласки, поцелуи, нежные прикосновения…
Его дыхание кружило мне голову, а тело пылало жаром. Я прижималась к нему, желая быть к нему как можно ближе, слиться воедино…
С каждым мгновением я все ближе и ближе приближалась к той сладостной истоме…
Тело стало наполняться теплотой, по низу живота пробежала дрожь. Словно цветок распустился внутри тебя, и лепестками едва касается твоего тела.
В нем же не было видно ни намека на нечто похожее… Он смотрел на меня глазами кролика и улыбался… Почему-то от этого взгляда в моей душе стало как-то пусто…
Я с ним заговорила. Всегда на душе становится как-то теплее, когда начинаешь разговор. Правда пытаться сочетать физическую любовь и разговор. Странные они, мужчины, или я чего-то не понимаю…
Разговор шел на пикантные темы. Говорить на них было немного трудно, по крайней мере, мне. Задавать вопросы – задавала, но отвечать… Как-то меня это коробило, чувствовала себя «не в своей тарелке».
Время шло, разговор все дальше. Постепенно он превратился во что-то настолько абстрактное, что вопрос секса перестал волновать и меня, и его…
Но все же меня не могло не волновать то, что он желаемого не получил…
Наверно, я никогда не умела скрывать свои чувства… Слава видел, что-то не так… И наверняка знал почему…
- Не это в жизни главное, ведь правда? – Тихо проговорил Слава, приобняв, меня.
Я ничего не ответила, посмотрев на него.
- Пускай сегодня не получилось. Но получалось много других раз. И одна неудача ведь ничего не значит…
Слава говорил долго, но не отходя от основной мысли. Я, свернувшись калачиком, отвернулась от него, уткнулась носом в спинку дивана. Когда тебя что-то обижает, ты пытаешься от всех отстраниться, замкнуться в себе и никого не пускать в свой замкнутый мир. И плохо, когда люди рядом тебя не понимают, считают тебя эгоистом или еще чем-то в этом духе. А как им объяснить, почему ты так поступаешь? Просто иначе не получается.
Я лежала как маленький обиженный ежик, а Слава что-то продолжал говорить. Я его практически не слушала. В моей голове витали свои мысли. И почему-то одна угнетала меня больше другой. Все началось с того, что я не состоялась как человек, потом как биологическая особь, а потом еще что-то… Я уже плохо соображала, что твориться в моей голове, но от каждой новой мысли мне становилось все хуже. А Слава? А Слава этого не понимал. Он был уверен, что это очередной мой каприз, что это опять какая-то игра.
Обидно, когда близкий человек, не понимает, что творится в твоей душе.
Слава пытался меня обнять. Я протестовала, но ему, похоже, это было безразлично…
Ну, раз ему это так важно, то пускай… Мои протесты прекратились. А что еще остается делать? Пытаться ему объяснить? Боясь, он не поймет. И поймет не потому, что не хочет (хотя может и по этому тоже) , а потому что он мужчина.
Его руки нежно гладили меня, губы целовали. А мне от каждого нового прикосновения становилось все хуже, начинался камнепад в моей душе. Я лежала и тупо смотрела в одну точку… Не покидало ощущение, что над тобой поступают как-то крайне низко…
Надо было бы сказать нет… но почему-то меня словно разбил паралич. Я ничего не могла сделать. Я просто лежала и… и все…
Он меня нежно ласкал, скользил подушечками пальцев по спине, медленно скатывался все ниже…. Его пальце оказались между бедер, подкрадываясь все ближе к женской сути…
В мою голову начали вкрадываться воспоминания. Воспоминания, которые я бы хотела забыть, но как-то не получалось…
Когда мне было лет четырнадцать, то мной увлекся один «дядечка». Конечно это был еще парень, но для меня был он уже дядечка. Одиннадцать лет разница – это разница…
И, наверно, нет ничего такого необычного в том, что «гадкий утенок» поверил «доброму дяденьке» в его любовь без края, в то, что это навсегда…
В один вечер, когда мы были с ним наедине, он попытался сделать ЭТО, но я, особа, воспитанная в консервативной семье, протестовала как могла: пытался вырваться, кричала, била своими хрупкими ладошками его крепкие руки… Он же оставался настойчив в своих желаниях, не желая, мириться с моим мнением… Не знаю от чего – от криков совести или еще чего-то - но в какой-то момент он успокоился. По крайней мере, мне так показалось.
А я лежала как бревно и смотрела в одну точку. Хотелось заплакать, но это ведь так унизительно… Я ничего не говорила, не шевелилась, просто лежала, как камень, смотрела вокруг, но ничего не могла поделать. Тогда я поняла что такое – надругаться над телом. Почему-то с того момента, я себя относился к группе «тело», но не «человек». С человеком такого не произойдет, а вот с телом…
Саша, так звали моего несостоявшегося насильника, пытался загладить свою вину передо мной. Гладил спину, целовал плечи, шептал о какой-то там любви на ухо, и долго упорно извинялся…
Не хочу его слышать!!!
Врет он… Не верю ни единому его слову! Похотливый мужик, пожелавший милой девочки…
Вдруг меня пробрало омерзение от всего… От его ласк, от его псевдолюбви, от его голоса, от его лица… Все это превратилось в одну неразбериху…
Меня унизили, оскорбили (по крайней мере, иначе я это и не воспринимаю) , поступили со мной настолько низко, как нельзя поступить ни с чем живым на этой планете. Ну раз ты уж такой самец, приобрети себе куклу из резины или вагину с вибратором… Тебе то какая разница что трахать, зато живому человеку ран меньше. Мир и так слишком жесток, зачем же тогда все усугублять настолько? .. Не знаю, через сколько я вышла из своего транса, но бежала я оттуда быстро, не желая больше видеть и слышать этого человека…
Прошло уже почти три года, я была уверена, что все эти воспоминания зарубцевались, оставив на показ ужасные шрамы, но Слава меня вернул в те воспоминания…
Вдруг меня пробрали те же чувства, что и тогда, несколько лет назад. Я вновь впала в транс… Из глаз покатились слезы. Я не хотела плакать, но не могла. Опять почувствовала себя «телом», без души, без человека, просто телом… Наверно, он хотел сделать мне приятно, хотя его действия противоречили его недавним словам. Секс не главное и все такое, а сам… Видя, в каком я состоянии (или не понимая этого?) повести со мной так… Полное отторжение организмом… Нежные прикосновения стали словно лезвиями ножей , которые медленно с особой «лаской» разрывали мою плоть, поцелуи причиняли боль, словно мое сердце кто-то невидимый сжимал все сильнее. Почему все опять повторяется? ЗА ЧТО?
Я лежала в своем стопоре не в состоянии что либо сделать… Я чувствовала как слезы катились из глаз… Нет, это был не плач и не рыдания, это были просто слезы. Простые, безмолвные… Они просто катились, потому что слезы – это все, что я могла сделать. Это было бессилие, обида и отчаяние… Все вместе в одной маленькой капле… Капле слезы.
- Хватит! – Неожиданно для себя, вырвалось из моего горла. Прозвучало это как-то особо грубо. Я ТАК НЕ ХОТЕЛА! Я, наверно, его обидела… Надо прижаться к нему, попросить прощения. Нет…
Что встало на моем пути. Я кротко взглянула на него и в тот же миг отвернулась…
Все смешалось в доме…
Я уже не знала, кто прав, кто нет. Наверно в чем-то виновата я, раз я такая плохая «особь». В жизни - стерва, в постели – ничтожество… Опять во всем виновата я… Я какая-то феноменальная ошибка в мире.
Домой мы шли молча. На прощание я не сказала ему ни слова, даже не бросила на него взгляда. Не хотелось мне его на него смотреть. Мне стало любимое лицо чужим и далеким…
Дома на меня накричали… Видимо, в семье я тоже «маленький уродец», который всегда в чем-то виноват. Я как маленький котенок в новой семье. Вроде как милый, но чужой. Всегда в чем-то виноватый, хотя своей вины не чувствовавший ни в чем. Он просто такой есть и зверь не понимает, почему его нельзя любить таким…
Посмотрела на себя в зеркало… Вроде себя вижу часто в отражении, но сейчас даже оно стало мне чужим… Я ведь просто тело, а у тела нет лица…
Цепочка, кольца, браслет… все в шкатулку. Я не хочу больше ассоциировать себя со Славой. Тем более мне не хочется, чтобы его частичка была со мной, касалась моего тела.
Надо с кем-то поговорить… Надо пофлиртовать с парнями из своего справочника, чтобы Слава знал, что он не единственный в моей жизни. Надо… но не хочу. После каждой ссоры говорю с одними и теми же людьми, на одни и те же темы… Стала какой-то предсказуемой. Нет, не хочу… Не хочу никаких мужчин, хочу побыть одна. Ведь никто не поймет меня лучше, чем я сама. Да и никто мне не нужен…
Смска… Слава пишет. Ему и невдомек что сегодня произошло… Зачем пытаться объяснить, ведь это выше его понимания…
Спать. Точно, я хочу спать. Закрыть глаза и уснуть. Забилась в угол, закрыла глаза… покатились из глаз. Растерла их, по-детски, ладонями. И спать…
Спать…
Спать…
Спать…
День второй. Расставание.
13. 12. 2006
Сегодня я не проспала. Этим утром я просто открыла глаза и смотрела в одну точку. События вчерашнего дня вновь и вновь прокручивались в голове. Я поежилась.
Сегодня мне приснилось как я долго кричала и громко хлопала дверями. Я ушла. Опять ушла… Ушла просто потому, что не могла больше с этим мириться. Опять осадок на душе. Такой же, как и вчера. Только как-то стало еще тяжелее…
С ДОБРЫМ УТРОМ.
СЛАВА.
Как обычно, смс… В этом утре доброго меньше, чем во всей моей гадкой жизни… Я тяжело вздохнула. Мерзко. Верила, что утром мне станет легче… не стало.
Учеба сегодня тоже проходила как-то напряженно. Наверно, я не высыпаюсь. Я так устала… И душевно и физически, а мир вокруг еще и напрягает… Чего только всем от меня надо. Я чувствовала, назревает конфликт. Да и черт с ним… От всего устала. Я хочу спать!
Свалила из школы. Все были уверены, что я вернусь. Нет, не вернусь. Сегодня с меня хватит. Сегодня я устала и сегодня я буду спать… Дома мне покоя не дали. Слава, Денис (он как бы лучший друг) , Слава, Денис…
Со Славой не хочу говорить. Просто не хочу. Он конечно меня не понимает – пытается понять что произошло, почему я его игнорирую. Ему меня не понять… Я даже не удивлена. Грустно…
Денис. Того «поставило в позу» что я не пошла на курсы. Каждые две-три минуты сотовый разрывало трелью смски. А там одни оскорбления… Конечно, почему бы меня не оскорбить… Хотя, наверно, он прав..
Вновь Слава…
Опять Денис…
Сегодня всем нужно со мной поговорить. Почему-то когда мне хочется с кем-нибудь поговорить у всех находятся более важные дела. У меня тоже они могут найтись. Я не верная собака, чтобы ждать пока на меня обратят внимание.
Я обещала Славе в случае очередной ссоры уйти без крика, без слез… Просто уйти, не сказав ни слова. Почему бы нет? Он мне пытался доказать, что я лгунья… А я ведь не такая! Он не верил, а придется это признать, как факт…
Накрылась одеялом… Почему-то когда прячешься под одеяло приходит некоторая в себе уверенность. Как бы и жизни ни на жестокая, и ты как-то в ракушке прячешься от всего в округе.
Сотовый замолкать не собирался. Оскорбления становились все больше похоже на истинное мнение обо мне.
Ну и к черту!
Выкл… Я спать…
Хлопанье дверьми, гавканье, какой-то посторонний шум…
Свернулась клубочком.
Меня здесь нет…
Проснулась я, когда за окном уже стемнело. Люблю темноту. Во тьме все кошки серы. Кто бы ты не был – ангел или демон, человек или тело – вечером ты просто тень… Без души голоса и лица. Ты как бы есть и как бы тебя нет. Тьме безразлично кто ты, сколько ты зарабатываешь, как ты выглядишь, человек ты или «тело»… Включила телефон…
Слава, Слава, Слава… К черту!
Сдохла я!
Какая-то слабость разлилась по телу. Заболела…
Ну и ладно. С кем не бывает. Когда ты силен духом – никакая болезнь тебя не скосит. Месяц хожу с соплями и кашлем и ничего… А сейчас, стоило только дать слабину – голова гудит, горло все отекло и просто меня ломит… Ничего не хочу…
Вечер пролетел незаметно. Насколько незаметной стала я, настолько же незаметно прошел мой вечер. Ближе к ночи пошла гулять с собакой. Как-никак, а ему туда нужно… Вечер был холодным, но безветренным. Все замерзло вокруг… Казалось даже воздух застыл на месте и только изредка звенел особым голосом…
Я смотрела на небо… Серое. Даже не столько серое, сколько грязное. Вроде черное (а каким ему еще быть ночью) , но все равно какой-то вид у него грязный…
Вдруг небольшое белесое пятнышко резко полетело вниз…
А! падает звезда! Нужно загадать желание…
Хочу быть счастлива!
А какой бред, не в этой жизни…
Черт!
Даже белесый хвост пропал из виду. Как быстро она падает все-таки.
Значит все-таки стану счастливой… не в этой жизни… Я улыбнулась. Вдруг как-то стало смешно. Почему звезда не могла падать чуть медленнее, я бы обязательно загадала что-нибудь более удачное. Хотя в середине декабря падающая звезда – уже счастье и удача. А, ну и пусть. И такое желание тоже желание…
Пришла домой и упала на кровать… Как-то за последние дни я особо сильно устала…
Устала от всего на свете. Устала от родителей (перед сном они опять на меня наорали) , устала от друзей… или кто они там мне приходятся… устала от Славы, от мира вообще и в каждом его лице отдельно… Просто устала. Хочу спать…
Закрыла глаза.
Меня больше нет и наплевать мне на все…
День третий. Смерть.
14. 12. 2006
Я проснулась и заплакала… Сегодня должен был кто-то умереть.
Может быть, в этом бы и не было ничего такого сверх нормы, каждый день умирают тысячи людей, но сегодня должен был умереть кто-то близкий мне. От этой мысли меня переворачивало вновь и вновь.
- Ты что, сегодня никуда не собираешься? – Спросила мать, войдя в комнату.
- Я, похоже, заболела… - прохрипела я.
- Похоже? – Переспросила она. – Что еще не решила?
Я спрятала лицо в подушку… Меня ко всему еще и считают лгуньей… Да чтоб весь этот мир! Почему все меня пытаются опустить? Я итак уже ниже плинтуса, но и этого всем мало…
Встала я минут через пятнадцать. Родители завтракали на кухне, не обращая на меня никакого внимания.
- Температуру померила? – Не глядя на меня спросила мать.
- А зачем? Мне все равно в этом доме никто не верит. – Огрызнулась я, уйдя в свою комнату.
Так назрел бунт маленького человека. В комнате кричал телефон… Смс… Опять оскорбление… Опять от Дениса…
ЗНАЕШЬ ЧТО… ОТВАЛИ
Сразу в ответ посыпались извинения… Поздно…
Больше не прощу никого. Хватит издеваться надо мной. Я тоже человек, мне тоже бывает больно… Опять трель – кто еще? Слава… Предсказуемо..
Он не извиняется…
Он просто пытается понять что происходит. Прошло больше суток, а ничего не изменилось… Ему меня не понять. Ну и к черту! Пусть… Ему меня не понять, а я даже не буду пытаться что-то сделать. Он мне не верил, что я уйду… Была для него куклой. А у куклы тоже есть душа… По крайней мере у такой куклы, как я…
Все ушли. В доме я осталась одна. Вдруг как-то стало мне особо одиноко и тяжело…
Я РАД, ЧТО У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО…
Прочитала, стало как-то особо тяжело на душе. Ждала его все это время с цветами, с извинениями… Чтобы ворвался за мной прекрасным принцем и вытащил бы меня из этой хандры, но ждать можно вечно… А теперь… Сложилось такое ощущение, что со мной заочно попрощались. Просто сказали «ПРОЩАЙ», но как-то в более деликатной форме…
Ну и черт с тобой… Ты мне совсем и не нужен… По крайней мере, я буду в это верить…
Денис что ли написал бы… Я бы его простила… Наверное, я бы его простила… хотя может быть и не простила…
Я села за стол, взяла ручку, тонкую тетрадь и начала писать… Начала писать… Начала писать все в деталях… Все что чувствовала, все как со мной поступали… Это было коряво, но чисто и искренне.
Мне было тяжело и горько… Я плакала, но продолжала писать. А мне становилось как-то легче… Но металлический осадок сменялся пустотой. Я через некоторое время мне стало очень легко, но лишь потому, что внутри меня не осталось больше ничего…
Мне никто не писал, телефон не разрывался от звонков, а в квартире стояла тяжелая тишина.
- Пора… - я бросила ручку… закурила… Как это ужасно, дышать дымом, но мне хотелось курить и наплевать мне на все и вся. Чтобы мне не сказали, мне все равно.
Меня окутало ощущение, словно все меня бросили. Бросили за ненадобностью… Была себя, жила, но потом резко всем надоела и меня бросили… Так бросают цветок, когда он начинает увядать, выкидывают маленького зверька, когда он случайно написал на ковер или разбил вазу… Так бросают стариков, когда они уже слишком немощны…
Я люблю чай… Иногда он расслабляет. Я люблю свои розовые тапочки с зайцем, хотя терпеть ненавижу розовый… Я люблю свои старенькие разорванные джинсы… Люблю черную футболку с красным драконом… Люблю красить глаза в ярко черный цвет… Я люблю сметану и шоколад… А еще я не люблю жизнь…
Это была уже пятая пачка парацетамола…
Я глотала одну таблетку за другой. Хотя они уже не проходили в горло. Но я пыталась их глотать, не думая об этом. Потом мне станет легко и просто…
А чтобы стать легкой потом, сейчас надо было глотать эти таблетки…
Фурацелин… Папа говорил, что он ядовитый. Пойдет…
Все, таблетки закончились… Черт!… А вдруг этого мало, чтобы умереть? Ничего, наверно, хватит. По крайней мере, буду верить, что хватит…
Я подошла к тетрадке, где скрупулезно писала все, что я чувствовала. С каждым новым словом, с каждой новой скатившейся по щеке слезе мне становилось проще. Не знаю, как назвать это другим словом. Легче не становилось, не становилось хуже, но и лучше не стало. Я посмотрела в окно… Небо стало голубым. Странно, даже как-то, необычно. Последнюю неделю небо было затянуто серыми тучами, небо было такого мутно-грязного тона, а сегодня тучи начали расползаться в разные стороны, оголяя чистое, светлое небо. Серые нищие деревья осветили лучи солнца. Вроде такого холодного, оно же все-таки не греет, но с другой стороны, зимой греет один лишь вид огненного светила. И совсем не обязательно чтобы он нес тепло людям.
Странно думать, что я, может быть, больше никогда его не увижу. С другой стороны, сегодня прекрасный день чтобы умереть.
Из глаз покатились слезы. Крупные слезы…
Они катились по щекам, медленно, не желая падать вниз, но срывались с моего лица и летели вниз, и разбивались о пол…
Тяжело вздохнула…
Дышать становилось все тяжелее… словно что-то стягивало грудную клетку…
В глазах начали появляться слабые блики. Словно в глазах раскрошилось зеркало, На каждый кусочек падал яркий луч света и отражался… Появился некий дискомфорт к области живота.
Наверно, таблетки делают свое.
«Самоубийцы в рай не попадают… Прости меня, БОГ» - Написала дрожащей рукой я в тетради.
Я легла на диван. Пытаясь дышать как можно глубже… В дыхании появился некоторый призвук, похожий на хрип. Становилось холодно.
Взяла в руки сотовый.
Смска «ПРОЩАЙТЕ…» разлетелась в несколько секунд всем назначавшимся ей адресатам.
Я закрыла глаза…
Я хочу спать…
Спать….
спать…
Сны… Не этот мир…
На мне был белый сарафан, а на голове, почему-то, соломенная шляпа. Я бегала по лугу и смеялась. Трава щекотала босые ступни. Воздух был полон осеннего аромата. Странно, здесь явно лето, а воздух весенний. Такой чистый, свежий… А небо… Небо ярко-голубое. Почти синие.. ни одного облака на этом (почти синем) небе…
Я остановилась. Посмотрела по сторонам…
Луг был, как мне казалось, бесконечным. Куда не посмотри, вокруг лишь зеленая трава, белые и голубые цветы. Такие маленькие, но такие милые!
А вокруг не было никого… Ни единой души, ни одного лица, ни одного голоса… Никого…
Я вздохнула… Тяжело, но не обреченно… Грустно…
Но потом я, неожиданно для себя рассмеялась громко-громко… Схватила соломенную шляпу за поля и бросила в синие небо…
И побежала дальше.

Соломенную шляпу подхватил ветер.
И кружил ее… в почти синем небе…
Некролог.
Я открыла глаза.
Наверно я не умерла… Все было так же, как и до того, как я уснула.
Только на душе было как-то легко… Не было больше того камня, что мучил меня. Я посмотрела по сторонам… Вокруг было много людей. Родители, друзья, даже соседи зачем-то пришли к нам в дом.
Рядом сидел Слава, прижав мою руку к своей щеке. Его глаза блестели… Блестели от слез. Вдруг в уголке глаза оформилась маленькая слезинка. Скупая мужская слеза…
Она медленно покатилась по его щеке, коснулась моей ладони, покатилась дальше по моей руке… Я видела слезу, но не чувствовала мокрой дорожки, которую она должна была бы оставить, но я ничего не чувствовала ее…
Только сейчас я обратила внимание, что в комнате плакали все…
- Слава… - Тихо сказала я, но словно не слышал меня…
Я села в кровати… посмотрела на то место, где лежала.
Я улыбнулась…
Вот она я… Такая милая… такая мертвая…
Я встала, обошла всех, смотрела каждому в глаза… и улыбалась…
Кипа книг, лежащих на столе покачнулась… Книги посыпались одна за другой на пол, упала и тетрадка…
Слава подошел к ним, поднял тетрадь… Закрыл глаза… Сглотнул.
Он начал читать одну за другой строку моей «боли». Его голос, нежный тенор, словно музыка наполняли комнату… Каждый опускал голову, слыша упрек в свой адрес…
Я, закрыв глаза, слушала его голос, словно вновь и вновь переживая всю боль… Но больно мне не было. Я больше не чувствовала ничего…
Самоубийцы в рай не попадают… Прости меня, БОГ
Слава замолчал…
- Она попадет в рай… - Через некоторое молчание, проговорил Слава. – Не она себя убила… Ее убили мы…
Я улыбнулась.
- Я не хотела этого сказать… - Тихо проговорила я.
Слава посмотрел внимательно на то место, где сидела я, словно слышал меня, словно видел меня… Но это было невозможно. Я это понимала, и эта мысль не вызывала у меня ничего кроме улыбки… Такова уж участь мертвых, не чувствовать больше ничего. Я подошла к двери, кинув на всех прощальный взор.
Прощайте…
Я ушла…
Ушла в другой мир..
Все в комнате поежились, словно по комнате прошел холодок. Может оно и так, я не могу больше чувствовать этого.
Я больше ничего не могу чувствовать…
Еще раз прощайте…
Прощайте…
Прощайте…
Прощайте…

/// 22.02.2007 16:17 //
/// Настроение: :-x // Музыка: Наше радио
/// Комментировать

Я тоже не Камень и мне тоже бывает больно…

Идет время. И все может забыться. Может забыться боль, горечь, обида, злоба… Но забывается вместе с тем и что-то большее. Забывается твой голос, твое лицо, твои глаза, твоя улыбка. Все это становится смутный и расплывчатым пятном в памяти, каким-то грузом прошлого – это есть, да бесспорно, ты был в моей жизни, но ты ушел… Даже забывается твоя любовь и что-то еще большее, что испытывало мое сердце к тебе. Прошел месяц, и я научилась жить без тебя. Конечно, закрывая глаза я каждый раз возвращаюсь к прошлому, как к хорошему, так и к плохому. Хотя, как может быть плохо, ведь там был ты… и каждый ночь мое воображение рисует, как мы будем вновь вместе. Ты меня нежно обнимешь, я осторожно коснусь твоих рук, словно они жгут мою кожу, положу голову на твое плечо и тихо заплачу… От счастья или от боли, от радости или печали – не знаю. Просто из моих глаз покатятся слезы. А потом…. А потом я уйду. И ты будешь знать это, но верить не станешь… Это станет явью лишь когда ты увидишь мои следы на свежем, только что выпавшем, снеге… И так я скажу тебе прощай. Прощу и уйду…
«Если улетаешь, то улетай»… Как давно это ты мне сказал, сколько времени с того прошло? Я возвращалась и возвращалась, Я верила, что ты примешь меня… Как долго это будет длиться? Наверно, вечность. Ведь моя любовь должна быть вечной!
Но теперь тебе говорю это тебе – лети… Лети и больше не возвращайся! Никогда! Хотя нет, вернись!!! Вернись…
Но меня никто не услышит. И ты больше не вернешься. Ты устал… УСТАЛ??? Смешно! От чего ты устал? От меня? Да, я не подарок, но ты меня любил! Любил… Уже в прошедшем времени. Ах, так??? Тогда уходи! Уходи!!! УХОДИ!!! Мне больше не нужна твоя жалость, мне больше не нужна твоя забота, ты мне больше не нужен! Я и сама смогу встать и идти вперед. Мне больше не нужен ты, мне не нужна твоя любовь…
боже…
…
Всегда сильная, всегда гордая, всегда такая… такая сильная, а теперь что? А теперь лежу на полу и плачу, как последняя добыча хищника… молю о смерти, но надеюсь жить…
Как же это больно…
«Если улетаешь то улетай», но крылья мои переломаны, я не могу подняться вверх… так что теперь лети ты…
…
«Если улетаешь, то улетай»…
Я знаю, я встану и полечу. И полечу ввысь, в свое небо, и больше не вернусь на эту землю. Я больше не хочу быть здесь, В небе все так прекрасно, а среди людей… Нет, не нужно мне этого. Не знаю, когда я смогу все это пережить, когда смогу вновь подняться на ноги, раскинуть крылья и взмыть в небо… Летать там, и не спускаться на землю. Лишь там, вдали от смертного мира я могу быть счастливой… Я смогу тебя простить, забыть… Я смогу забыться все зло, обиды, лишь тогда мои крылья заживут и я смогу подняться в небо. Я тебя прощаю… нет, я тебя не смогу простить. Мне слишком больно, чтобы все так легко забылось.
Но я тебя прощу… Я тебя прощу тогда, когда ты обо мне уже забудешь, когда ты будешь целовать другую, я буду видеть это со своего неба, но я смогу тебя простить… Но тебе не будет уже мое прощение нужно (ты ведь даже не считаешь себя ни в чем виноватым) , тебе не нужна буду я… ты лишь бросишь косой взгляд на мой высокий полет, но не рассмотришь моего лица…
«Что за безумная летит там, в небе? », - воскликнешь ты. Тебе не понять, что когда-то ты любил эту безумную, а она любила тебя. Но так уж случилось, что ты предал ее земле, но ее полет приняло небо. Только оно способно любить эту птицу и не мыслит себя без этого полета – без падений почти до самой земли и вновь взлетов, что крыло словно может коснуться облака…
«Если улетаешь, то улетай…»
Пусть я и дерзка с тобой, и на твой «привет» могу бросить лишь дерзкий взгляд… тебе меня не понять, ведь я другая, я не такая как ты, я не такая как твои друзья, я не похожа на твоих подруг… Ты знал, что я птица, ты построил мне клетку, посадил меня за золотые прутья, заботился, лелеял… Я была счастлива, но смотрела в небо и страдала… Я улетала туда (дверь моей клетки всегда была открыта) , но возвращалась, зовя тебя с собой, в небо.
- Зачем, глупая птица, мне лететь с тобой. Ведь я человек, я не могу лететь… - удивлялся и спорил ты.
- Какой же ты глупый! Ведь я с тобой, мои крылья сильны и они смогут поднять нас вдвоем в высь! – Возражала я.
- Глупая птица! Там так пусто!
- Там много облаков!
- Там холодно…
- Холод человеческого сердца сильней!
- Мне там будет одиноко
- Там буду я…
- Нет, глупая птица, мне нравиться на земле, и если ты меня любишь, ты останешься… на земле… со мной…
- Я не смогу жить без неба.
- Тогда улетай.
- Я умру без тебя…
- Я не полечу в небо!
- А как же я?
Ты повернулся и ушел… Ты не стал слушать глупую птицу… Из глас моих покатились слезы. Но ты не видел их, ты не знал, что птица может плакать. Ты никогда не видел птичьи слез…
Прошел год… Я разрывалась между небом и тобой. Однажды ты пришел и сломал все прутья клетки:
- Лети в свое небо!
- Но почему?
- Только в небе ты будешь счастлива.
- Но…
- Улетай!
-…
- Лети же!!!
Взмах крыльев. Ты не смотрел мне вслед, ты упал на колени и смотрел на разрушенную клетку. Глубокий вдох…
Воздух в небе особенный, не такой на земле. На земле дышат многие, дышат живые и неживые, доброе и злое. Воздух на земле пыльный, грязный, шумный… В небе же ты один, лишь где-то вдали за этими облаками другая птица… Но там на земле осталось больше, чем просто смертный человек, на земле осталось еще одно крыло, без которого твой полет хромой и некрасивый… Но я научилась жить и с одним крылом, каждую ночь спускаясь к тебе. Твое окно всегда было открыто: ты ждал другую птицу, которую не будешь любить, которую никогда не отпустишь в небо… Но в это окно каждую ночь прилетала я и берегла твой сон от злых напастей… Я сидела на острых прутьях и тихо страдала от боли. Ты разрушил мой маленький храм, он теперь рвет мне кожу, но я не улечу. Мне не нужно это небо без тебя…
…
Ты впервые закрыл окно… Я посмотрела в окно, разрушенной клетки уже не было… В твоей комнате, так близко к тебе сидел другой человек, другая женщина. Похоже, человек рядом лучше, чем птица в небе. Но я хотела тебе подарить самое большое счастье – небо, полет, но ты выбрал твердую землю, холодную землю, пустую землю. Она нежно трепетала твои волосы, и что-то шептала тебе на ухо. Ты улыбался, но грустил глазами. Она тебя обняла…Поцеловала… Я закрыла глаза… тебе больше не нужна была глупая птица.
Ты наверняка заметил меня, но я уже была далеко. Я чувствовала твой взгляд, ты видел радужный шлейф моего полета.
- Никогда не видела, чтобы радуга поднималась так высоко в небо! – Воскликнула женщина, обняв тебя, прижавшись так нежно и трепетно…
- И больше никогда больше не увидишь. – Ты закрыл тяжелые шторы.
…
Я летела все выше и выше. Воздуха становилось все меньше, а усталость нарастала. Я уже была так высоко, что чувствовала легкие прикосновения облаков. Они такие… такие мягкие и пушистые… но ты этого не поймешь, человек никогда не сможет почувствовать облако, он не притронется к нему крылом, пушистое облачко не проследит по твоим перьям и не превратиться в капельку, зацепившись за коготок лапки…
Устала…
Сложила крылья…
Полетела камнем вниз… Может ли птица превратиться в камень? Да. Ведь птица, что не умеет летать- это камень. Ты сломал оба крыла. Мне больше не нужен этот полет. Из моих глаз покатилась слеза… заплакало небо… Оно всегда плачет, когда умирает птица. Небо… оно единственное знает о том, что умерла Птица… Облака пытались поймать меня, но нет, камень тяжелее облака… я продолжала свое падение. Это было для меня ново, ведь я знала лишь, что такое полет, я никогда не чувствовала падения. Все бывает впервые. Но для птицы первое падение всегда становиться последним. Немногим удается выжить. Закрыла глаза…
Удар. Удар об воду… Она всегда была такая мягкая, она всегда так была рада прикосновениям моих лап, но, когда ты камень, она становится очень жесткой и твердой… таким же камнем, как и я
…
В это ночь шумел лес, шумело море, шумело небо, шумел дождь… В эту ночь из морской волны вышла девушка. Красивая, как весна, девушка с двумя уродливыми шрамами на лопатках. Она пошла к знакомому дому, где когда-то жила в золотой, как солнце, клетке. На крыльце возле дома сидел молодой человек, напряженно вдыхая табачные пары.
- Я не знала, что Вы курите… - тихо произнесла девушка, сев рядом с ним.
Парень поднял взгляд… Он внимательно всматривался в лицо незнакомой и прекрасной девушке, пытаясь понять, где он мог ее раньше видеть. Что-то в этом лице было до боли знакомое, но он не мог понять что именно. Этот нежный вид, эти глубокие глаза, эта нежная кожа… Невероятно. Наверно, он никогда не видел этого лица, ведь он бы никогда не забыл бы его, но оно было ему так знакомо…
- Вы так похожи на мою птицу… - тихо прошептал он.
- Что? – Улыбнулась девушка.
- Нет, ничего… Я вас знаю? .. – тихо прошептал он.
Девушка внимательно посмотрела на него, о чем-то задумалась…
- Нет, вы меня абсолютно не знаете…
…

/// 22.02.2007 16:08 //
/// Настроение: :'( // Музыка: Тишина......
/// Комментировать