ЖЖурналы.ru

сказке конец…

Все опасения были ни к чему. Отпуск прошел, я бы сказала, гладко. Только очень жаль, что сказке пришел конец. Я сегодня очутилась опять в этом сером городе. И уже началась сплошная головная боль (работа, дом) . С удовольствием еще б недельки на две сьездить и отдохнуть. Почему ты ждешь этого момента целый год, а он так быстро проходит?
Как ни странно, туда мы ехали очень долго (как нам показалось) . Причем через Украину. (таможня канешн полная задница, достань покажи, потом убери, потом снова достань покажи) . И вот мы 29 числа со всем своим арсеналом завалились в Адлер. Еле доперлись до места ообитания, разместились и прямиком в душ. Но на этом не конец, на следующий день мы переселились в другое местечко, поближе к воде, к солнцу. На этом и остановили свой выбор. Оплатили. Разместились.
Впечатлений масса. Море. Солнце. Пляж. С Янчоусом обьездили практически весь Краснодарский край. Где мы только небыли (Адлер, Сочи, Лазаревское, Туапсе, Кудепста, Хоста, Мацеста, Лоо, Краснодар, Дагомыс..) можно перечислять и перечислять. Но подвели знакомые, мы хотели рвануть в Евпаторию (на казан) , но дальше Краснодара мы не уехали, поняв, что едем в никуда, и смысла в этом нет. Сумели попасть под ураган, был страшный ливень, селивые потоки, и на море два смерча. Стало жутко, но в тот момент все было параллельно.
Сьездили на "грязные танцы", под этим названием подразумевается катание на "джипах" (джип-по ихнему, это "обрезанный" уазик, с закосом на джип) , но дело не в том, как выглядит эта машина, дело в ощущениях которые получаешь. Там было просто супер. Поливание водой, купание в водопадах, катание по горам, шлифовка по грязям, можно перечислять часами. Это наверное, самое яркое впечатление от отпуска.
Сходила на КВН. Посмеялась вдоволь. Выступали команды Прима и Максимум. Ребята просто молодцы.
Успела сделать много дел. Можно даже сказать, что сама изменилась, поняла что-то для себя, сделала какие-то выводы, повзрослела. Вывод отпуска таков-Ничего не бойся! Делай так, как хочешь ты, а не как хотят другие, слушай себя и свои чувства. Я со всеми, я ни с кем. Определенный урок.
Сегодня отдали фотки на печать, мы забабахали около 10 пленок, там получается около 300-т фоток. Жду с нетерпением. Воспоминаний масса. Так хочется обратно. По приезду складывается ощущение, что ты здесь чужой, ты что-то рассказываешь людям, они делают вид, что "слышат", а на самом деле наоборот. Словно ты какой-то музейный экспонат, тобой повосхищаются минут пять, и проходят дальше. Сидишь и думаешь, вернуться бы обратно, в эту беззаботную райскую жизнь. Я даже как-то поверить немогу, что я дома, все как-то странно, непривычно. Может это адаптация, может аклиматизация, незнаю. Но что-то здесь нетак. Ко всему равнодушие. Как только будут готовы фоты, поделюсь)))
/// 13.08.2007 21:58 // Комментарии: 2 / 20.08.2007 11:24
/// Настроение: :-( // Музыка: адлер-сочи
/// Комментировать

день до рая.. или…

Сегодня четверг. Погода не радует. Смотришь в окно, тебя охватывает какая-то печаль, непонятная грусть. Дождь. Ветер. К чему?
Осталась одна ночь, следующую я уже проведу в поезде. С одной стороны, я этого момента ждала целых два года, и вот осталось всего пару мгновений, а настроение что-то не поднимается. Охватила тоска, причем непонятно, откуда она взялась. Может я устала от головной боли, от этой суеты, рутины, которая была в последнее время, не ясно.
Может из-за несбыточной мечты, которая казалось "сказкой". Но для всех сказок рано или поздно предусмотрен конец. И не факт, что этот конец будет столь счастливым, как мы предполагаем. Можно строить воздушные замки, но обернувшись, и открыв глаза реальности, понимаешь, что прораб из тебя не очень, или материал для стройки не тот был.
Если расценить с точки зрения материальных затрат, все "удовольствие"которое ждет тебя впереди, обошлось в хорошую копеечку. Когда я же научусь тратить с умом? Когда я прекращу себя баловать настолько? Может я делаю для того, чтобы польстить своему самолюбию? , хотя не знаю… такого вроде за собой не замечала…
С другой стороны, отпуск возможно тоже пойдет "на смарку". Из-за обстоятельств от 7 июля. Запрет на все спиртосодержащее, вплоть до апреля месяца следующего года. Я конечно понимаю, не в алкоголе счастье, его и так можно устроить своим умом, харизмой, и просто с окружающими тебя людьми. Но все же иногда хочется уйти в отключку, и забыть обо всем наболевшем, обо всем, что беспокоит. О господи, слова какого-то алкоголика… Мда. Я удивлена. С другой стороны если расценить тот запрет, который мне выдали (вплоть до апреля) , есть риск. Всю информацию, которую я прочла во всемирной паутинке, говорит о том, что ждет тебя "летальный исход". Т. к спирт нейирализует вакцину. Можно много задать вопросов: была ли та собака бешенной? и т. д. Все врачи разом утверждают, что в Москве оно зафиксировано небыло. Но было пару случаев в районе Бутово и Кунцево. Так же проскакивали фразы, что если я увижу ее, спустя 10 дней, то можно не бояться, якобы если собака заражена вирусом, она помирает после укуса. Или есть вариант, проверить ее у ветеринара, но где я ее буду искать. Я ж на ней метку не оставила, и они все на одну морду (дворняги ведь) . Где ее искать? Самое смешное, даже анализ крови из вены, ничего не покажет. Можно только догадываться и предполагать. Но дело не только в алкоголе, я малец приболела, и многие капли и микстуры, которые мне прописали, содержат спирт, и спиртосодержащие вещества (благ с химией знакома) . Как лечиться? Аналоги не помогают. Все равно "дохаю" и нос забит. Состояние отвратное. И вот ты едешь в поезде глотнул микстурки, а спустя два дня, по месту пребывания приготовят черный пакет. Тьфу. Тьфу. ТЬфу. Становится страшно. хотя многие говорят фигня, не верь, но это моя жизнь, и если что, я ей рискну, а не кто-то другой. А риск, я думаю оправдан не будет.
О боже мой, какой у меня пессимистический настрой. Надо верить в лучшее, но что-т у меня не очень выходит
Итак, одна ночь.. и отпуск приблизился еще на шаг. Много мыслей, которые переплетаясь между собой путаются, и душат, причем настолько, что можно сломать голову.
/// 26.07.2007 14:53 //
/// Настроение: :-/ // Музыка: нетю ее
/// Комментировать

больно

Только личная жизнь начала восстанавливаться, я все равно смогла найти приключения на ****.
Как не странно, хоть я здесь долго и не появлялась, личная жизнь начала налаживаться. Я смогла "отойти"от многих личных и житейских проблем. Увидела "бывшего" мч (правда нельзя конечно назвать то, что мы с ним встречались, но что-то было между нами) . По крайней мере, смогла "выстоять"в этом нелегком "бою". Отреогировала вполне нормально, без волнений и без переживаний. Получилось, что-то вроде "параллельного"отношения. Реагировала совершенно спокойно, вела себя непринужденно. Но как только, мч "вышел"из поля моего зрения, как яи начала накручиваться, а потом небольшая психологическая разгрузка, и со мной снова все хорошо.
Считаю дни до отпуска. Жду его с нетерпением. Но увы… возникли проблемы.
С самого утра, день мне показался странным. Проспала на работу, пару раз "сцепилась"с коллегами. Попсиховала. Чтобы это значило? ! Неужели меня одолел синдром ПМС?)
Ближе к вечеру решили расслабиться. Купили ягу, посидели, отдохнули. Возращаюсь обратно домой, решила сократить себе путь, и пошла через "собачку". (Предисловие-"собачка"-это небольшая территория, чем-то напоминающая лес, так же там можно наблюдать специально отведенное место (площадка) для выгула собак") . До этого ходила, все было нормально, причем я знала что там есть "бездомные псарни", и я их логово обходила. Соответственно в этот раз тоже решила обойти, чтобы на них не "нарваться". Обхожу… и вижу картину, порядка 30 собак лежат спят, понимаю отступать назад-поздно, увидели. И главное, не бояться! Почувствуют страх (адреналин) , считай, сыграешь в ящик. Все было бы ничего, прошла ихЯ, отхожу на 15 метров, и слышу лай. Налетели все, кто только мог. Страх ушел в пятки. Я понимаю, что мне сейчас настанет "конец". Приехали. Мне уже стало не смешно. Я одна, их много. Они окружили, не дают проходу. Попыталась отмахнуться, вроде получилось. И тут внезапно подлетает шавка (по-другому ее не назовешь) , и кидается на меня. Кусает за ногу. Я начинаю кричать (но слов помогите, и мама-небыло) сработала логика-может, кто-то услышит. Но увы-никто. За их лаем, меня вообще неслышно. Полаяли минут 5, покидались-вроде успокоились. Я со слезами на глазах (видимо от шока) , иду домой. Болит нога. Жутко болит. Думала, прикусили. Подхожу к дому, слез становится больше, я взахлеб, на взрыд.
Прихожу-мама встречает на пороге. Тут я поворачиваюсь, и смотрю мои почти новые штаны разодраны. И из ноги струей течет кровь. Первоначально мне стало плохо от порванных штанов (они стоят далеко не тысячу)) Но дело не в материальных ценностях. Дальше охватывает ужас, они же бездомные, а вдруг "бешенство". Чуть не упала в обморок. Мама быстрее обрабатывать рану. Звонок в травмпункт. Все, собирайся! Едем!
Я начинаю прихрамывать. Ловим тачку. Едем. Водила нормальный попался-пытается успокоить. Приехали. Расплатились.
Ого! Вот он и травмпункт. Врач осматривает ногу, со слдовами"И это все? ! " (предисловие, нога прокушена в 3 местах, причем укусы достаточно глубокие. И течет кровь, несмотря на обработку) Прописывают уколы. В плечо, и лопатку (назначили курс) . Спросили про сегодняшнее употребление алкоголя-пришлось скрыть) Итак вкололи лошадиную дозу. Выхожу-начинаю прихрамывать. Больно. Плохо. Обидно. За что? Может повод задуматься? И пора прекращать "ночные похождения"!!! но где гарантия, что этого не случилось бы днем? !!! Ее нет.
Меня трясет. Мне обидно. Мысли путаются.
/// 07.07.2007 04:02 //
/// Настроение: :'( // Музыка: звери-просто такая сильня любовь
/// Комментировать

восстановиться и забыть…

Вчера день прошел просто на ура! Замечательное настроение с самого утра, которое длилось до конца дня… Солнце… улыбки.. все протекало гладко, правда по приходу домой, незнаю, откуда возмись, у меня появилась температурка… всего навсего-небольшая.. тридцать девять с хвостиком… бросало в жар… Но вроде под вечер отпустило… мне сегодня на работу, не дай Бог-снова…
Как будет что-нибудь интересненькое-я Вам обязательно сообщу!) до встречи в эфире)

/// 16.06.2007 09:55 //
/// Настроение: :-| // Музыка: Ирина Билык-нас нет
/// Комментировать

неужели черные полосы- мое кредо?

Я прощаю тебя и твою душу.. свято верю, что станешь снова лучше.. мои другом.. любим человеком, но ты уже не тот кем был.. рвешь нервы.. и слез моих не видишь под глазами, кричишь, вечно в чем-то упрекаешь, бессмысленно, мою жизнь ломаешь.. я знаю-боль моя не загорами, и все равно тебя, я тебя прощаю… за все, что было есть, и будет… не мне судить, сам Бог тебя рассудит… и все же верю, что станешь снова лучше, ты мне, ты.. ты мне очень нужен…
За что? - не понимаю, что же случилось… словно напястье какое-то.. Черные полосы-мое кредо? ! Нет-Нехочу… За что именно я? Почему? … хочется всех простить и покинуть этот мир, за боль, за дурные мысли, за далеко неправильный, образ жизни, за то, что носят чужие маски и играют чужие роли-напрасно… И покинуть, чтоб наконец обрести счастье… и забыть обо всем.. Но коробит лучшее, что здесь осталось… Нельзя поддаваться искушению… Нельзя быть слабой, надо воспринимать все лицом к лицу… И это лишь начало.. Но почему все проблемы, так не вовремя "обрушились" на меня???? !!!
Не понимаю… несчастная любовь.. друзья-предатели.. финансовые затруднения.. Хочется психануть, уволится.. и уйти в мир иной.. Что за бред? -Это признак слабости.. Но где найти иной выход? ! Отражение в зеркале-тебе не улыбается.. настроение паршивое.. душа и сердце болит.. Может прекратить эти страдания? ! Не понимаю… я зашла в тупик.. наверное выхода нет… Но я не понимаю, я впервый раз несу такие дурные мысли.. Я сама себя не узнаю… Отравила я свою жизнь, идя по чертовой дороге.. Кругом упреки.. Отчего такая боль? Встать на борьбу с этим? ! Продолжать не сдаваться??? или закончить бой? … Оля! -Одумайся!

/// 14.06.2007 20:10 //
/// Настроение: :'( // Музыка: русский элемент-прощаю..
/// Комментировать

затишье…

Вроде, последние два дня ничего особенного не принесли… я бы сказала, было какое-то затишье… Правда двенадцатого числа хотелось отоспаться и отдохнуть.. Но не ткт-то было… Пошли с подругой прогуляться в Кусково, я конечно умолчу, что стала жертвой "вампиров", но комары.. замучали… я даже сказала бы "зажрали". Вечер подходил к концу.. мы было собирались домой, но… вот это стало наверное решающим.. Подруга наткнулась на своего друга, который недавно пережил"кризис личной жизни", и мы отправились в бар… Честное слово, хотела домой.., но обстоятельства вынудили.. Итог-ссора с мамоном, и домой пришла пол-четвертого утра… А на работу-то вставать рано.. аж в 6 утра…
Поднявшись с утра я была похожа на "моль из шкафа". Глаза заспанные.., самочувствие отвратное… болит голова, и такое ощущение, что я еще "на рогах"… Оклиматизировшись к часу дня… меня охватила депрессия.. то ли из-за самочувствие…, то ли из-за всех внешних факторов, которые были ранее..
Придя домой.. решила лечь пораньше спать, но увы, у меня как всегда… Не вышло… Обучала маму "работать с компьютером", сходила в ванну (попускать пузырьки в пенке) , и отправилась летать во сне, в космическое пространство… тобеж спать.. Итог, снова не выспалась… Теперь сижу на работе, и втыкаю))

/// 14.06.2007 08:34 // Комментарии: 2 / 14.06.2007 09:19
/// Настроение: 0:-) // Музыка: отсутствует
/// Комментировать

зачем? -есть ли ответ?

Неужели это будет повторятся снова и снова? Неужели еще один день прожит зря? А итоги его столь плачевные?
Самое смешное, сегодня с утра я считала, что хорошее настроение на весь день мне обесчено. Видимо я ошибалась…
Целый день, меня охватывало замечательное настроение, несмотря на то, что сегодня пришлось ранова-то вставать на работу. И даже встав на работу ничуть не угасла, а наоборот захотелось жить, появился стимул. Я очень надеялась сохранить такое прекрасное настроение, причем ни чем не омраченное.
Рабочий день, протекал гладко, несмотря на то, что порой возникали минутные порывы"срывов", которые плавно перетекали в шутки. Даже не могла подумать ни о чем плохом, единственное, что тревожит душу без устали, это мысли о мч. (в превед. записях это "обьект любви") . Думаю о нем двадцать четыре часа в сутки. Подходит конец рабочего дня, можно смело отсчитывать минуты.
Настроение замечательное, в голове мысль, о продолжении столь замечательного дня.
Все, 19. 01 вещички собраны, еще один день позади, можно уходить. Перед выходом, близкие люди мне портят настроение, причем настолько, что начинают подкатывать слезы. Хотя, я понимаю, не тут, не здесь. не при всех…
Друзья совершают подставу, причем мило улыбаясь. Может для них это шутка, но для меня реальная жизнь, и столь плоский юмор мне не понятен. Подруга пользуется "положением"родственичков, и без моего ведома, ставит свою смену в мое расписание, причем с явной ухмылкой. Но я тож, не растерялась, контакты есть, подхожу к другому человечку и обьясняю, что мол.. пошутили, чтоб эту смену убрали. Человечек кивает головой, и говорит хорошо.
Выхожу, начинаю звереть. Честно признаюсь, в гневе я страшна, уж лучше не связываться, иначе попадешь под горячую руку, и "битым форфором", окажется любой. (Наверное не зря, по гороскопу я бычок-именуемый тельцом) , мы чем-то похожи.
С каждой минутой гнев усиливается, и в душе бьет обида, но и слезы подкатывают, несмотря на силу духа, я очень ранимый человечек.
Все безразлично, твердая походка, широкий шаг… приближаюсь к магазину, закуриваю, видимо нервы… Оглядываюсь, "предатели" подходят ближе, пролетает фраза,: "Мол, мы бегать за тобой будем? что за детский сад? неужели сложно поработать? "Я зверею еще больше… люди пытаются "давить" на слабые места ("обьект любви") . Но я непоколебима, с выбранного пути не сойду. Делаю легкий упрек, и эффектно закрываю перед их носом, за собою дверь в магазин. Момент истины настал. Я это сделала.
Решила "расслабиться", в душе "зверь" не утихает. Беру тинькофф, с надеждой убить депрессию. Оплачено. Наушники в уши, музыка вдохновляет.
А вот и лавочка… можно присесть. Продолжаю быть на связи. Аська-онлайн, но статус меняется на злючку, и депрессию. Глоток пива… легче не становится. Одолевает тоска.
О-па! звонок… "друг" на связи… сбрасываю. Хотя, мелодия хорошая, можно было б и послушать. Проходит минута, снова звонок… -сбрасываю. Нехочу видеть и знать…
Спустя время в аське появляется сообщение, что я должна радоваться тому, что эти люди меня терпят, меня и мой характер, и что я показываю"детский максимализм". Отвечаю "взаимностью". После долгих перемолвок, гнев на милость не меняю, но другая сторона всеми возможными способами пытается сменить "наболевшую" тему. Я не поддаюсь.
Охватывает хмель, играет музыка, одолевает тоска, переходящая в депрессию, сказывается одиночество, но трезвый ум всегда пресутствует. Подкатывают слезинки, и вот глаза полны воды… еле сдерживаюсь, обиду надо уметь терпеть, слезы тут не причем, ими не поможешь. Но ранили слова близких людей. Пытаюсь расставить все точки над "i", попытка неудачна.
Вспоминается кино"Самая обаятельная и привлекательная", и фраза "прости меня за все". Логически порассуждав, чем это может для меня обернуться, делаю серьезный шаг для себя. Беру телефон, открываю прогу (аську) , список контактов.. ООО! ОТЛИЧНО! "Обьект любви"-на линии онлайн.. Пока меня одолевает хмельный синдром, набираюсь смелости, либо сейчас, либо никогда. Пишу"Извини меня за все, что было.. "Кнопка-отправить. Отправлено. Понимаю, надо было немного перефразировать, но уже позно.. На лице подкатили слезы.. Что же ты сделала? Но потыкает трезвый ум-"Другого выхода -нет! "Пытаюсь успокоиться, не выходит. Спустя пять минут, понимаю, шаг сделан.. обратной дороги нет.. В ответ тишина… продолжаю хмелеть, озлобленная на свою жизнь. Представила как вниз лечу с моста, как надо мной склонились- скорой помощи врачи… "Подумав понимаю, это жизнь.. И это только начало. Дальше будет все гораздно сложнее. Переживания не уходят. Но мычает вопрос"Зачем я здесь? -Чтобы мучиться и страдать? -но ведь слезы это слабость, подумав, понимаю, надо жить дальше! Несмотря на все преграды- следовать вперед.
Собираюсь домой.. из-за принципа нехочу идти пешком, иду на остановку. Ох! Как я ненавижу этот общественный транспорт!!!! Маршрутки нет, подьезжает в автобус-сажусь. И понимаю, зря! -уж лучше бы пешочком прошла. В салоне автобуса очень плохо пахнет, какой-то колбасно-псятиной. А поскольку я к запахам очекнь чувствительна, меня дурманит. Еле дотерпев-выхожу. Снова закуриваю.. сердце болит, душа болит. Когда я встречу ту "половину", которая утешит, приласкает, согреет, успокоит". Тот кому можно доверять без устали (конечно на "обьекте любви" мысли вертятся, может подумает, как следует, и поймет, что теряет) , тот который убережет от невзгод, ради которого захочится жить, и дарить себя… Когда? Когда? Когда это закончится? Когда уйдет одиночество? Непонятно.. мысли путаются… что же произошло? Предательство, одиночество… любовь.. все перемешалось.. и сплелось между собой.. Где бы найти выход? Кто может дать ответ? Получу ли желаемое? -Тишину, спокойствие и ответную любовь? Сбудется? ! -продолжаю надеяться, но ответа так и не получаю.. Смотрю без устали в пустоту, и продолжаю надеяться, что же принесет грядущий день? !

/// 11.06.2007 23:25 // Комментарии: 2 / 11.06.2007 23:54
/// Настроение: :'( // Музыка: tokio hotel-spring night
/// Комментировать

и снова"черная полоса" размывает "белую"

Что же, можно подвести итоги сегодняшнего дня…
Проснулась, вроде бы и не рано, но вроде бы и не поздно… острые боли в животе.. "О боже! -Что это? -ааа, понятненько… "революция". "Революция" нынче в моде… описывают ее везде, говорят о ней, иногда выводят на предмет смеха.. Таблетка нурофена-и дело сделано! Самочувствие прекрасное.. Можно наслаждаться жизнью) Далее компьютер. Что же у нас новенького? -Ага, ничего особенного, как всегда все банально.. Далее-водные процедуры (мыльные пузырики, теплая водичка, море радости) -отправляюсь в свой "личный" кабинет. Ну и как всегда, когда ты на пике наслаждений, потягивая сигаретку, листая журнальчик, да еще и с музычкой-стучится мама с просьбой"не надо плавать, нырять, и делать столь длимтельные "заплывы"". Но я не тороплюсь.. ванна-мое излюбленное место, где можно подумать, поплакать, и восстановится в себе, ну и себя безусловно, просто никто не отвлекает. Настроение бьет ключом. Весело, прибавилось масса позитива. Пора собираться на работу-нет, не подумайте.. не работать. Процесс пошел, оделась, навела марафет. Чувствую себя, и выгляжу на все сто. Играет ободряющая музыка. Мысль в голове-все получится!
Отправляюсь.. Пойду-ка я пешочком, и для здоровья полезно, и на улице погодка хорошая. Начинаю понимать, что свежий воздух тебя дурманит, глаза все равно закрываются не смотря на то, что вроде выспалась.. Подхожу к магазину, возникает мысль-необходимо утолить жажду.. На другой стороне дороги вижу"обьект любви", в компании с незнакомцем. Мигом заползаю в магазин, чтобы не уловить томный взгляд. Боже мой! -готова сквозь землю провалиться! Пребываю в состоянии аффекта, тресутся ноги, дрожат руки, дрожит голос, успокаивает только музыка. Оглянувшись по сторонам, стараюсь быстро расплатиться, и куда-нибудь скрыться.. Подумаете, что это глупо и банально.. Я тож так считаю, но другого выход нет, нет пути назад. Гламурная походка, перехожу через дорогу, пью чай. Тело и руки до сих пор дрожат. Успокаиваю себя на мысле-"глупышка, что с тобой? Прекрати, слышишь!? ! "Снова закуриваю, минута.. две.. три.. его всего нет. Пора заходить в здание, все равно увидимся. Поднявшись захожу в "эпицентр". Все удивлены, что я тут забыла? ! Да еще и в выходной? ! Обьяснив ситуацию-буря утихает.. Наступает пора шуток и веселья. Думаю, пора еще сходить покурить, пока выдалась свободная минутка. Но в голове нарекается еще одна мысля-Обкуришься дорогая! Стала похожа на паровоз. Но параллельно ей, приходит мысль, что будет"повод"повидаться. В коридоре пересекаюсь с охранником, отправляюсь уже не одна, а с "компанией" курить. Понимаю, все… можно забыть о "нормальной встрече", придется только со всеми "лялякать". Но как не странно, дрожь не уходит. Что со мной? Что произошло? "Обьект любви", приближается.. останавливается и как всегда с частицой позитива вливается в разговор, я замолкаю. Понимаю, что лучше перевести для себя разговор на нетральные темы, иначе при такой нервозности, сморожу глупость (хотя это маловероятно, но все ж) Кумар пошел, раскурившись и посмеявшись отправляемся все в "логово" рассады. Едем на лифте, на второй этаж. Смешно? -мне тоже) "Обьект любви"сьедает глазами, взгляд не увожу, останавливаюсь, чтобы разойтись по "берлогам", уточняю пересечемся ли мы еще? (не с охранником) . В ответ получаю-"Да. "Надежда есть, как известно она умирает последней, но не в моем случае. "Залетев" к себе в эпицентьр событий, на меня надвигается волна смеха.. Коллектив у нас веселый. Затем полоса шуток и глума. Обсудив все нюансы, думаю стоит еще покурить, и можно уходить домой. Загружай аську, отправляю сообщение "Падем курить", ответ-"Да, только по телефону договорю", в ответ-встретимся на улице. Выхожу-прохладно, неспорю. Звоню знакомой, выесняю есть проблемы, пытаюсь утешить. Помогла чем смогла-хоть, добрым словом. "Обьекта"все нет и нет. Возращаюсь обратно в здание в эпицентр, забираю свой саквояж (сумочку) , и направляюсь к выходу.
Закуриваю (о легкие простите!) -пишу смс-Вы идете иль как? а то я собираюсь уходить. Отправлено. Доставлено.
Итак, отсчет пошел. Одна, две, три минуты-тишина… ни ответа ни привета. Терпение есть, но не железное. Увидев знакомого, на лице возникает улыбка. Поговорим и посмеявшись, отправляюсь на остановку. Сев в ландкрузер еду домой.)
Попав на др. обьект своего района-оказываюсь дома. ъ
И -о боже! Снова пишу в аську про планы на вечер, в ответ получаю-цель-дом! Делаю неудачный намек, на то, что хотела пересечься невзначай, увидеться. ответа не следует. Загадочная тишина…
23. 00-все состояние на линии-оффлайн. В голове проскальзывает мысль"Это конец". Чувствам тоже иногда свойственно притупляться, но одна мысль так и не дает покоя"Что между нами? Что это было? Кто мы друг для друга? Не проще ли сразу во всем обьясниться, а не мучать? "
Конечно в голове суждение о положительном ответе, но реальность показывает, что это не совсем так, как считаю я. И понимаю, что надо себя готовить к душевно-сердечной травме. Которая может обернутьсяЮчем угодно. Утешает только музыка и тишина. И снова тинина прерывается, как всегда родительские "комментарии"и "капанье на нервы". Единственный выход-заснуть, ни о чем не думать (хотя врятли получится) и наслаждаться наступающим днем. А проснувшись, понять, сумеешь им насладить иль нет.

/// 10.06.2007 23:18 //
/// Настроение: :-| // Музыка: make you dance...dance...
/// Комментировать

еще один день в театре

Сегодня день прошел, впринципе, как обычно… Радость пришла с самого утра, проснувшись, я произнесла радостное: "Ура! " (про себя подумала, неужели я смогла сделать это… открыть глаза, и понять, что пора собираться на работу) .
Хотя, радости в этом особенной нет, сегодня, - второй день, когда я не проспала, тело само пробудилось..
Но на этой неделе, моему артистизму мог позавидовать любой профессиональный актер, ловко выкручиваясь из ситуаций, и строя каждый раз "комедию" (по поводу опозданий) … Но сегодня захотелось сказать"Надоело все! Все к чертям! "
Даже незнаю, откуда у меня появился такой эмоциональный срыв. Может из-за событий, которые предшествовали ранее.. Может из-за очередной депрессии. Трудно сказать, это надо заниматься длительным, и к тому же-утомительным, психоанализом всего произошедшего за последнее время (всех событий) .
Череда взлетов и падений. Белая полоса -сменяет черную.
Задаюсь вопросами.. Что же случилось? Что стало с твоими знакомыми? Людьми которых любишь и ценишь? Что с ними стало? Что произошло? -Словно им на лица одели "маски", и они изменились до неузнаваемости.
Расстраивают мелочи жизни: суета, шум, гам. Хочется заперется в комнате и спать.. спать, и еще раз спать, пока в жизни все не придет в норму, и снова не вернется ее смысл. Спать беспробудным сном, пока "буря" не утихнет.
Может я стою на пороге к чему-то необычному и мне необьяснимому. Но увы, понимаю, что впринципе ничего толком и не изменилось, кругом тебя окружает эта"толпа" (жадных, злых, с длинными языками людьми) и понимаешь, снова ты в этой яме. Если сам себе не поможешь, никто не поможет.. Даже малейшее утешение алкоголем не поможет. Напиться и забыться не сработает, тут нужен свой подход.
Но есть ли выход? Может утешить себя какой-нибудь сладенькой вкусняфкой? -но тут же приходит на ум мысль.. "Еще одна лишняя жирная зад**ца! "
И на пике эмоционального срыва понимаешь, -что лучшей идееей будет сон! Мир грез и исполнения желаний…
/// 10.06.2007 02:19 //
/// Настроение: :-( // Музыка: some else
/// Комментировать