Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

ЖЖ: divan

Автор: divan

JJurnal.ru

Анкета

divan

Имя: divan

День рождения: 01.01.2011

Дислокация: Губерня

Интересы: Жизнь, Интернет, Политика, Работа, Секс

Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru

Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри

Виртуоз своего дела!

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города и возили нас туда на служебных автобусах. И был там один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно.
Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
\"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь! \" \"Данутя! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит! \" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: \"Че вы! Сами же просили соврать! \"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, обмануть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
/// 09.07.2014 19:28 // Комментарии: 2 / 31.01.2015 13:25
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Блиц-истории.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину…
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
/// 01.07.2014 22:29 // Комментарии: 6 / 03.07.2014 21:53
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко!

Пришел как-то Яценюк к гадалке, узнать свое будущее и будущее своих "коллег" по Майдану. Гадалка разложила свои гадальные причиндалы и говорит ему:
Вижу!!! Ты, Кличко, Тягнибок, Ярош, Турчинов и прочие руководители Майдана медленно едете в открытых автомобилях по Крещатику. Обе стороны улицы заполнены народом. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат "Ура!!! " В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка Вообщем - у народа неслыханная радость…
Яценюк с умилением спрашивает гадалку:
-А кто из нас пожимает ликующему народу руки?
На что гадалка со вздохом отвечает:
-НИКТО. КРЫШКИ ГРОБОВ ЗАКОЛОЧЕНЫ! ))
/// 30.06.2014 18:59 // Комментарии: 9 / 01.07.2014 23:01
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Спасённый дважды одним спасителем.

В 30-х годах прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. ))
/// 29.06.2014 23:42 // Комментарии: 2 / 30.06.2014 21:31
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Ещё напор и враг бежит!

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля…
Чего же ждал Голицын?
Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.))
/// 28.06.2014 16:52 // Комментарии: 3 / 02.07.2014 07:26
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Байка студенческая. Надеюсь без "бороды".)

Последним в приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Усталый председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашено смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю комиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело.
Парня в институт приняли.)))
/// 25.06.2014 21:33 // Комментарии: 4 / 02.07.2014 07:15
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Байка свежая и похожая на правду.)

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Пассажиры в салоне молятся!.. )))
/// 25.06.2014 00:00 // Комментарии: 5 / 25.06.2014 11:36
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Читая Репоста.

С каждым днём, всё больше и больше, складывается уверенность в том, что Репост - агент ЦРУ.

/// 17.06.2014 00:40 // Комментарии: 8 / 27.06.2014 21:32
/// Настроение: :-|
/// Комментировать



Пятница, 13.

Пятница, 13. Идёт дождь. Отпуск скоро заканчивается и похвалиться то не чем. Настоящая тринадцатая пятница. Хотя бывало и хуже в простые дни. Пока всё нормалёк!…
/// 13.06.2014 16:18 // Комментарии: 10 / 30.06.2014 22:18
/// Настроение: :-(
/// Комментировать



Хорошо поёт мусульманка

Вот такой я и представляю себе Королька!)

/// 11.06.2014 23:20 // Комментарии: 2 / 11.06.2014 23:54
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



<< Назад Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  31..40  ...

О проектеПомощьКонтактыПравила
32
Посетителей и журналистов сейчас на сайте