Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

ЖЖ: divan

Автор: divan

JJurnal.ru

Анкета

divan

Имя: divan

День рождения: 01.01.2011

Дислокация: Губерня

Интересы: Жизнь, Интернет, Политика, Работа, Секс

Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru

Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри

Как выполняли план ГОЭЛРО.)

Время после гражданской войны. Всех победили, разруха страшная.
Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал План подъема хозяйства и элекрификации - ГОЭЛРО.
Надо выполнять, кабель надо, а денег нет. Сидит совнарком, курит, думает. И тут один вскакивает и говорит:
- Так и так, был у меня до революции еврей один знакомый. Рабинович. Чего хочешь из-под земли достанет.
Если не сгинул в погромах множественных, то давайте его найдем и кабель достать поручим.
Достанет - хорошо, План ГОЭЛРО выполнить сможем, не достанет - так еще один зуб на эту еврейскую, пролетарскому сердцу противную, нацию нарисуем и крепко запомним.
Нашли, не сгинул Рабинович, вызвали и говорят:
- Вот ты, Рабинович, как к Советской власти относишься? А?
- Хорошо отношусь, куда денешься.
- А к Плану ГОЭЛРО, - говорят, - как?
- Хороший план - Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал.
- Ну так вот, на тебе народный червонец, поезжай в Америку в фирму "Дженерал Электрик" и купи там нужного кабеля сколько для плана надо!
Уехал Рабинович. Месяц проходит, другой… Уже начали волноваться: а не пропил ли гад Рабинович народный червонец, хоть еврейская нация в этом вопросе аккуратная, однако ж соблазн больно велик - не всякий член совнаркома устоял бы. Тут как раз приходит в Питер пароход - полный кабеля. Разгрузили. За ним, второй, третий, а на четвертом вместе с кабелем и сам Рабинович. Кабель, понятное дело, на склад, Рабиновича - на ковер.
- Ну, - говорят, - отчитывайся, Рабинович, о расходах. Потому как деньги - народные, они отчет черезвычайно уважают.
- В-общем, так, - говорит Рабинович, - До Одессы доехал зайцем, там дал три рубля грузчикам, чтобы они меня на пароход до Америки занесли. В Америке тоже дал три рубля, чтобы с парохода вынесли. Кушать хочется, мочи нет. Пошел в ихнюю буржуйскую столовую, купил там пирожок за рубль. Поел, выхожу, смотрю - отделение фирмы "Дженерал Электрик". Захожу и говорю:
- Так и так, я - Рабинович, представитель Советской власти, хочу купить у вас этого кабеля.
А они мне:
- А чем расплачиваться будете?
Я говорю:
- Наличными! Вот у меня тут народные три рубля есть.
Они как начали смеяться!
- На эти деньги, - говорят, - мы вам можем отпустить кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего детородного органа!!!
- Ладно, - говорю, - только деньги народные - пишите договор.
А они пуще прежнего смеются и договор пишут.
- Написали?
- Написали!
- Подписали?
- Подписали!!!
- А теперь, - говорю, - меряйте. Кончик носа вот, а кончик детородного органа - в Одесской синагоге!
/// 08.11.2014 09:37 // Комментарии: 8 / 16.02.2015 19:02
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



О германцах замолвлю я слово..)

Две не выдуманные истории о том, как фрицы маху дали и ужасный прикол, не в бровь, а в глаз!)
Во время войны нескольких немецких агентов, у которых было задание внедриться в советское руководство, разоблачили из-за маленькой детали.
Шпионы были очень тщательно подготовлены и обладали безукоризненно подделанными советскими паспортами.
Однако скрепки паспортов были сделаны из нержавеющей стали, и при проверке сразу было заметно отсутствие характерной для советских документов ржавчины в местах скрепления страниц. По этой же причине в период Холодной войны был пойман не один американский шпион.
Однажды в одном немецком универсаме произошла следующая история.
Один немец увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол,
с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой.
Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
- А вот как вы нам ж. пу лизать перестали, так мы на бумагу и перешли.
И совершенно спокойно продолжает работать.
/// 05.11.2014 22:35 // Комментарии: 3 / 06.11.2014 11:36
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Есть ли жизнь на Марсе?

Ответит кто-нибудь и когда нибудь, так прямо и на чистоту? Или: не дождётесь!)


/// 01.11.2014 09:33 // Комментарии: 14 / 02.11.2014 11:07
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Молодость жива!!!

Когда поют солдаты, спокойно дети спят. Или я что то не понимаю, или я с луны свалился. Хотя, трели этого соловья соответствуют обстановке. Но как то мне не по себе. Слушаю и смотрю на него, как будто ожидаю начало мордобоя.)


/// 13.10.2014 21:39 // Комментарии: 4 / 13.10.2014 21:57
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Читая Королька…

Осенняя сырая погода, так же навеяла о грустном. Эх, природа! Мать её… !



/// 05.10.2014 10:50 // Комментарии: 3 / 09.10.2014 21:46
/// Настроение: :-(
/// Комментировать



Скоро ЗИМА!!!!

В первый свой день осень дала понять, что скоро зима. Зябко стало, друзья!


/// 01.10.2014 21:40 // Комментарии: 4 / 03.10.2014 09:23
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Нравится мне этот денек!

День такой теплый, солнечный. Осень, но еще не золотая. Только готовится стать золотой. Тихо как то, и спокойно в этот день. В день моего рождения.
/// 22.09.2014 13:22 // Комментарии: 10 / 29.09.2014 10:23
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Эх! Европа! Слабаки!

Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на российском заводе.
Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.
А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам:
ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки.
Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк
в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х.
Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их, на самолёт.
Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела.
Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой
стараются не шевелить, но почти живые.
Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился…
/// 04.09.2014 20:49 // Комментарии: 2 / 05.09.2014 05:55
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Осенние мотивы.)

Осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину снаружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит верзила под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик-ломоть аккуратно подмышки руками берёт грибничка и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ его зажало дверьми и часть его торчит снаружи.
Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться…
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.))
/// 01.09.2014 22:47 // Комментарии: 2 / 02.09.2014 22:51
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Шутки от коллег.)

Коллектив у нас смешанный, в одном кабинете человек десять парней и девушек.
Один из коллег принёс как-то тарелку огурцов с дачи и поставил её посредине помещения на стол. Пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на три секунды, внимательно рассматривая его.
Голос из угла кабинета:
- Вспомнила кого?
/// 16.08.2014 13:22 // Комментарии: 3 / 25.08.2014 03:46
/// Настроение: :-)
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

О проектеПомощьКонтактыПравила
42
Посетителей и журналистов сейчас на сайте