ЖЖурналы.ru

Тебе, любимый

Душа была подобна горстке пепла,
Душа истлела в пустоте ночной,
И словно птице вырваться из склепа
Душе помог всего один герой!

Он разглядел средь пыли искр мерцанье,
Дров подложил, от ветерка сберег,
И, раздувая искорки тихонько,
В душе он трепетный костер зажег…

Затем стервятников пришла пора -
Огня тепло те чуют далеко!
А где тепло и свет - там, может, и еда:
Чужих трудов плоды пожать легко…

Но знаю лишь одно наверняка:
Тех рук тепло, от ветра закрывавших,
Душа запечатлела на века
И поклялась им верной оставаться!
/// 16.08.2009 12:40 //
/// Настроение: 0:-)
/// Комментировать

Из области занудной психологии

Осень… В душе, в мыслях… Почему? Почему мы так ждем, так надеемся, так верим… А потом - все не то? Нет, я не хочу накручивать себе, не хочу не успев восхититься - начинать разочаровываться… Ну почему в жизни все ТАК сложно? Почему? Почему я не могу ему сказать, даже попытаться выдавить из себя то, что сказать обязана, то, что мне не нравится и что может нам помешать? Просто проблема в том, что на один и тот же вопрос мы смотрим абсолютно противоположно… И это как раз тот вопрос, в котором не может быть компромиссов… Я терплю, а он даже не допускает мысли… Это психологически неприемлемый для него фактор… А я ну не могу я себя пересилить и рот открыть, ком в горле, когда разговор заходит на эту тему… и не могу я ему объяснить, что для меня психологически неприиемлемый фактор - присутствие того, отсутствие чего неприемлемо для него…
/// 22.10.2008 01:39 // Комментарии: 1 / 22.10.2008 09:42
/// Музыка: Gregorian
/// Комментировать

Удивительно, но факт

Ночью, когда он уже тихонько сопел в подушку, разглядывала милые черты, ловила бабочек в душе и хотелось петь от счастья на весь мир… вдруг подумалось - почему? Почему, кода было плохо, грустно, одиноко - я писала здесь, а теперь… 15 минут вспоминала пароль? Вспомнила, залезла, перечитала. Решила посмотреть, что же пишут те, кого так любила читать тогда… И обнаружила странную, но интересную закономерность: все записи примерно в то же время кончаются последним, полным счастьем и любви сообщением… !
Это здорово, это счастье, что есть место, где можно остаться будто "наедине" со своими мыслями, которые все могут прочитать, но какое-то даже более безопасное, чем пыльный дневник, который кто-нибудь самый неподходящий найдет в самое неподходящее время…
Только есть одно но этого места - как и в дневник, сюда пишут больше сомнения, переживания, тревоги… А все светлое, яркое, мелодичное остается за порогом… Почему?
/// 03.09.2008 14:25 //
/// Настроение: 0:-)
/// Комментировать

Не города и расстоянья

***
Любовь для меня-это боль,
Когда-то ты мне написал.
Но как мне приятна боль,
Которую ты создал.
Спасибо тебе за все,
Я вряд ли тебя вновь услышу.
Запомню твое лицо, -
Лишь веки прикрыв увижу,
И вспомню, как мило сопишь,
Уткнувшись в плечо мне
Небритой щекою.
А завтра наступит день,
И ты попросил не влюбляться,
Я буду тиха, словно тень
По станции шумной слоняться.
Потом ты уедешь на век,
Ни словом себя не напомню.
Я знаю последний укор, -
Не хочешь болеть ты этой любовью.
И делят нас не молва,
И даже не государства.
Нас делят простые слова:
Нельзя. Мы длжны расстаться.
Зима 2007
/// 01.09.2007 09:17 //
/// Комментировать

Из тетради с корабликом

***
Так горячо-жить,
Так безответно-страдать.
Жечься, но снова любить,
Бояться, и все же летать.
Где же звезда моя?
К той ли, к своей иду?
Где же любовь моя?
Не верю, но все-равно жду…
/// 01.09.2007 09:03 //
/// Музыка: АТВ
/// Комментировать

Для себя

Просто пустота. Просто ни о чем. При внешнем блеске внутренняя пустота… И тоска… Да, ты будешь называться красиво, да, ты будешь получать большую кучу денег… сравнительно… Для 21го потянет. Но будешь… ПОТОМ. А пока опять это тяжелое: "НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, НО ДЕЛАТЬ ЕЩЕ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ.. ! " Как отягчающее обстоятельство. Чужие нервы, которые сложнее всего перенести. Постоянное чувство тяжелого взгляда, будто ты нашкодивший щенок, за которым постоянно поглядывают: где опять напакостит! Да вы его просто научите, как жить!!! Покажите, где и как кушать, куда и когда ходить в туалет! Я же скоро кони двину оттого, что постоянно делаю все вслепую, словно тот самый щенок оглядывась: сделю - дадут пинка что неправильно, не сделаю - все равно дадут, только теперь за то, что не сделала!!! Сегодня было просто чудесно, делаешь дела и зависишь только от себя! Не надо ждать, когда кто-то перетрет наконец свои идиотские темы по личному телефону и решит наконец зависший вопрос, который ты и сама в состоянии решить, но тебе НЕЛЬЗЯ!!!
Почему пишу - да просто так. Чтоб мысли собрать в кучу. Тетрадь - это избито, и слишком… конкретно… А тут - все читают, но никто толком и не знает, кто я и что я… А я могу зайти, все перечитать, все вспомнить… ХОТЯ…
Бред сумасшедшего и опять дисбаланс. Я опять не понимаю, что ценю и для чего живу… Скоро будет ровно два года после моего самого большого и светлого… САМООБМАНА, а я так и не поняла, убила все чувства или нет. Решила, что чтоб все для себя решить, необходимо снова с ним встретиться, теперь прорабатываю план "случайной встречи", это будет сложно, но, похоже, это единственный и последний способ в нем окончательно разочароваться, простить и начать новую жизнь… Свою жизнь…
/// 14.08.2007 21:49 //
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

Давно забытое…

Прошел октябрь,
Сменили вьюги дождь,
А мне так хочется поверить,
Что все же ты когда-нибудь придешь
С букетом ландышей средь стужи
И скажешь просто: «Как дела? »,
И будем мы смеяться, как впервые,
Как будто не было меж нами зла.
И будто я не плакала ночами,
А ты – недели не молчал…
Ах где же где тот бархатный сентябрь,
Который сердце мне сломал…
Под впечатлением от рассказа вчера про первый поцелуй вдруг всплыли и захлестнули воспоминания, так, отрывками, но совершенно с таким же предыханием и нехваткой кислорода, с бешеным стуком сердца в ушах и полуобморочным состоянием. Рассказ про поцелуй, далеко не первый… Про чистую и светлую… но быструю… частично безответную…и как это чаще всего бывает, оставившую рубцы на сердце такие, что до сих пор в плохую погоду ноют…
Как человек, склонный к самокопанию, со временем, уже разложив все по полочкам, списала нижеизложенное на юношеский максимализм, излишнюю впечатлительность свои и истинный талант пиарщика – его…
Итак.
Знойное лето, все напрочь проведенное в душном офисе официального дилера модной марки авто. Чулки, белый верх, черный низ – дресс код. Но безумная гордость за все это зеленой студентки второго курса автомобильной специальности, которая ни разу и не подумала жалеть о напрочь запортаченом за две тысячи в месяц лете!!! Это же модно, стильно и престижно! Хренова карьеристка. Ладно, это уже отступление.
Такое же знойное начало сентября, учеба наполовину с работой все в том же модном центре. Отчетливо помню то безумное чувство любви к себе, когда в только что купленных на «стипендию» сапожках крутилась на стуле перед зеркалом, вся такая гордая и независимая. Я люблю только себя, говорила я, и я такая умная красивая и просто супер, что все должны любить только меня! Звонок подружки прервал это таинство самолюбования … интересным предложением: «Слушай, тут у моего парня друг из Москвы приехал, нам охота где-нибудь потусоваться, но втроем идти скучно, составишь компанию…? » Ок, я всегда всеми руками и ногами за! После пар договоримся!
Почему-то как никогда бешеные сборы. Суета, уже немного меньше уверенности в себе, но все тот же блеск в глазах…
Полумрак в машине, двое молодых людей спереди, мы сзади. Непринужденная беседа… потом полумрак в клубе. Мы попали на закрытую рнби-пати, на которую нас почему-то все равно пропустили, видимо от вида мужских костюмов; ) , которые не успели смениться после деловой встречи; ) легкий алкоголь, кальян, легкая беседа, еще болше способствующая кружению в голове. Он был великолепен. Ни разницы в возрасте, ни разницы в социальном статусе – ничего не чувствовалось. Легко, непринужденно, весело. Ощущение, которое так мечталось и так приятно было получать – отношение как к женщине, но и к ребенку одновременно. С первого вечера. Никаких границ в общении. Облака…
На следующее утро всё вспоминается как приятное общее впечатление, без акцентов на нем. Проходит еще пара дней, не жду ничего, ни встреч, ни звонков. Просто легко. Тогда жила еще в общаге, прибегает другая подружка с воплем: «Ты куда свой телефон засунула, мне Настя (это как раз та, первая подруга) уже батарею посадила – тебя ищет!!! » Не понимая беру трубку, такой расклад с порога: у тебя полчаса на сборы, едем в ресторан! А у меня одеть нечего совершенно ни потому, что нет ничего, а просто оттого, что вдруг взбрело в голову перестирать ааабсолютно все!!! И теперь весь мой мокрый гардероб болтается спокойненько на веревках… Всем миром, благо в общаге это возможно, собрали меня за полчаса, если не меньше. Серде почему-то тогда билось подозрительно. Оно трепыхалось. Оно вспомнило то ощущение тепла и света рядом с ним, которое после той ночи куда-то испарилось вместе с хмелем. Оно пело.
И с тех пор не помню, сколко кружилась голова. Пара комплиментов в мой адрес. Помню толко про блеск в глазах. Он узнал мой телефон. Смски, смски, теплые, нежные, веселые. Взахлеб. Ничего, ни поцелуя, просто эмоции… но какие…
Всего несколько встреч. После четвертой или пятой только робкий поцелуй под общагой…так, что подкосились коленки…трудно было дышать, не то что думать…дойти до комнаты…. Я пропала, я готова была просто сдаться в плен добровольно, при воспоминаниях тех ощущений до сих пор немеют пальцы. Это нереально, не думала, что такое вообще бывает. Мы поднимали тосты за гармоничное развитие отношений, мы как дети целовались на последнем ряду в кинотеатре, мы говорили, говорили… Моя душа пела. Глаза горели огнем. Столько комплиментов от окружающих я не слышала никогда!!!…
Он работал то там, то тут, командировками. Примерно по две недели. Это казалось мучительно, но я обещала пережить. Мы попрощались, но есть телефон и мы писали, писали. Потом Настя поехала в Москву и привезла оттуда кучу горячих впечатлений от него обо мне.
А потом он пропал.
Просто враз. Просто во время очередной переписки на полуслове. Пропал для всех. И для Настиного друга. И для меня. Исчез. Сначала негодование. Потом испуг. Потом друг нашел его через общих знакомых… в Египте… он отдыхал. Все остальное я знаю уже с чужих слов, его я больше не слышала и не видела. Ни разу. Он приезжал сюда, не проявился.
Точно тех событий не помню, все словно в тумане. Шок был, будто посадили в невесомость и вакуум. Выдавливает глаза и звенит в ушах, трудно ходить и дышать. Хочется спать-спать-спать. Чтоб никого не видеть и ни с кем не говорить. Вообще.
Потом пришла в гости Настя. С мартини. Рассказала про его встречу с ее другом. Их разговор. Обо мне. И о том, что у него, оказывается, была здесь уже девушка…о которой все, почему-то, дружно забыли. Он с ней просто не общался. И тут вдруг вспомнил…и понял…что так нельзя…на два фронта. «Я так не могу…»
Мне он так ничего и не сказал.
Только на новый год поздравил. «С Новым годом тебя! Всего самого светлого и прекрасного! Оставайся всегда такой, какая ты есть! Ты лучшая! ». Я рыдала так, что мама собиралась скорую вызывать, она меня такой еще не видела…
К весне я восстановилась. Ожила. Устроилась на новую работу. Стала общаться с людьми…
Только и через два года до сих пор хочется посмотреть в его глаза. Чтоб разочароваться…
Ты говорил: меня нельзя бояться.
И я поверила тебе.
Открыла сердце,
Стала улыбаться
При мысли о тебе.
А ты исчез, как ветер знойный
В просторах сентября…
Ты говорил: меня нельзя бояться,
И я поверила – как зря…
/// 22.07.2007 23:15 // Комментарии: 1 / 22.07.2007 23:46
/// Комментировать

Зачем все так?

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить…
Всега считала, что эти строки загробные, а теперь поняла, как это…
Да, случилось, как и хотела, расстались… Но почему так плохо??? , ведь, кажется, не любила, и говорили мало, и недалеким его считала… А он вот взял и за вечер прочитал все мои мысли за несколько недель, как по раскрытой книге… Иреву уже вторые сутки, как дура, аж глаза щипает уже и плакать нечем. Нам не по пути, мы разные. Он намного старше, ничего особенного не добился, ему уже семья нужна, и куча маленьких румяных ребятишек, он даже машины все время такие выбирает, чтоб в них толпа детишек влезла. А я молодая амбициозная карьеристка, которая только и живет, что учебой и работой, … и мечтами о светлом будущем. Блин, о большой куче денег и устойчивом положении в обществе! Ну не хочу я, чтоб мои дети увидели то, что видела когда-то я, а с ним увидят…
Но насколько я его не разглядела, и как он меня чувствует, я поняла только в беседах расставанья. И ЛЮБИТ КАК… Л, Любил… Хочется к нему, и хочется чего-то добиться, а с ним не добьюсь, с ним тяжело… Я уехать на год хочу, за границу, может, на дольше, и что тогда??? Лучше сейчас.. НО КАК!!!??? ВЫть в голос, который уже охрип… Самое обидное, сама от себя не ожидала!!! Я нюхаю его еще недоперевезенные вещи, постель, которая им пахнет… и реву… реву… реву…
/// 25.06.2007 23:11 // Комментарии: 1 / 25.06.2007 23:19
/// Настроение: :'( // Музыка: АТВ
/// Комментировать

Достал!!!!

Устала! Достал! Сколько можно! Бесконечные обиды! Бесконечная жизнь на грани нервного срыва! Ни в чем не положиться, потому что он сам не знает, что с ним будет через 10 минут! Это ужасно! Это нервирует: невозможность ничего планировать, невозможность ни в чем опереться! Ведь это мужчина - опора и защита! А у нас все должна продумать и решить я! А он еще подвергнет критике! Ну, давай, предлагай! Нет, легче всего осудить чужое мнение, чем выдвинуть свое! Он тянет меня куда-то вниз, как только в планы встроен он, они сразу же рушатся! Это крах, Это ужасно! С этим невозможно дальше жить! Я не знаю, что делать! Любой вызов на разговор и попытка хоть как то решить проблемы заканчивается обидой на меня и ни к чему не приводит! Ему все в этой жизни должны!!! Только сам он ничего предпринимать не собирается!!! Убью когда-нибудь!!!
/// 24.06.2007 11:36 // Комментарии: 1 / 24.06.2007 11:48
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать

Три-в-одном

Почему никогда не бывает "все хорошо", почему? Живешь и вот только-только начинаешь думать - да-да, у меня все хорошо… и тут же появляется какой-то новый противовес… и в жизни снова дисбаланс… И снова дни, недели, месяцы упорной работы над собственным сознанием, пересмотр целей и интересов, расстановка приоритетов. И потом опять, и так всегда. Каждые полгода сначала думаю: я не могу общаться сразу с тремя мужчинами, и через полгода, когда они опять приезжают и напоминают о себе, начинаю метаться. Почему нельзя соединить три-в-одном: бешеный секс с Владом, уносящее на облака общение с Димой и внешний магнетизм Леши??? Хотя, наверное, получится не очень хорошо, как все совмещенное, что-то типа "кофе в пакетиках три-в-одном" - редкая отрава, или кремики-шампунчики 3in1, от которых так и не поймешь в итоге, какой должен был быть эффект… Знаю, надо влюбиться… В одного, совсем другого. Только не получается… Почему??? Как оживить способность влюбляться если ее лет пару назад выкосили начисто одним простым исчезновением… без слов… без комментариев… со слухами от знакомых о другой… и женитьбе на сестре партнера по бизнесу… Это только в книжках легко пишется и читается: надо уметь прощать и жить дальше… А если не можется??? Тогда что??? Вот и общаюсь с тремя сразу…
/// 20.06.2007 22:15 // Комментарии: 8 / 20.06.2007 22:35
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..11