сегодня едем с девчонками с учебы, как то так получилось, что все уже уехали а мы припозднились. сели в автобус каждая по одному месту, и тут, мы даже не поняли как она зашла, она просто будто очутилась между нами. это была девушка на вид лет 20, с убранными под платок волосами, в коричневой куртке и обычных, немного вытертых джинсах, на ногах какие-то полуразвалившиеся ботинки. она не похожа на наших сверстниц, но москва город большой и можно встретить разных людей. мы не обращали на нее внимания, до тех пор пока она неожиданно не начала говорить. это было что то страшное, больше половины слов было не понятно, казалось, что напротив нее сидит человек которому она что то объясняет, но она смотрела на нас, абсолютно пустым взглядом. впервые в жизни я поняла смысл выражения "онемели ноги от страха". в обычной ситуации я бы просто пересела на свободное место, благо автобус был полупустой и все, но тут меня словно приковало, и подруг также.
когда мы вышли на конечной из автобуса, мы долго не могли ничего сказать. но когда все-таки смогли, что странно, оказалось, что каждая слышала что-то свое. я и еще одна девочки четко слышали "обидел, обманул", другая: " я такое видела, это было страшно, очень страшно", что слышала последняя из нашего квартета я не очень поняла. но меня удивило как 4 человека сидящих рядом с ней могли слышать абсолютно разные вещи.
приехала домой, а до сих пор очень страшно. не знаю почему.
/// 19.04.2011 17:16 // Комментарии: 4 / 25.11.2011 06:27
/// Комментировать сидеть каждые выходные дома, только потому, что у всех есть кто то ближе тебя. из всех кто у меня был остался только один однокурсник, но помоему мы скоро как кость в горле будем друг для друга. нет ничего.
какая то вымышленная
жизнь придуманная кем то. ничего нет.
хочу куда то вырваться, из этой рутины, из этой грязи, но почему то остаюсь и продолжаю ждать.
все время в ожидании чуда. только сейчас почему то чувство кома внутри, подкатывающей тошноты и отвращения.
/// 17.04.2011 12:35 //
/// Комментировать решила с завтрашнего дня наверняка точно начать худеть.
обидно конечно признать но мой вес приближается к отметке 65, это при моем то росте (ноги в джинсах смотрятся как свиные копыта, плюс живот.
может быть купила бы еще таблетки, для похудания, но не знаю насколько они эффективны.
ну и еще одна причина худеть, это то, Что мне наконец то захотелось понравится мальчику, хотя и так знаю что я ему симпатично, но хочется прямо-таки наверняка)
/// 27.03.2011 20:52 // Комментарии: 14 / 28.03.2011 20:58
/// Комментировать я схожу с ума. последняя капля чистого здравового разума. нет все снова сумбурно. как под сурогатом счастья за 6 рублей. эта весна не к месту. это не моя весна. это вообще не моя погода. я заказывала +19 и дождь. ливень. так что бы капли стучали по асфальту и расплывались в лужах огромными кругами. сумасшедший дом не где-то на задворках москвы, а у меня в голове. такое чувство будто там произошел ядерный взрыв который жрет меня изнутри. горсть таблеток в ладони, каждая от чего-то. а я н е могу понять, что у меня болит. меня по-моему просто воротит от своей жизни и от себя.
/// 21.03.2011 00:57 //
/// Комментировать и вся
жизнь черно-белая и губы искусанные до крови в нелепой попытке забыть всё что было.
/// 08.02.2011 23:56 //
/// Комментировать чашка обжигающе горячего чая с лимоном и тоска, необъятная вселенская тоска. я даже не знаю в какие моменты своей жизни я пишу ЖЖ. когда плохо настолько, что оставаясь наедине со своими проблемами я просто боюсь свихнуться, или тогда когда мне более менее хорошо на душе и я могу изложить все здесь, так просто и без лишних слов.
с каждым днем мы все больше отдаляемся друг от друга. и скоро наверное станем называть друг друга по имени и игнорировать присутствие друг друга в чатах и этом дурацком вк… скоро наверное мы просто вычеркнем друг друга из жизни и забудем…
я не боюсь терять, потому что я не стремлюсь что то получить.
нелепо строить какие-то мечты с ним, нелепо верить в то, что у нас все будет хорошо, глупо надеяться на то, что ради меня он поменяет свою
жизнь, наивно верить, что он хочет дочку от меня, глупо верить что он вообще хочет чего то в этой жизни связанное со мной!!!
я не хочу больше страдать, я не хочу больше переживать, я не хочу больше, что бы кто то решал за меня мою
жизнь, а он как будто пишет ее между строк, дописывая за меня предложения моей судьбы. он меняет все и как ураган сметает все на своем пути. но я не могу без него. я просто устала за что-то бороться, а за него я не боролась он достался мне как бонус к моей жизни, как способ пережить все мои падения как возможность залечить мои раны…
я не хочу и не могу общаться с людьми, не понимаю когда это произошло, но знаю, что я каким-то образом выстроила перед собой стену, где есть крохотная лазейка, в которую входят какие то люди и через которую они же выходят, никто не задерживается в моей жизни. может конечно кто-то этого и хотел бы, но я упорно делаю вид что не нуждаюсь в этом, я не хочу привязываться…
может он полюбил ту девочку что была 10 месяцев назад, а за 10 месяцев она из милой доброй смеющейся девчушки превратилась в замотанную вредную стерву, которая даже ему не хочет рассказать как ей больно, как плачет сердце. иногда она пишет ему что плачет, но причину слез объяснить не может, он все равно не поймет что это такое, когда душу разрывают словно гранатой, когда на сердце таки грубые шрамы, что они с легкостью могли бы поцарапать кожу.
я путаюсь в своих мнениях, в своих убеждениях, путаюсь в себе.
единственное, что я знаю наверняка, что как бы мне тяжело не было я справлюсь, я смогу… пережить бы это всё как страшный сон.
/// 23.01.2011 02:05 // Комментарии: 1 / 24.04.2011 21:22
/// Комментировать наверное самое ужасное в отношениях, когда понимаешь, что он не хочет приходить домой, потому что дома она, со своими проблемами, заморочками и слезами. уставшая от этой жизни на половину, а на половину начиная разбавлять свое одиночество какими-то новыми увлечениями. меняя мы, на я. и каждый знает, что другой любит, просто уже не так, просто
любовь уже не та… она срывает листы с календаря, до их даты осталось пару месяцев. отношения должны выдержать это испытание… и они выдержут, она знает это и смеется. а он где-то, думает наверное о том, почему все так, и почему она не понимает его.
/// 17.01.2011 00:18 // Комментарии: 1 / 17.01.2011 00:24
/// Комментировать - знаешь а я изменила тебе
- когда?
- давно…
- а почему ты сказала мне только сейчас
- так решила
- почему?
- просто ты столько раз делал мне больно… а я прощала, терпела, смеялась, ты мои чувства не берег, а я твои берегла… аххахах дура…
- ты это сделала нарочно?
- нет… полюбила. за то, что он увидел то, чего не видел ты…
- а меня??? ты столько раз врала мне, что любишь?
- и тебя я любила. сначала любила, потом стала обманывать саму себя, что люблю, а потом устала и вот все тебе и выложила…
- какая же ты {по губам} hellip;
- да, а еще тварь и таким не место на земле. я знаю. только мне совсем не жалко ни тебя, ни сказанного, - она улыбнулась и отвернулась от него, что бы прикурить сигарету, когда она повернулась, он уже ушел, а она затянувшись, лихорадочно стерла слезинку.
/// 09.01.2011 18:02 // Комментарии: 4 / 09.01.2011 19:24
/// Комментировать это глупо… но он все равно уедет, и я решила эти два месяца писать в тетрадке, то как я ко всей этой затее относилась. я хочу что бы он прочел, тогда когда он приедет туда, что бы потом он не сказал, что я сломала его будущее. глаза плачут, а я смеюсь.
/// 05.01.2011 22:31 // Комментарии: 2 / 06.01.2011 12:45
/// Комментировать однажды мой друг сказал, что рано или поздно мы разойдемся с мамой по сторонам и нам станет плевать. так и произошло, в этот новый год я поняла, что мы стали чужими, и все тяжелее нам дается фраза "я тебя люблю".
а этот друг возможно в марте, уже уедет навсегда. с ним столько связано, и… я столько ему доверила, что иногда мне кажется он знает меня лучше чем родные. он делал из меня сильную личность, и я научилась, научилась быть циничной прагматичной хладнокровной в каких то вещах… я за многое ему благодарна, но слезы не для нас. и… я хочу, что бы он остался здесь, я так боюсь, остаться в этой серой москве одна, совсем одна. ведь он тот кто звонил мне ночью, словно чувствуя мои слезы и слушал сбивчивую речь девочки подростка. девочка выросла, хотя прошло всего два года, а они так изменили меня, мое отношение к жизни.
и еще… я незнаю почему я не могу открытой к людям. я как будто их боюсь. многие говорят, что я злая и вредная. хотя… я не делаю им ничего плохого, а они сторонятся меня, как чумы (
/// 05.01.2011 01:11 //
/// Комментировать 
