ЖЖурналы.ru

живые журналы
.

Девушка_Графиня: «можно остаться, но проще уйти... зачем в этом мире жить без любви»



18. 10. 13 Вернись пожалуйста.

вчера я узнала о смерти своего друга. передоз - звучит как приговор, как перечеркивание всех мечтаний и надежд, просто был человек и вот его уже нет. жаль, что в такие моменты люди, которые уходят от нас в иной мир не задумываются, сколько боли они приносят своим уходом. он не говорил, что употребляет, только в четверг жаловался, что плохо себя чувствует, но он всегда был таким живым, таким жизнерадостным и жизнелюбивым. я не могу поверить, что его нет, головой я осознаю, что это конец, но что-то внутри не отпускает. мы видились в то воскресенье, пили, ели сэндвичи, и делились своими переживаниями, я всегда обнимала его держала за руку и этот раз был не исключением, почему я тогда еще не знала, что этот раз будет последним, что я никогда больше не прижмусь к нему, не расскажу о том, какой прекрасной будет наша жизнь. меня раздражает театр его двоюрной сестры, которая строчит на стене в вк, как ей без него плохо и как она его любила. она орала, что ей брат педик не нужен, что он ей никто, она миллионы раз выгоняла его из дома, зная, что ему негде жить, а сейчас она строит из себя невинную овцу. я не понимаю, зачем сидеть со страницы умершего человека, пытаться найти, что он про вас говорил или кто-то? мне обидно я от чистого сердца со всей болью, которая была написала ему сообщение, зная, что не получу ответ, откуда мне было знать, что его "любимая" сестра будет сидеть и читать, любопытная курица, которая везде сует свой нос.
я очень скучаю по нему, хоть и прошло два дня, я привыкла, что стабильно три раза в неделю мы желали друг другу доброе утро и кучу разных милостей, с ним было очень классно, ведь ровно неделю назад он еще был совсем близко совсем рядом. весь день ходила улыбалалсь, шутила, а сейчас снова слезы.
никогда не откладывайте на будущее то, что можно сделать сейчас, если любите говорите что любите как можно чаще, обнимайте, целуйте, делайте, потому, что это может быть последний раз. раньше это мне казалось ерундой, я считала, что человек не может уйти внезапно, ошибалась. в итоге целая вереница "дел" которых мы не совершили, я рада, что в ту встречу я говорила какой он мне дорогой и любимый друг, я счастлива, что он знал, как много значит для меня
/// 20.10.2013 01:09 // Комментарии: 3 / 21.10.2013 09:22
/// Комментировать



жалуюсь бабушке

- вот ты знаешь, его не было, и я ела себя внутри чайной ложечкой, неторопливо так, размеренно, даже удовольствие стала получать, ну такое косвенное удовольствие, просто привыкла, что ем. это как будто внутри тебя большая миска с мороженым
- ну и?
- а потом он снова появился, отнял у меня эту миску, занял ее место и мозг снова вырубился, внутри помираю, а истязать себя уже нечем
- значит перестань это делать. ты же не успокоишься, пока себя всю не сгрызешь.
- теперь не успокоюсь. не появился бы, успокоилась, я бы доела эту "миску", повыла бы, побросалась бы на стены с полгода и прошло бы. не получилось. не дал. а теперь не хочу
/// 26.08.2013 00:13 // Комментарии: 3 / 26.08.2013 12:10
/// Комментировать



день, ночь, вечер.

сегодня завтра и вчера все эти дни, ночи, они же все одинаковые! просто однажды в один такой день мы найдем того самого, от которого будут неметь руки и холодеть пальцы, с которым сердце будет стучать в бешеном ритме. этот день будет таким же как и предыдущий, но запомнится больше чем другие. в один из вечеров, он скажет, что в его сердце только ты, в одну ночь, ты будешь только его. и потом будут сотни вечеров, ночей с ним, а потом внезапно без него. и все эти дни будут следовать менять друг друга, одни будут приность боль, другие надежду.
/// 03.08.2013 01:29 // Комментарии: 4 / 25.11.2013 17:08
/// Комментировать



Душа не может разбиться

Душа не может разбиться об тело, а сердце не разорвется от боли, тогда почему когда особенно плохо внутри, кажется будто живое вырывают из тебя кусками? И даже если ты очень сильный, ты все равно упадешь на колени, перед самим же собой.
/// 25.07.2013 00:35 // Комментарии: 7 / 27.07.2013 03:58
/// Комментировать



"идеальная семья"

бабушка защищает маму, мама живет для себя и для него, а я всегда и во всем крайняя. идеальная семья, когда все можно спихнуть на одного человека и высказать ему и обидеть, а через пару часов вести себя так, как будто ничего и не было…
/// 03.07.2013 23:49 //
/// Комментировать



не спутай в толпе

в плену страха навеки потерять,
тебя найду глазами я в толпе
и даже если не смогу у смерти я тебя
отнять
мы будем видеться с тобой во сне
я не боюсь однажды стать одна
боюсь, что ты забудешь образ мой
и спутав с миллионами других, вчера
сегодня будешь ты с другой.
и маски карнавальные упадут на пол
забудешь все, что с нами было
сегодня ты ее уже нашел
а завтра утром скажешь ей \"остыло\"
все было лишь на вечер,
цветы, подарки, признания в любви,
стол, ужин, романтика и свечи.
смешно, смеюсь с тобой,
сжигая сердце от тоски и боли
друзья, такое с парами случается
порой
и мы не стали исключением судьбы
воли.
/// 02.07.2013 20:41 //
/// Комментировать



я - лис "маленького принца"

я как лис из "маленького принца" хочу, чтобы меня приручили. узнавать его шаги из миллиона других, видеть его издалека, считая, что спутать его с другим просто невозможно. хочу, чтобы его голос был для меня самым лучшим успокоительным. я хочу чтобы у него хватило сил удержать меня, не силой, а любовью. я так хочу быть чей-то. я хочу любить, не думая о том, как уйти, резко без слов, оборвав все нити, которые связывали. пусть мою жизнь удочерят, устала заботиться о себе сама. я хочу написать новую историю жизни, чтобы все плохое осталось в прошлом и я никогда туда не вернулась бы. мне нужен он, чтобы его руки согревали меня самой холодной зимой. мне нужен он, чтобы в его глазах был наш мир.
/// 23.06.2013 13:13 // Комментарии: 6 / 23.06.2013 21:46
/// Комментировать



друг, брат, отец.

я несколько раз бросала его на пол пути, просто потому, что не хотела его отъезда. французский легион - его мечта, моя печаль. за пять лет, я привыкла к его присутствию в моей жизни. он ругал меня за глупые поступки, ходил со мной гулять, со временем я не могла при нем даже пить алкоголь, он как старший брат, который никогда не обижал, но и не говорил ласковых слов. я выросла рядом с ним, из вздернутой девочки-хулиганки, я превратилась в девушку. если он уедет мне наверное будет очень тяжело… я не помню как мы познакомились, помню, что прообщавшись около месяца он предложил пойти на матч Россия-Азербайджан и купил мне билет. помню тогда в метро по дороге на стадион творилось, что-то невообразимое, разбивалилампы на эскалаторе, кидали вниз монеты и кричали. он закрыл меня спиной, чтобы меня случайно не поранили, а я огромными глазами смотрела на происходящее и меня переполняло чувство радости. чтобы я не грустила если все- таки он уедет он подарил мне панду теперь она спит со мной.
/// 04.06.2013 14:13 // Комментарии: 6 / 05.06.2013 10:20
/// Комментировать



не хватило мозгов.

в 16 лет, моя мама пыталась устроить свою личную жизнь, бабушка была далеко и я, чувствовала себя безумно одиноко. из-за острой нехватки в человеке рядом я днями напролет пропадала у своего парня. маме хватало смс, что буду поздно, бабушка верила, что я под присмотром. они наверное каждая надеялись, чтр у меня хватит мозгов не натворить глупостей. я же это делала с завидной частотой. тогда мне очень нравилось курить у него в кровати, пить пиво и мило улыбаться. мило улыбаться, до сих пор моя привычка. у него я в первый раз курила траву. ему было кажется 20 или старше. он казался таким умным, таким сильным. я очень любила, когда к нему приходили гости, с кучей дорогого алкоголя, сейчас я могу позволить себе пойти в бар и заказать виски, но тогда это мне казалось необычайно крутым. его друзья очень хорошо относились ко мне, для них я была ребенком, со смеющиемися серо-зелеными глазами. все было замечательно. однажды мы как всегда ждали ребят, я стояла перед зеркалом и старательно красила глаза, он подошел сзади, обнял за плечи и сказал, ты могла бы стать прекрасной девушкой. внутри меня словно, что-то рухнуло. я не могла ничего говорить, только хлопала глазами. тогда я поняла секс - не значит отношения. я бодро отсидела с друзьями и поехала домой. кажется больше я не приезжала. дома никто не ждал, я открыла банку горошка и просто сидела и жевала. тогда я поняла, что абсолютно не понимаю, что нужно для того, чтобы быть девушкой. я начинала встречаться, секс для меня был на первом плане, чувствовать, доверие я не могла. максимум через месяц я бросала их. они писали, что любят, я не могла. хотя когда все только начиналось я все верила, что вот он тот единственный. меня знакомили с родней, я же никого не приводила. до сих пор для мамы остается загадкой кем они были и почему менялись с такой частотой. один прочитал в моих глазах обиду, другой отпаивал терафлю, когда заболела, третий грезил свадьбой. если бросали меня, я возвращала и бросала сама. я не могла позволить себе, чтобы меня бросили. все отточено до фанатизма, со всеми прокатывает, система работает. к годам 20 мне стало стыдно. стыдно за себя, что я с собой делаю, у меня была он-лайн любовь, дома ждала бабушка, с ее приездом пришлось забыть о своей безоблачной жизни до поздна, я перестала быть одна и потребность в ощущении чьего то тела отпала сама собой. и вот когда я вдруг потеряв половину друзей и свою любовь вдруг снова решила влюбиться, мне говорят, что я хорошая, что со мной интересно, но отношения не нужны. и я заплакала, я плакала молча, потом собралась и влезла в свою старую шкуру, пять лет мне было в ней уютно, зачем вылезала… и подруга, которая громче всех кричит про честность врала, что не спала с ним. о какой к черту человечности может идти речь, если на свалке и то чище, чем в душах о большинства людей…
/// 22.05.2013 21:37 // Комментарии: 7 / 25.05.2013 14:18
/// Комментировать



лицо смерти

смерть в своем первоочередном понятии это состоянии человека, при котором он больше не гайка огромного механизма нашего мира, которая изо дня в день должна, что-то делать. а есть другая смерть. когда дышишь, разговариваешь, но не живешь, внутри пусто, словно огромный пожар сжег все живое, оставив только черный пепел и уцелевшие останки уже и без того полуразвалившихся домов. такая смерть не беспокоит и не трогает никого кроме тебя самого. ты наедине с ней, лицом к лицу. у нее спокойное белое лицо, пустые темно серые глаза с длинными черными ресницами, вдавленные щеки и тонкие губы, у нее длинные прямые волосы и тонкие запястья рук, с бледно-розовымм ногтями. про таких как она говорят без возраста, хотя какой возраст может быть у смерти… она не поддержит, но и не упрекнет, ей как-то все равно как ты будешь существовать все то время, которое тебе отведено. с тех пор как она появилась внутри тебя, исчезла боль, исчезли слезы, исчезли чувства. она заняла все свободное пространство. и вот ты кукла. ты говоришь другим о том как все внутри болит, понимая, что именно это должно ощущаться. ты видишь в их глазах сочувствие, граничащее с безразличием. ты играешь, что чувствуешь, они играют что им не все равно. и только перед одним эта смерть бессильна. она бессильна перед любовью, той которая была до неё, когда еще была возможность и способность чувствовать. и от этого голоса текут слезы. так не привычно чувствовать на щеках эту соленую воду. а внутри все равно пусто и она.
/// 20.05.2013 01:37 // Комментарии: 2 / 20.05.2013 09:19
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

Девушка_Графиня

Имя: Алекса

День рождения: 25.11.1991

Дислокация: моссква

Интересы: Жизнь, Литература, Любовь, Музыка

О себе: никто не знает как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь



Координаты

Icq: 367776536

Телефон: Девушка Графиня



Мои друзья

оливье, Спящий космос, Королевна, neverMORE, кусок снегурки, lutka9, LigsZ, Влюбленная в жизнь!, N_T_K, Чекистка, И что дальше..., да Я это Я, Dark-Elfka, morningcool, alla_block, matise, ArchiGoodwin, Гремлин, Крик_ветра, Incite, Jennifer, *will-O'-the-WISP*, Майлз, Ancatta, Безцветный, pendulum, Королева России, celica-kos, Алька К, Жирный, Натусик, Семечка, ПерсОна, vse prosto, inessa, Daphna_from_Edem, tata200784, Рашиль, moneta81433, Сатурн, Щастье - это я, Alenkakartonka


Интересные люди

БАРМАЛЕЙКИН, Doris, Была Свободной, Cherry-D, ксанка, Hallmark, Коша, Ailin, Sheen, Lovekiller, Tigris, Истина, Алая, щеночек, Дворник, [шлю(Х)а], Каберне, блюменталь (синяя спаржа), Ребенок Лета, still_alone, speak-123, Тараканова, darjona, Ангел на обочине, djo, trollik, Businka, Kei, А[лексей]PS, mirakle, Vello4kacom, фрау_бездомная, Wolkodav, Belca, Девочка по имени Эмо, Сусанна_хоть_и_парень, Девочка-индиго, dedkoll, Тогарини, Ё}I{ИК, Городская кошка, sleid, StEkL0, New Girl, Жизнь vs Смерть=альтернатива?!, LIZI, Джон Локк, Нехудожник, Heart_in_love, Matvei4


Интересные записи

Жирный: Я люблю тебяРашиль: Предновогоднее резюме 2014 годаЖизнь vs Смерть=альтернатива?!: До 18 ноября у нас есть шанс отстоять право на чистую питьевую водуБезцветный: А могла бы случиться жизнь…БАРМАЛЕЙКИН: Дегенерация


Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0