ЖЖурналы.ru

"Бывает же такое… "

Сегодня состоялась очередная ссора с моим МЧ, как всегда крайне нелепая и крайне эмоциональная… Ругались.. Сильно.. Даже пощечина была.. Я первый раз ударила ЛЮБИМОГО человека по лицу.. Сильно, жестоко, некрасиво.. Но он заслужил, ибо иногда стоит извиниться.. Просто тихо сказать "прости… "
я наверно через чур требовательная в отношениях, но я такая.. Грустно.. Слезы..
.. Мысли о суициде опять крутятся в голове.. Как мухи над сами знаете чем.. Я в растерянности.. Ведь я люблю его..
Но на этом мои нелепости сегодняшнего дня отнюдь не закончилсь…
Сначала меня чуть не сбила машина на переходе.. Наверно, водитель-дядя в строгой рубашке, с дорогими часами и ухоженной машиной, -счел меня "бонусом на дороге", который обязательно надо собрать… Он так тормозил, что даже коснулся моих ног бампером.. Отвратительное ощущение, когда понимаешь что вот твой конец.. Совсем некрасивый и никому ненужный..
Было бы даже не интересно, если бы на этой ноте закончился мой день.. Ах, нет!.. В метро какой-то убл*док выхватил у меня телефон, в отрадном, когда я сидела в вагоне.. Просто забежал и выхватил.. Из рук..
… Двери закрылись. Он убегает… Двери открываются… Я бегу.. Кричу.. Прошу чтоб его остановили… Вижу парень впереди бежит за этим уродом.. Капля надежды.. Выбегаю из метро. Никого. Где
они? .. Вижу.. За ними.. Чужой двор.. Удар.. Нокаут. Мой смарт в руках, а рядом идет спаситель Алексей, лет 26..
Я не знала как отблагодарить этого смелого молодого мужчину… До сих пор не знаю.. скажу одно, пока есть НАСТОЯЩИЕ мужчины, мы можем спать спокойно..
ЗЫ. Хочется сказать ему СПАСИБО еще раз, жаль что я не знаю кто он, мой спаситель в строгом костюме…
/// 24.05.2007 23:45 // Комментарии: 1 / 25.05.2007 00:48
/// Настроение: :-( // Музыка: Люмен - ТРИ ПУТИ
/// Комментировать

Расставание…?

здравствуй мой дорогой дневник.. У меня уж как то повелось, что я пишу сюда только когда эмоционально потрясена… Может это и глупо.. Но я хочу уйти от человека которого люблю… Потому что любовь перестала приносить радость и счастье.. Это боль.. Тугая, тупая боль.. Боль от которой не хочется жить.. Просто не быть, не чувствовать, не дышать.. Больно, ведь я люблю его.. Он, тот которого я искала, а сейчас готова потерять.. Отпустить. Забыть.. Мне надоело испытывать свои нервы и нервы окружающих.. Его нервы.. Видимо я совсем никудышный человек, неудачник со стажем..
А ведь раньше я страдала синдромом оптимизма, просто тупой радости за то что все будет хорошо.. НЕ БУДЕТ. глупо в это даже верить.. Даже сейчас сидя второй час в размышлениях на этой мокрой лавке, смотря на то как проснулась природа от весеннего дождя, хочется умереть…
Я не знаю, что мне делать, как мне делать, просто я НИЧЕГО абсолютно не хочу… Хочется смерти.. Быстрой.. И красивой.. Надоело причинять боль.. пусть лучше никак, чем по чуть-чуть..
Любовь-это боль.. Боль по определению.. Я не хочу ее испытывать.. Странно любить и ненавидеть, ведь непонимание-это ТАК страшно для меня.. Говорят что первая любовь, она несчастная.. Теперь я в это верю, ведь люблю по настоящему… И он любит.. А вместе тяжело.. Зачем же тогда друг друга мучать? ..
Мучать допросами, ревностью, домыслами, ЗАЧЕМ? ..
Но самое ужасное я без него не могу… Раз не с ним-то ни с кем..
PS. возможно, это моя последняя запись в дневнике..
/// 11.05.2007 08:08 // Комментарии: 5 / 11.05.2007 15:54
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

"Опрос на тему ревности. Помогите найти истину"

Задумалась тут недавно над темой ревности в отношениях.. Я ревную-меня ревнуют. Круг замкнулся. В принципе ревность, на мой взгляд, это вполне естественно, и никуда от этого не денешься. Чем дороже для меня человек, тем больше я ревную. Хотя это уже попахивает каким-то намеком на собственность. Спорно. Меня ревнует мой любимый человек, а я злюсь из-за порой глупой ревности.. Ведь я учусь в таком "мужском" ВУЗе, да еще и на АВТОСЕРВИСЕ.. Он бы мог и смирится с моим мужским коллективом… он это осознает очень даже не плохо, но РЕВНУЕТ.. А для меня МАДИ - как настоящее место работы, а ревновать к РАБОТЕ глупо…
Вот я и задумалась не на шутку - в чем же причина столь безпричинной ревности (простите за тафтологию) . Я ради ответа на этот занимательный вопрос даже устроила опрос у себя в ICQ среди мужских контактов.. Ответы оказались на удивление похожи. Я даже предоставлю вам некоторые из них..
Вопрос звучал так: "мужская ревность - закон собственности или же это больше плюс мужчине, что рядом девушка которую "хотят все и вся""
И меня реально удивило большинство! Они уверяли что нет этой самой ревности вобще! Мужчинам важно лишь знать что рядом такая девушка, которую хотят все! А если девушка другая, то и ревновать, по их словам, не надо! Я в глубочайшем шоке от таких ответов!
Я конечно наблюдала и другие ответы. Вот такие например - "Ревность - это показатель любви и как это часто бывает излишней трепетности, но с этим ничего не поделаешь, а как ты выразилась чувство собственности не совсем корректное определение (хотя в принципе можно и так сказать) , только если в самом нежном понимании этого слова". Я как раз и придерживаюсь относительно этого мнения. Был замечен и такой вывод молодого человека "ревность-неуверенность и в себе и в ней". Я задумывалась над такой точкой зрения, но поддержать эту позицию пока не готова.. Еще натыкалась на такой взгляд - "Я думаю, что если любят друг друга, то должны быть практически всегда вместе, тогда и ревновать не надо будет. " но ведь невозможно быть с человеком 24 часа в сутки! …
) но, как я уже говорила, итог этого опроса ошеломил меня. Абсолютное большинство сказало что ревности нет (так заявило 19 человек из 30, остальные предложили свои варианты) … Подводя итоги моим размышлениям, я задалась новым вопросом- ЕСТЬ ЛИ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ БЕЗ РЕВНОСТИ?
ЗЫ. прошу активно поучаствовать в моем расследовании, может тогда я доберусь до истины, которая где-то рядом))) ) )
/// 01.04.2007 21:35 //
/// Настроение: :-) // Музыка: "Gven Stefani "Sweet escape""
/// Комментировать

… прочтите… нужна поддержка…

Что ж, начала я свой дневник
весьма печально… И продолжаю в
том же духе… Везде
печаль..) Сегодня ко мне приехала
моя сестренка, про которую я так
отчаянно рассказывала в самом
начале моего дневника… Я простов шоке… Столько чувств наполняют
голову, сердце и наверно каждую
клеточку моей плоти… Я увидела
ее… Думала стану седой на
месте… Это не лицо.. Это тихий
ужас… Бедная девчонка.. В первый
момент хотелось закричать, но я
сдержалась, поймав крик где-то на
середине горла… Наменя смотрело обезображеное
лицо, с теми же добрыми и
родными глазами… Я давила в себе
посыл зарыдать… Я готовилась к
этой встрече, думала что сказать, как
посмотреть, чтоб не обидеть, чем ее
занять, чтоб скрасить это нелегкое
для нее время… Сразу всвоем выборе первой фразы для
приветствия я отмела вопрос
ПРИВЕТ, КАК ДЕЛА? .. но дико
растерявшись перед ней и ее
лицом, спросила именно это, ранив
сестру в самое больное.. Она мне
ответила ВОТ ТАК и показала на
лицо.. Хотелось упасть перед ней на
Хотелось упасть перед ней на
колени и молить о прощении, ведь
я не специально..) Как же это все больно… И так
непривычно глядеть в эти до боли
знакомые глаза и не узнавать
человека… Мне БОЛЬНО, люди, мне
больно… Я хочу зарыться в
песок, провалиться под
землю, сбежать от
всех.. Скрыться.. Но не могу. Потому
что должна быть сильной, должна
не обидеть и держаться, а потом
тихо, как сейчас, реветь… Чтоб никто не видел этой
боли и мук, ведь надо быть именно
такой, твердой и
неколебимой… Ведь мир так жесток
и не терпит слабых на своей
земле…)
/// 20.03.2007 09:59 // Комментарии: 8 / 20.03.2007 20:24
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

"просто мысли… "

Сегодня ехала в троллейбусе и думала о смысле всего, что происходит вокруг… Что жизнь вертится по определенной траектории, что любое событие происходит из-за того, что должно произойти. Я не верю в судьбу, но
верю в то, что есть знаки которые способны помочь нам что-то понять и заметить это что-то вовремя… Забавная теория: ) Еще я думала о том, что я стала творить слишком много ненужного, поспешного и глупого.. Я стала бросаться словами, готовая их выполнить в ту же секунду, но через
час понимая, что никогда в жизни так не поступлю… Я стала отвратительной самой себе.. Я пробовала расстаться с любимым человеком… Не смогла.. Точнее не смогли…
Как жутко понимать даже на секунду, что не увидишь больше этих глаз, не почувствуешь этих рук, все просто исчезнет навсегда, потому что в дружбу между бывшими любовниками, я не верю, да и не приемлю ее..
… Я видимо совсем испортилась… Поменяться что ли? .. Сменить прическу, поменять одежду, заняться спортом, бросить свои прежние увлечения, такие как КВН, и заняться совершено другим, чем-нибудь серьезным и полезным, не
рисовать, не писать стихи. СТАТЬ ДРУГОЙ. Ведь именно моего изменения ждут многие люди.. Но я не привыкла изменять себе.. Вот же дилемма…
Хм..
Мои дневники похожи наверно на записки сумасшедшей, но эта писанина помогает мне устаканить мысли в моей неуемной голове.. Так что, читая мои дневники, знайте, я самая обычная, живу среди вас, громко смеюсь, обожаю весну и люблю одного человека.) Чмоки. Peacе
/// 18.03.2007 21:42 //
/// Настроение: :-( // Музыка: тату Stars
/// Комментировать

о поездке в места детства

Давно не писала… Хотя не было в этом особой нужды… А вот теперь появилась.. как же все-таки тяжело и приятно в то же время возвращаться в до боли знакомые места.. Тяжело от чувств, которые рвут изнутри.. Ведь они такие противоречивые.. С одной стороны- ворошишь все, что за долгое время забывается, будь то чувство обид или же что-то светлое.. А с другой, так приятно иногда вспомнить то, что забыто… Противоречу… Хм
Вот такое и я испытывала в течение тех двух дней, необъяснимо долгих и необъятно нужных… Я приехала в то место, где провела детство, где влюбилась в первый раз, где в первый раз позволила себе заплакать из-за парня.. Может это все и глупо, но так дорого сердцу… А у него сейчас жена, ребенок. Я рада за него по-человечески, но внутри что-то ноет.. Прошлась по знакомым местам, в груди аж щемило… Значит тяжело.. Но жить без таких вот моментов наверно никак нельзя… Короче, 2 дня сумбурных чувств в сочетании с легкой весенней депрессией.. Я даже вечером как-то прослезилась, просто от нахлынувших эмоций, ведь столько времени прошло.. А прошло через меня, через мои чувства.. Хотя, если все-таки мозгом пользоваться чаще, а не как я=))) , то за эту поездку, я все же больше приобрела, чем потеряла. Увиделась, в первую очередь, с близкими мне людьми, с родными, увидела места "боевой славы", отдохнула душой и телом. НО… Почему-то теперь задумалась о том, как же быстро летит время, как оно стирает грани и рамки.. Убивает боль.. Оставляет в большей мере, лишь хорошее.. И как было больно 7 лет назад… А сейчас то ли чувства атрофировались, то ли так и должно быть… А еще во время этой поездки, я задумалась и над фактором расстояния. Как же оно может сближать! Сближать духовно.. Расстояние заставляет смотреть на вещи по другому… Именно за 700 км от Москвы, я поняла насколько мне дорог тот человек, который там остался… Осознала и то, что не готова его променять на кого-либо, даже на тех, которые смотрят на меня с обожанием, как на королеву.. Но к сожалению это обожание больше смахивает на животные инстинкты, просыпающиеся весной: ) а настоящее свое ОБОЖАНИЕ я оставила в Москве, о чем не жалею в принципе, потому что иногда надо отдыхать друг от друга, но больше суток без него не могу: ) ух, как же я его обожаю! Единственное что реально огорчает,
так это то что, все у меня спрашивают о нашей свадьбе))) забавно даже, ведь я замуж пока не собираюсь: ) но родные все уже решили. Глупость короче.. Хотя белый цвет мне к лицу; )) вот такие мысли наполняют мою кудрявую голову…
3. Ы. Любите друг друга, ведь любовь порождает все самое прекрасное на земле. Цените то что нам дано, и никогда не жалейте время, которое ушло, мы всегда можем в своих мыслях вернуться к нему…
/// 09.03.2007 23:51 // Комментарии: 1 / 10.03.2007 00:19
/// Настроение: :-| // Музыка: ранетки "в москве всегда весна"
/// Комментировать

нужен совет, трудоголизм- достоинство или недостаток?

Тяжелый день. Просто без каких-либо комментариев.. Хочется зарыться в сугроб и остаться там… А может и замерзнуть, чтоб сердце перестало стучать… Ужасно тошно от того, что снова сработала поговорка "хотелось как лучше, а получилось как всегда"…
Мне говорят, что я слишком много на себя беру, что я надорвусь когда-нибудь от своих бесконечных увлечений и дел, и в итоге загремлю в больницу, как чуть не произошло 4 месяца назад… А мне все слова как вода сквозь пальцы-продолжаю надрываться ради других… И возникает вопрос, так может это вовсе не уважение со стороны людей, которым я помогаю, может это их сугубо желчный эгоизм? Может меня просто используют? .. Наверно так и происходит… И даже осознание этого факта меня не спасает от моего трудоголизма… В очередной раз пощечина со стороны окружающих… А я терплю.. Ради чего собственно? Уважения я добилась давно… Я от чистого сердца хочу помогать… А в итоге оказываюсь лишь инструментом в чужих руках… Не во всех, правда..) А происходит это от того, что я обожаю восхищенные взгляды, и само осознание что я могу удержать вокруг себя людей и такое количество, мне безумно приятно…) Но…) Обидно… Ничего не поделаешь, что в нашем обществе полно безмозглых эгоистов, которые возносят себя превыше всего..) И самое неприятное и глупое, что в порывах своего трудоголизма, я откладываю личную жизнь, точнее на нее не остается времени… И мне стыдно перед любимым человеком… Но выхода я пока не вижу.. Прошу вашего совета, дорогие ЖЖисты, как поступить?
/// 16.02.2007 23:00 // Комментарии: 3 / 16.02.2007 23:19
/// Настроение: :-( // Музыка: звери "игра в себя"
/// Комментировать

в преддверии Дня влюбленных или О любви

Как же неумолимо быстро приближается День влюбленных.. И так же неумолимо быстро мой мозг пытается осознать, с чем, точнее с кем же я подошла к этому празднику.. Наверно всю свою сознательную жизнь я мечтала получить кучу валентинок, чтоб все вокруг понимали мою значимость, а
получалось порой с точностью до наоборот.. Валентинки безусловно были.. Но не было в них любви.. Была симпатия, поддержка, но не любовь.. И всегда у меня где-то глубоко внутри сидела обида за то, что я не оказывалась столь популярна нежели мои подруги.. нет, это вовсе не зависть была, а скорее обида..
А сейчас я подхожу к этому празднику по-другому. Серьезно что ли.. Я поняла, что значит любить. И на этот праздник хочется, чтоб сбылись мечты, которые лежат где-то в голове, ведь мечты- они для того и нужны, чтоб стать реальностью..
Я наверно первый раз в жизни так люблю… По взрослому… И это потрясающе, потому что я вижу полную отдачу от НЕГО.. безусловную отдачу.. Я впервые не чувствую себя одинокой. У меня всегда было много ухажеров, которых я посылала куда подальше.. Но могла и пофлиртовать.. А сейчас пропали эти желания, потому что я наконец-то остановилась в своем безумном беге, хотя я творческий человек и все время ищу источники вдохновения, сейчас я нашла ЕГО, мой вечный двигатель..) И вот сидя за столом, я вдруг подумала, в чем же собственно суть любви?
Я думаю, что любовь-это такая забавная штука, которая живет сама по себе, хочет умирает, хочет воскресает, и в принципе власти над этим чувством нет… Но с другой стороны, любовь-это чувство заботы и ласки, нужности и значимости, преданности и уверенности, полной отдачи и растворения, чувство, способное творить добро и вершить суд… Любовь-это комплекс понятий не подвластных объяснению.. Любовь-когда не хочется бежать, не хочется прятаться, когда не можешь расстаться на сутки, когда готова ждать годами.. Парадоксальное чувство..
И вот в предверии Дня влюбленных, я впервые не одна, с настоящим чувством, с человеком, которого люблю… Наверно, вот оно- СЧАСТЬЕ..
/// 11.02.2007 22:22 // Комментарии: 5 / 13.02.2007 21:35
/// Настроение: :-( // Музыка: ранетки "о нем,о ней"
/// Комментировать

хочу весну, но жалко снег)

Епрст!) Хотела зимы-получила!!! Аааа!!! Холодно… При чем так холодно, что хочется бежать бегом от дома до остановки и от остановки до МАДИ. Замерзла сегодня как Бобик на вокзале, ну а что делать.. ЗИМА! а
хочется уже солнышка теплого, чтоб на парах не сидеть и не думать о материаловедении и сопромате, а просто находиться в легкой прострации: ) хочу букашек, которые так мило жужжат весной, и птичек хочу… И вобще хочу просто красок добавить, а то зима она черно-белая, а цветное всегда приятнее! Хочу ВЕСНУ, настоящую и влюбленную! С улыбками и цветами! С радостью и легкостью! ) Давайте улыбаться, и весна наступит хотя бы у нас в душах! ) Но не забывайте, что и весной мы будем скучать по снегу…
/// 09.02.2007 00:13 // Комментарии: 5 / 09.02.2007 00:47
/// Настроение: :-) // Музыка: Звери - Снегопад
/// Комментировать

первый день учебы-прощай диета, привет час пик

Хм… Первый день учебы: ) смутное чувство, некий салат оливье в голове. С одной стороны-я увидела всех своих знакомых и друзей, опять попала в общественную жизнь, короче началась веселая пора! Но с другой стороны- появилась бесконечная суматоха и люди, которым что-то бесконечно от меня нужно: то проездные, то бумаги какие-то, то узнать надо, когда репетиции, короче ПЕКЛО, товарищи, но именно так я и привыкла жить- бешено и неугамонно)) сегодня я наконец-то нашла время для своей подружки, а то его хватало лишь на он-лайн общение, даже стыдно как то (((но ничего, мы наверстали упущенное! Очень позитивно отдохнули с ней, и что собственно необычно, это то что отдыхали БЕЗ МУЖЧИН своих.. Сугубо женский отдых) хотя назвать такие посиделки полезными можно с трудом! Ведь были пельмени, пирожки, картошка, мороженое и кока-кола)) а я на диете))) … но ради такого случая можно было и позволить себе чуть лишнего)) Да уж.. Еще я сегодня была ТАМ… в метро то есть))) кошмар, я бы сказала тихий ужас))) час пик, метро новослободская, попробуйте доехать до краснопресненской, весьма экстремально получается)) "одна нога здесь, другая там", это как раз о том, где оказались мои ноги в вагоне, набитом до отказа. Эта фраза так же может быть применена и к моим рукам: ) короче, после этой веселой поездки, я думала, что полвагона теперь просто ОБЯЗАНО на мне жениться! Очень забавный отдых получается, советую) ) но че-то вечером взгрустнулось, ведь я сегодня первый раз за долгое время отдыхала одна… скучаю я по любимому… Сильно-сильно… Не могу совсем без него, любоФь короче…
07. 02. 2007
/// 09.02.2007 00:07 //
/// Настроение: :-| // Музыка: uk83 - без тебя
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..15