/секундное/

Иногда оказывается слишком поздно.
И ничего уже не исправить.
/// 31.08.2010 01:58 // Комментарии: 2 / 31.08.2010 11:30
/// Комментировать

/найди радугу. покажи мне/

Повод, нам всегда не хватает поводов. Позвонить, встретиться, улыбнуться…
Хорошо помню один из майских дней. В ту весну я как раз заканчивала школу.
Прошел сумасшедший освежающий ливень и от выбивавшегося солнца над соседними домами стояли целых две радуги. Их было очень хорошо видно с моего балкона. Мне так хотелось позвонить одному человеку и показать ему это. Но я струсила.
А вечером, уже в icq, я ему об этом рассказала. Он ответил, жаль, что не позвонила.
…
Я до сих пор ищу радуги после дождя. Чтобы кому-то показать (или хотя бы рассказать) .
Хотя, будь радуга на небе сейчас, я не позвонила бы ни за что тому, кому хотела бы позвонить.
Не нужно.
Да и что бы я сказала?
"Привет, у меня тут радуга. Приезжай, будем смотреть"?
Можно, конечно, ничего не придумывая, сказать "Приезжай на чай. У меня есть сахар и пара мыслей".
Но мы не ищем лёгких путей и упорно ждём. А в голове прокручиваем "найди радугу. покажи мне".
Отвечать на телефонные звонки почему-то легче, чем самим их делать.
Звоните друг другу иногда просто так.
Это клёво.
…
Люблю вас!
Катя Ю.

/// 30.08.2010 00:08 // Комментарии: 4 / 30.08.2010 18:08
/// Комментировать

/Желание убить/

Нет ничего сейчас более разрушающего и сумасводящего, чем крутить одну и ту же песню, да еще и какую-нибудь душераздирающую.
Сегодня в этой песне так поётся I can’t take my eyes off of you, у меня дыхание перехватывает.
Мазохизм сердца.
Надеюсь А. поймёт, что звонить не надо.
Надо переболеть, переработать, утилизировать это желание убить. И лучше в одиночестве.
Правда, мама приедет минут через 25.
Пережить бы.
И поскорее окунуться в привычный ритм.


… no love, no glory,
no hero in her sky…


Ваша Ю.
/// 28.08.2010 09:49 //
/// Настроение: :-x // Музыка: Damien Rice - I Can't Take My Eyes Off Of You
/// Комментировать

/Спички/

Ну, привет.
Я в ВРН. У меня прохладно, нет джинсов на осень и хлеба для бутерброда тоже нет. Вот так, ветчина есть, а хлеба нет. Бывает…


Теперь я ношу на большом пальце кольцо, волосы мои тёмно-русо-рыжеватого цвета, глаза стали еще зеленее, и я устала что-то доказывать А. Потому что как только я это начинаю делать (а делаю я это каждый вечер) , я готова кого-нибудь убить. И лучше всего его, но он живёт у черта на куличиках, куда по ночам и таксисты-то побаиваются соваться.
Да, я еще и на колесах. На витаминках и успокаивающих. И даже сплю, не просыпаясь. Сегодня, вот, ни разу не проснулась.


Как лето (ну если интересно) ?
Лето ломкое, переломное, раскроившее до основания череп. Родившее меня заново, и не один раз. Неужели и умереть этой осенью придется заново? Так страшно.
Я пишу. Ну, хотя, наверное, больше воображаю, что могу это делать.
Как бы это сказать-то? Ммм, вынашиваю то, что могла бы написать. И такое ощущение, что сроки как у слона. Как минимум. И как бы не захлебнуться в околоплодных водах. Фразами полнятся блокноты, листочки, огрызки, салфетки. Я засыпаю с ними, просыпаюсь, что-то так и погребаю в своей голове, и не записав. Но чаще всего это всё сидит комком, даже в слова не превращаясь. Тягостные ощущения…
Вчера снова подумала, а не пора ли к психиатру.


Я читаю. Немного, конечно, и медленно. Книги дороги нынче, а электронные, не могу я их. Итого: Э. Ремарк "Черный обелиск" и "Три товарища", Э. Лу "Наивно. Супер" и "Мулей", Д. Кутзее "Осень в Петербурге", какие-то рассказики Варшавского про его "будущее" (то, в котором мы сейчас живем. Забавно даже. Ведь пищу до сих пор не синтезируют в молекулярных кафе) , "Непоэмание" Полозковой, подаренное сестрой, затерто до дыр. Иногда я в полозково-зависимости. (А как это еще назвать?) И ничего полезного. Ничего по учебе. Ну и черт с ней…


Фотографирую. Открытие этого лета - ФЭД-5в. Когда увидела первые фото, ну просто, пардон, эйфорично писала кипятком.
На зеркало как обычно денег нет.
М… Еще кино. Много было его этим летом. Всего и не упомнишь.
Какая-то болезненная живость и энергетическая кипучесть развилась. Особенно под конец. Страшно это всё разом потерять. В одну минуту, открыв глаза утром 1го сентября.


А между тем холодает. Уже не полежишь на широком подоконнике в квартире сестры. Да и к сестре самой теперь особо не поедешь. Там теперь чужие люди прибавились.
Сколько же там хорошего, творческого и вдохновляющего осталось. Сегодня я проснулась раньше, распивала чаи с черной кошкой (она достойна отдельного абзаца) и так тоскливо стало оттого, что дворничиха под окном сметала в кучу уже пожелтевшую опавшую листву. Ну просто жуть как тоскливо!
А кошка тоже смотрела на всю эту природно-социальную несправедливость (ну потому что кончилось же всё почти!) и, наверное, тоже тосковала. Она же недавно в этой квартире. Маленькая, черная, непоседливая. Пушистый моторчик, который по утрам охотился за моими ресницами и пытался съесть уши и брови. И откуда в этом комке столько жизни? Иногда, кажется, что даже больше, чем во мне.


Я стала похожа на коробок спичек. Зажглась-потухла, снова зажглась… У родителей на кухне спички с зеленой серой. Вот я такие спички. Именно с зеленой.
И хочется верить, что коробок еще далеко не пуст.


До встречи.
Ю.

/// 27.08.2010 13:08 // Комментарии: 4 / 27.08.2010 22:21
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

/Злое. Усталое. От безысходности/

Зае. ало, что мы с каждым днем всё больше на контрасте.
Ты даже представить, подумать не можешь, какие страсти
Разрывают мне легкие, грудную клетку каждый вечер.
И кого-то время лечит, меня же больше калечит,
Травит тебя-передозом в моем мобильном, аське
С каждым вдохом-выдохом искать выхода всё напрасней.
Ну, сколько можно повторять тебе одно и то же.
Настоящее невыносимо.
И больше невозможно.
***
Честно. Такой п. здец на душе. Я обязательно обо всем хорошем расскажу. Но не сейчас.
Я вас помню и люблю! Ю.
/// 27.08.2010 01:23 // Комментарии: 2 / 27.08.2010 13:11
/// Комментировать

/В мире снов/

Сны, сны, сны… Опять.
У меня дневник не реальности, мира снов прям…
Сегодня поеду домой. Наконец-то. Пусть и задержалась на два дня в врн.
Недели полторы назад я делала на свой ФЭД пробные снимки. Папа забрал плёнку, проявил, сделал фотки. Но я их еще не видела. В реальности.
А во сне уже… Сегодня.
А еще видела одного важного сейчас для меня человека. Он искренне меня презирал. За брошенные в действительности слова…
Мое подсознание упорно отказывается переварить ситуацию и винит меня же за неудачу, за дурацкое одиночество, за "слово - не воробей"…
И еще зачем-то во сне был серый, суровый католический священник… Он молчал и бродил по темным улицам.
И спать продолжаю так же беспокойно. Устала от этого. Очень-очень.
А… и сережку потеряла, когда спала. А теперь найти не могу. Думаю, может, где раньше посеяла…
Зе энд.
…
P/S Я всё так же вас всех люблю! =*

/// 18.08.2010 11:29 // Комментарии: 4 / 18.08.2010 12:17
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

/За волной еще волна/

Тихо, только не захлебнись в слезах.
Это всего лишь осколок прошлого, ничего уже не значащий.
Все твои лучшие проекты еще впереди…
Верь.
/// 16.08.2010 13:43 // Комментарии: 4 / 16.08.2010 21:32
/// Комментировать

/В последний месяц лета/

Иногда безумно хочется свалить…
Да, собрать все деньги, взять билет на поезд и свалить.
От этих снов, пробуждений в пять утра, этой музыки, стихов, людей. Выключить телефон. И ехать далеко-далеко.
Сбежать…
Конечно, это не выход.
Но в последний месяц лета, этого особенно хочется.
&t=1
/// 10.08.2010 13:44 // Комментарии: 7 / 12.08.2010 21:43
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

/Substitute/

Сумеречно. Тихо.
Мы шли, крепко обнявшись, по дорожке, очень хорошо мне знакомой.
Он был выше меня, я даже лица его не увидела.
Но кажется, никто никогда так обо мне не заботился и не интересовался мною.
А потом я проснулась…
Отмокла в ванной, выпила ягодного чаю с печеньками, и снова окунулась в эту чёртову реальность.

/// 09.08.2010 13:58 //
/// Настроение: :-x // Музыка: One Republic - Secrets
/// Комментировать

/Mad, I’m really mad или Не обижайте самых дорогих/

Правда - пора к врачу.
Наорала на одного из самых дорогих человечков - на сестру.
Она звонила, приглашала в гости. У нас всегда получались неплохие пирушки вдвоем. Да и вместе всё-таки это не по отдельности. Живее.
А я…
Думала, захлебнусь возмущением. Мои параноидальным, тупым, беспочвенным возмущением.
Потому что эти два дня она со своим парнем отдыхала, ей не было ни скучно, ни одиноко, не было времени думать о всяких бреднях, она не ходила в четырех стенах по кругу, не боролась два вечера с бутылкой вермута, не е*ала себе мозги.
А тут на мой отказ, какое-то капризное "Ну а что я буду дееелать одна? ".
"Побудь в одиночестве, милая" - стучалось в голове.
Злобно. Да.
И ведь на самом деле она не виновата, что так всё сложилось в этой чертовой жизни, что у меня ничего не клеится, как бы мне этого ни хотелось.
Но я ничего не смогла поделать.
У нее парень, у А. там тоже кто-то, он уехал.
А ты, Кать, как-нибудь переживи выходные.
Ненавижу выходные.
По крайней мере сейчас. Когда у меня нет дел.
Я же одна…
/// 08.08.2010 16:14 // Комментарии: 4 / 08.08.2010 17:09
/// Комментировать

Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...