этот человек не ломает мне жизнь. не изменяет. не врет. не обещает. не любит. всё между нами всегда стояло на своих местах. и этого положения вещей я выносить больше не в состоянии. так что хватит. /// 22.11.2011 21:05 // Комментарии: 3 / 23.11.2011 01:27 /// Комментировать
смешно это, наверное, не заканчивать жизнь самоубийством из-за нежелания причинить кому-то неудобства. . мир рассыпается. все постепенно находят себе семью, работу, место жительства. и я остаюсь одна. сволочь, которая не воспринимает родственников, которая не хочет ничего выбирать, боится получения диплома, этой черной неизвестности… и не понимает смысла всего этого дальнейшего существования. и не то чтобы у меня кризис. я вобще, кажется, уже умерла. так что будьте счастливы. и знайте, чего хотите. потому что очень страшно этого не знать, как оказывается. /// 30.10.2011 22:40 // Комментарии: 2 / 10.11.2011 13:50 /// Комментировать
обойдусь без метафор и витиеватостей. у меня упало давление. в универе тухло. английский радует. мясо ем по субботам. и это единственное, в чем я себя организовала. с остальной организацией одни проблемы. совсем расклеилась морально. и распустилась физически. +3 кг и подбородок. нужно взять себя в руки. вопрос - как. /// 18.10.2011 23:01 // Комментарии: 4 / 26.10.2011 13:05 /// Комментировать
сколько можно уже вширь, а вглубь когда. /с устала. и загналась. не человек, а дегрод какой-то уже. и парень еще этот. я полпары просидела в коридоре, объясняя ему, что не будет между нами ничего. мы все постоянно в кого-то влюблены, минутно ли, везуче-ответно ли, но больше, уверена, безответно. я за эти три года ни разу не могла подумать, что такое вобще возможно. что кому-то может быть волнительно моё существование. и то, что это оказалось не так, выбивает из колеи. и то, что я не могу ответить тем же, выбивает. предательская невзаимность. раздавил меня этот день. … вечер, правда, удался. Ходили на Зыкину. Она милая. Мечта трёх лет наконец-то сбылась. Это здорово) /// 14.10.2011 23:52 // /// Комментировать
дурацкая, конечно, ситуация. чтобы отвадить одного назойливого парнишу, моему другу пришлось сказать, что я предпочитаю девушек. да уж. всё потому что сама не могла с ним разобраться. как сказать человеку, что меня от его присутствия трясет, настолько противно, но еще и не обидеть? он ведь ничего не предпринимает, только до*бывает откровенно пространными вопросами и обсуждает с моим другом планы моего завоевания (я как бы не знаю об этом, ага) . этот человек переспрашивает каждую мою опечатку, независимо от того насколько они элементарны. он безрезультатно пытался понравиться присылая (как ему видимо казалось) песни, которые мне понравятся, узнал, что мне нравятся стихи и опять эпик фэйл, он нашёл самое скучнейшее для меня, что может быть в поэзии. он пытался влезть в мою жизнь всеми возможными способами. и химии (или как угодно это назовите) между нами нет. я принципиально не верю, что над этим можно "поработать" и что-то исправить. если человек не нравится, до свидания. но на этого ничего не действовало. так что мы прибегнули к последнему возможному аргументу. сработало, кажется. единственное, я немного зла всё-таки на себя. если бы не я, всё могло бы быть. хотя, впрочем, всё к лучшему. не ломать же себя ради мифического счастья с человеком, к которому просто привыкаешь и терпишь его, чтобы не быть одной. /// 12.10.2011 12:27 // Комментарии: 1 / 12.10.2011 16:57 /// Комментировать
бояться смерти (с) … меня нельзя обвинить в постоянстве, но я люблю тебя больше, чем себе может позволить человек … в этот век в этом просторе в этом пространстве … ты - чистейшая нота, услышанная мной, в детстве, в церковном хоре. … ты - суббота, когда просыпаешься и у тебя только одно дело - море. … я не буду что-то доказывать, я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте", но встретив тебя, я начал бояться смерти.
я сегодня проявила абсолютно неуместную слабость. и не сказать, чтобы сколько-нибудь потерпела ущерб. но жалею. никак нельзя давать понять своей слабости, что она таковой является. а я становлюсь катастрофически ничтожна при одном воспоминании, что уж говорить о звонках. и, черт побери, не понимаю, как избавиться от этого. /// 29.09.2011 23:44 // Комментарии: 6 / 30.09.2011 23:46 /// Комментировать
мое сердце остается лежать на новом мосту с дешевой папиросой во рту, на холодном песке, в поднебесной тоске, с пистолетом в руке. никого не подпуская к тебе на сотню шагов, потому что по-другому - не любовь. потому что по-другому - ни черта не любовь (с)
я честно уже не помню, как так получилось. то ли, я такая злая, потому что у меня никого нет. то ли у меня никого нет, потому что я такая злая. в любом случае, пора бы уже привыкнуть к одиночеству. … у меня одногруппник выкинулся с 9 этажа. и остался живой. именно выкинулся. сам. и так страшно. хожу не в себе. болею. и думаю, ну что такого может быть, чтобы вот так сделать последний шаг? и еще страшно, потому что это желание всё закончить, возвращается. страшно, что оно однажды и ко мне может вернуться. … какие-то жуткие со мной трансформации. и Он не приедет /// 28.09.2011 00:50 // /// Комментировать
да не о чем сожалеть. у нас даже гороскопы не сходятся =) а то, что каждый день вспоминается… это проходит. со временем. /// 22.09.2011 22:33 // Комментарии: 3 / 23.09.2011 07:50 /// Комментировать
Курс на Океан Эльзы! 27го октября буду горланить в О’Маме во всё горло "Давай, залишимо більше для нас! Давай, ми зможемо більше для нас! І нехай знає весь світ: Називай місце й час! Давай, залишимо більше для нас! ". И еще кучу всего)
Записалась на английский. Теперь в неделю вместе с англом в универе выходит 14 академических часов. Такого интенсива давненько у меня не было. После сегодняшнего занятия осталась очень довольна)
Имя: Катя Ю
