вчера я не выходила к НЕму… сегодня вышла. с опозданием в несколько минут за что и получила втык…
и вроде шло все более или менее. мы дурачились. он поднял меня и когда опускал на сундук в подъезде стукнул нечаянно он стенку. было больно, но не очень. он часто роняет меня или еще что-нибудь… триста раз говорила не поднимай. неаккуратный он.. а летом он поднял меня и несся так, что ноги у него запутались и мы упали. у обоих осталась метка от этого дня.
так дальше. от темы скосила. он извинился как-то между слов. мне обидно… я надулась малость. он подошел ко мне доставал мои руки из карманов, я не давала. он говорил, что разве он зря подошел. хм. я обиделась уже серьезно. он отошел. подшел еще раз… ну я реальн обиделась… для меня любить-это значит отдавать, а не требовать взамен…
он отошел совсем. совсем у нас это полтора метра…
не помню как дело дошло до религии. а т. е. кто создал человека… (нет, разговор был плавный, и он как-то прешел в сее) я с точки зрения науки, ясен пень… он, что Бог… (он религиозный малость) . спросил зачем тогда я ношу эту побрикушку на шее, если говорю, что не Бог. назвал аттеисткой. а это ранит меня. ранит, то что живем внутри. и то, во что я верю. он думает, что он всегда прав.
он сказал, что оказывается у нас разные взгляды на жизнь. я сказала, что это для меня не новость. а он, что может тогда… понятно, что имел ввиду. я ему сказала может. он надулся, я тоже.
стояли мне где-то час… я жутко замерзла. дрожала. ему как бы все равно. вот у меня уже появляется насморк. вот он и эволюционировал… я вспомнила слова мамы подруги: встречаться нужно с тем, от кого хочешь детей". тогда я только посмеялась над этим. но сейчас поняла. мне не нужен такой принципиально-непостоянный. мне нужна гора, за которой мне будет хорошо… мне не нужен человек, который не считается с чужим мнением. еще он очень ревнив. доходит до того, что он из-за одноклассников устраивает скандалы. и не дай Бог на моей стене в контакте запись муж. пола. поэтому разговаривать я могу только тут. нейтрально. большего мне и не надо.
поэтому я посчитала все его минусы. поставила против плюсов. минус на плюс дает минус. он мне не подходит. мне хорошо только, когда он обнимает. я чувствую поддержку, заботу…
и я бы все закончила, если бы не эта боязнь быть одной. да, я мелкая. но у меня довольно-таки хороший стаж в сердечных делах… и между нами стояло 2 года официально… я к нему привыкла. но дальше уже не могу. хочется кричать. ныть… это идет из груди…
и быть может я его все-таки еще люблю. я не знаю. я запуталась.
но ежедневные ругачки и его скандалы надоели…