ЖЖурналы.ru

О желаниях

Всем снова привет, вот пишу сново. Недавно пришла с прогулки, весело было, но как то сцуко не так. Я смотрю на людей, то они будто родные, а иногда посмотришь на некоторые безрозличные ко всему глаза, и такое ощущение будто видишь людей первый раз. И вот и не понятно мне что и как. Но это лишний повод запариться. надо копаться в себе, не знаю когда я уже перестану думать, и разбирать что там у меня накопилось за жизнь. Оказывается столько хлама в голове я хранила. Зачем??? Нет ну честно мне однозначно надо уехать, хотя бы там попробовать решить проблемы, хотя там не лучше, но по крайней мере их реально решить. Потому что люди меня слышат и понимают и именно слышат то что я говорю, а не то что они. ВоВа а как же без него обойдётся мой пост о моих проблемах. Это наверное одна из самых больших проблем в моей жизни на данный момент. Я понимаю, что он мне нужет ещё. Вот тут узнала его номер хочу позвонить, но не буду. Нет это не потому что стесняюсь или боюсь что не смогу говорить. Я просто боюсь сама своих чувств. Ведь я бы многое хотела сказать, да зачем. Всё равно по телефону не решишь важных вопросов. Нет я конечно может и созрею и наберу номерочек. Узнаю хоть общую картину его жизни и дальнейших планов. Очень хочется узнать что будет на Новый Год, мне кажется что если я буду в Янтарном, то это будет лучший НОВЫЙ ГОД в жизни. Я хочу прочести его рядом с ним, забыть обо всём что есть, было и будет. Прижаться к нему, взять за руку и уже никогда не отпускать. Часы бьют двенадцать, начинается новый год и мы входим в него вместе и уже никогда не расстанимся. Только бы это сбылось. Ладно не буду мечтать так усиленно, но всё равно даже спать не всегда хочется, просто полежать помечтать, подумать, вспомнить всё самое приятное. Как мы могли друг другу сказать всю правду (всегда отвратительну) с улыбкой на лице. Посмеятся над друг другом. Бегать по ночной дороге, вместе падать и лёжа на асфальте смотреть на красивой небо. Хотеть быть вместе но не быть. Мы боимся сделать друг другу больно, но делаем. Неужели жизнь нас разведёт, нет!!! Трудности, это всего лишь дорога к счастью, без них нет отношений.

/// 09.11.2007 13:51 //
/// Настроение: :-| // Музыка: тишина
/// Комментировать

Дружба

Все имена, которые здесь будут звучать: Лёшка, Виталь, Алла (самые лучшие друзья); Вова (мой молодой человек, только он далеко); Ксю (соседка и просто очень близкий человек, люблю её); Саша Гах (хороший знакомый, тоже далеко); Юля (охринительная подруга); Вадик (просто замечательный знакомый, с ним весело и интересно) !!! Ну а теперь можно начать!!! Приветик!!! Вот сижу третью ночь и думаю о своём! Куда я хочу, чего я хочу и зачем? Столько вопросов самой себе, а ответов нет. Виталя вижу редко, с Аллой меньше общаюсь. С Лёхой почти вообще перестала, правда сегодня было просветление. Он даже со мной по телефону поговорил и спокойной ночи пожелал. Очень хочу уехать уже. А лучше всего, уснуть на пару недель. Мне надоело это однообразие. С какой то стороны со мной было и предательство. Я для Лёхи и Виталя стараюсь делать всё, что они хотят, а они смеются. Все говорят, что они сели мне на шею, что я слишком простая и наивная, мной пользуются и т. д. Мне очень больно, что они называют меня другом и пользуются. Хотя возможно и нет, кто знает? Ну просто по Лёшкиной реакции так можно понять. Ну пусть!!! Это их проблемы!!! Хотя мне он утверждает, что они плохого ничего не делают по отношению ко мне. И если честно верится… ведь мы друзья. Если всё же они меня используют в корыстных целях, то рано или поздно они должны всё понять, только вот я ещё тогда рядом буду?? !!!? Наверное нет, хотя хотелось бы остаться с ними навсегда! Я даже клип новый сделала, там мы вчетвером а потом вся наша дружба взрывается. Проблема в том, что ни от одной меня это зависит, они тоже должны постараться. А они привыкли, что всё придёт само. Нет!!! В этой жизни всё приходится добиваться самому и адским трудом. Особенно что касается человеческих чувств. Сейчас я пытаюсь запомнить каждый приятный момент с ними, что бы запомнить и им пытаюсь подарить как можно больше приятных секунд в их жизни. О Вове вспоминаю и всё больше хочу увидеть. но и боюсь. Вдруг опять поверю, а он обманет. Не хочу больше такой боли. Скоро и так всё потеряю. Я даже спать хуже стала, сны странные снятся. Ну если так подумать, источник вечной поддержки - это моя семья. Они всегда помогут и вытащат из любого жизненного болота. Ладно пойду я попробую леч. Они мне нужны и я без них врядли смогу. И Вова мне очень нужен, всё же родной человек. Сильно важны для меня Ксю, Юля и Вадик. Скучаю по Сашке Гаху. Целую, пока всем!!!! Это я писала давно, просто копирую самое важное из старого днева.
/// 09.11.2007 13:48 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Янтарный

Вы не знаете очень важной вещи в моей жизни. Возможно это моя боль. На Земле есть одно место, где я чувтвую себя самой счастливой. Это посёлок Янтарный, тем более неподалёку от моей родины. Он находится в Прохладненском районе КБР. Туда я ездия каждое лето. Три лета подрят я там провела. В 2006 году было лучше всего, я повзрослела и стало легче общаться с людьми. Я уже всех знала и меня считали за свою, не замечая того, что год я нахожусь в км от них. Когда я приезжала мне были рады многие. Там совсем другая жизнь!!!! Как только приходил момент моего отъезда мне становилось так плохо, что я просто не могла уехать. Я могла в день отъезда всё время проплакать.
Это была вводная часть. Ну а теперь подробнее о лете 2006. Я приехала 20 июня туда и пробыла там до конца августа. За это время у меня появился молодой человек Вова (про него я тоже писала) . Я ему доверилась во всём и отдала всё!!! Ему было 18, мне 13. Пять лет разницы всё же, но нам было всё равно. Я его любила и он меня, как я думаю. Это был мой первый (серьёзный) молодой человек. Это было незабываемо. Хотя иногда он позволял меня ударить, но я этому не предаю особого значения. у каждого есть недостатки. Если честно это даже и помнить не хочется. И вот пришёл тот ужасный день - отъезда. Перед этим мы с ним поругались и он даже не пришёл меня провожать. Я плакала всю дорогу. На вокзале я смотрела по сторонам в надежде увидеть его и просто хотя бы обнять. Но он не появился и я уехала с тяжестью на душе. Мне ехать 2 ночи и один день, по ночам я ревела в подушку. Днём смотрела и писала письма ему, которые так и не решалась отправить. Стихи, которые сожгла. Брат смотрел на меня и не понимал в чём дело, но я ему благодарна. В Ростове (где поезд стоит 40 мнут) я решила убежать, а потом на электричках вернуться в Янтарный. Тем более Вова жил с братом. Отца он потерял при рождении, он ушёл от них. А мать умерла в 2005 году от алкогализма. Брат недавно вернулся из армии, служил в Чечне. Вот так!!! Это быо отступление. Но потом я подумала, как я подставлю брата и так и не сотварила этой ошибки. Приехав в Москву недели 2 он призновался мне в любви по смс. А потм послал на три буквы, в прямом смысле этого слова. Полгода я жила без него, поосто у меня были друзья (Алла, Лёща И Виталь) . А в начале мая в конце апреля он опять полюбил меня. Извинился. Я то простила, только вот нет доверия теперь, а он меня ждёт. Вот так!!!

/// 09.11.2007 12:47 // Комментарии: 1 / 09.11.2007 18:05
/// Настроение: :-x // Музыка: не знаю, что то играет
/// Комментировать