Данный сайт продается. По всем вопросам писать на verstalschik(@)thejournal.ru

ЖЖ: Bk_m_bx

ЖЖурналы.ru

живые журналы
.

Bk_m_bx: «Добро пожаловать на мои страницы дневника!»



Волк одиночка…

(Когда то уже выкладывал здесь, потом почему-то удалил…)
Пули, попавшие в живот и ногу,
Раздирали жилы, терзали утробу.
Брызги из раны темной кровью.
Тело изрезало резкой болью.
Сутки в пути, лесные сугробы.
Погоня, лай шавок,
Путь меченый кровью.
Волк одиночка, сбежавший из стаи.
Терпел. Тихо выл.
Меня догоняли.
Скрипел грязным снегом,
Зубами от злобы.
От боли скулил, но я шел от погони.
Я знал, окружают,
Проворные суки!
Терпел, доживал последние муки.
Количеством, массой.
Идут в оцепленье.
Я видел в глазах их своё отраженье.
Уставший, измученный,
Раненый, слабый…
Но гордый, красивый,
Один против стаи!
Чёрная шерсть, луна серебром.
Пускай, я погибну, останусь волком,
А вы! Вы те псы что боитесь и слабы,
Сейчас вы отряд, как базарные бабы.
В глазах ваших страх,
В мозгах помутненье,
Сомненье при виде меня, изумленье,
Оскал мой, все силы,
Последний рывок!
Я сделал что смог, и то что не мог!
Отчаянный рёв, блеск белых клыков!
Я сдох… под укусами,
Ссученых псов…
/// 20.04.2012 11:03 //
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать



Пять этапов смерти - Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие.

По большому счету человеку не так много в жизни надо, мы имеем больше чем нам нужно, нам якобы так комфортней запечатавшись в свои «ценности», так и живем. Копим не нужное, покупаем не нужное, делаем не нужные поступки, тратим своё время, вечно заняты, вечно в стремлении. Но в один момент, в переломный момент, понимаем, что в жизни всё это становиться не важным… Жизнь становиться такой простой штукой, такой прозрачной, как будто с тяжелого и сложного механизма убрали всё лишнее, остались две детали и всё по-прежнему работает, без всяких накруток, без дополнительных функций, осталась одна функция, которая изначально и требовалась… становиться всё проще.
Как телефон, он же должен звонить… Камера, плеер, игры, радио, интернет, утюг, миксер… убрать всё это и останется телефон, всё тот же самый телефон только проще, а зачем всё остальное нужно? Так и наша нынешняя жизнь, в двадцать первом веке в ней слишком много лишнего, … но наступает переломный момент, как я уже говорил, и остается одна функция – жить! Смотришь на нее по-другому и понимаешь, что многое было зря… а главное так и осталось не тронутым. Понимаешь, что нужно делать главное, а времени почти не осталось…
В моей жизни переломный момент…
Причем всё произошло резко и быстро, кроме моего осознания переломного момента.
С начала этого года произошло в моей жизни много событий:
1. Ушел от меня любимый человек (после трёх лет отношений);
2. Сменил две работы пока не нашел то, что мне нужно;
3. Сменил два места жительства;
4. Порвал ненужные связи, почистил свой круг общения;
5. Определил своё второстепенное увлечение;
6. Серьезней стал относиться к спорту.
Наверное, виной всему первый пункт, который произошел в самом начале этого года… он то и двинул меня ко всему этому. И вот вроде бы всё стало налаживаться, с трудом, стиснув от злобы и обиды зубы, с середины марта, я стал шагать в гору, трудно тяжело, цепляясь разбитыми пальцами за каждый выступ. Но удар пришел от туда, откуда не ждал, и в этот момент жизнь как оказалось очень простая штука и многое зря…
Осознание всего дальнейшего произошло не сразу, по-моему на третий или четвертый день… а вместе с ним и отрицание и гнев…
Из-за спорта решил пройти полное обследование у врача, надо сказать полное проходил лет семь назад.
- У Вас раковая опухоль, года четыре идёт развитие… шансов мало, но надо держаться…
Шутники тваюмать! У меня такого быть не может! Я здоровый мужик, ну болело иногда – обезболивающие… и всё… так все делают, в больницу надо идти только когда тебя туда уже везут…
В следующей клинике выдали тоже самое, с теми же бумажками, разница в печати клиники и бланке, ну и цене…
- Ошибки быть не может?
- Нет…
- Может Козерог или Весы?
- Нет рак…
Смешно {по губам}…. Да мне и сейчас смешно и из больницы шел смеялся, очнулся на третий день, в своей съемной квартире, пусто и пять пустых, литровых бутылок из под вискаря…
На работу вышел через неделю… ничего не делал, поговорил с шефом и через два часа ушел домой…
- Как отойдешь, придешь… - есть ещё люди, понимающие на этой земле.
Пять этапов говорите… Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие (пять этапов по мнению Элизабет Кабблер Росс) .
Отрицание прошло за неделю… Гнев не прошел до сих пор… В торги вступать не хочу, в депрессию впал тут же, принятие пришло первым… (вечно все не как у людей) . На самом деле гнева особого нет просто злее стал, агрессивно общаюсь, стараюсь ни с кем не общаться, эх… забить бы двери и окна с наружи, досками и гвоздями на сто…
НО в этом есть и хорошее, не знаю какой срок, в клинику я не ходил уже неделю, задолбали уколы и антибиотики, из-за них отчетливей чувствуется боль и печень сообщает, что лучше бы я пил. Выкинул из жизни лишнее, жить надо проще, или просто потерпеть… Осознал коварство антибиотики vs. алкоголь…. Предпоследний раз я блевал лет в 13 когда отравился, крайний раз неделю назад, так меня конечно не выворачивало никогда…
Теперь я тут, хочется говорить о своём недуге, но не хочется ни с кем, с собой сойду с ума, вспомнил про ЖЖ… теперь я тут… пока депрессия окончательно не убьет, или пока не убьют эти клешни… шансы? Ну посмотрим… но как то уже смирился…
/// 19.04.2012 13:04 // Комментарии: 4 / 27.12.2013 01:49
/// Настроение: :-| // Музыка: Noize MC - "Кантемировская"
/// Комментировать



Пора убирать из себя лишнее…

Эта встреча была такой на которую нельзя не приходить. Нельзя пропустить, да и в круге людей для которых эта встреча и кем она создана является правилом хорошего тона посещать такие мероприятия даже если в этот момент ты лежишь в коме. В конце концов, назвался груздем полезай в кузов, так или иначе тебе придётся здесь вариться если ты знаешь половину крупных бизнесменов и всех бизнесменов поменьше своего города. Леша, точнее Алексей Валерьевич владелец сети магазинов одежды, позвонил мне заранее раза три.
Опоздаю. Мне можно.
Воскресенье. Двухуровневая квартира в Замоскворечье.
Я приехал на пол часа раньше, люди уже собрались, в течение часа должны были приехать все приглашенные.
Это всё мерзко и не уютно. Только фальш, разговоры о бизнесе, о ком-то кого нет, о покупках и впринципе всё. Больше ничего. Тут пусто и людно, а я люблю быть один.
Обычно тут под дорогой шампунь все находят новые деловые знакомства и связи. Куча неинтересных семейных людей, с женами, дети с нянями и с другими деловыми обычаями (Куршавель, модные увлечения и прочие традиции) .
Здороваются, представляются. Ходовые фразы: «Наслышаны о Вас», «Приятно лично познакомиться». Леша притягивает меня сюда, а если он попросил тут быть то приходиться, таким людям нельзя отказывать.
Подходит, жмет руку. Ведет с кем то знакомить.
В этот вечер он меня познакомил не с одним человеком, но вот один чеговек… Когда я уехал под ночь домой, в такси я думал только об этом знакомстве. Он не настолько влиятелен, как многие присутсвующие, но в нём качества человека который не потонет никогда и ни при каких обстоятельствах. О нём в отличии от остальных никогда не скажут за спиной, что он слабый или другие какие-то гадости. Гадости говорят про всех, но про него только придуманные слухи, это сразу видно. Настоящий волк бизнеса, с теми же повадками и таким же характером, та же выдержка одинокого волка. Может быть он не настолько влиятелен потому что только начал свой бизнес. Про наёмного работника про него сказанно много, как уже и говорят про меня. Собственно на этом вечере многие мне сделали истинно интересные предложения.
Уже дома я вывел прототип человека идеального для выживания в этом городе среди жесткой схватки за деньги, которая не угасает ни на секунду в этом городе.
Надо быть таким же волком. Без детей, без семьи, без друзей. Без груза который может потянуть на дно, эти вещи делают нас слабыми и уязвимыми. Одинокий волк который и днём и ночью на охоте, без жалости, без чувст и эмоций. Точно, быстро и циннично без малейших колебаний принимать решение об убийстве более слабого и незащищеного, что бы выжить, что бы стать сильнее, что бы не остаться голодным. Не думать никогда о том кто твой противник, быть готовым всегда сожрать любого. Ради себя, нагнать страх на остальных… Только таким можно сейчас быть, иначе никак. Иначе сожрут тебя. Наш город в котором ты должен быть или охотником или добычей…
Я почти… Вот сожгу до конца свою сентиментальность… И идеальный человек для добывания денег, уважения к себе и самоутверждения… Без лишнего, что делает слабее… Волк одиночка…
/// 29.08.2011 05:36 // Комментарии: 2 / 29.08.2011 10:38
/// Комментировать



Одиночество (давно я тут не был)

Одиночество это то, что остается с тобой всегда, только оно никогда не сможет тебе изменить. Может уйти всё. Может уйти надежда, вера, любовь (эта-то тем более, шлюха по признанию, приходит, уходит, прыгает с тобой в постель, а потом ты думаешь, как она красива и непорочна) . Некоторые могут замениться, например доброта на злость, в принципе эти двое всегда делают рокировку. Тяжело понять? Да, вот поэтому и часто произноситься фраза – «мне надо разобраться в своих чувствах». Зачем? Вот и опять этот вопрос. Как на него отвечу, если я в своих чувствах не могу разобраться, кого оставить, а кого убрать. Все они со своими гордыми характерами, которых постоянно, что-то не устраивает. Кого хочешь оставить – уходит, а кто остаётся, не хочешь оставлять. Одиночество, оно не гордое, а значит и греха за гордыню на нём не висит. Одиночество оно никогда ни куда не денется. Только оно остаётся всегда с тобой, даже если ты захочешь от него избавиться и прогонишь его безо всяких объяснений, а потом захочешь вернуть, оно сразу же к тебе вернется. Не попросит ничего, даже извинений, а просто положит руку к тебе на плечо и тихо скажет:
- Ну как ты тут без меня? Отдохнул? Бери с собой сигареты и пошли гулять по набережной реки Москвы. Нас вновь ждут одинокие столики у окна, в пустых кафе.
Да, пошли. И вот я начинаю бродить один. Мне хорошо, только я этого не смогу понять, в этот момент. Я начинаю переживать. Ну как же так? Я совсем один, я тут чужой. И понять своё счастье в одиночестве я смогу только когда опять его прогоню. Вот только когда я с ним, мне кажется, что оно тяготит меня, а это не так. Оно со мной и не отпускает уже ни куда раз уж оно со мной. Сейчас я понял, оно просто наслаждается моментом, когда оно со мной. Оно тоже одиноко, всегда, когда я его прогоняю, так же ходит по набережным и пьёт кофе в пустых кафе. Потом я его зову, и оно прибегает и радостно прыгает мне на шею. А зову я его, когда мне одиноко, в компании с одиночеством ты не одинок ты просто один. Ты теряешься без одиночества, ты заводишь друзей подруг, что бы избавиться от одиночества, теряешь целостность свою, так как по частям отдаешь себя и принимаешь. Ты не один ты одинок. Оно тоже устает быть одиноким, а потом вы вместе с ним на пару избавляетесь от чувства одиночества остаетесь вдвоем.
Только я понял простую истину, что таким как мне нужно оставаться одним, выходить иногда в люди, дабы не сдохнуть с голоду, а потом, закопавшись в себе с одиночеством раскрывать тайну своих мыслей и тайну своей души. Вот так, как я сейчас и делаю. Я один, я никому больше не порчу жизнь, кроме жизни своего одиночества. А ему порчу очень просто, когда собираюсь ему изменить, себе подобным, с кем-то материальным. Выхожу в люди, и затевается знакомство, потом конечно вовремя задумываюсь и возвращаюсь к своему одиночеству. Оно меня прощает, как всегда. У всех своё одиночество, которое всегда простит, любовь не простит, вера не простит, надежда не простит, друг не простит, а оно, оно всегда простит, простит любого и примет обратно. Любовь, Надежда, Вера, Дружба, им дали имена и определили их как прекрасный женский пол. Это они. А об одиночестве всегда забывают, для всех оно ОНО, что-то непонятное и не известное. И если эти с именами с характерами и гордостью то оно нет, оно идеальный попутчик. Если верить утверждению, что в жизни должен быть лучший друг, то моё одиночество это и есть мой лучший друг. Оно никогда не предаёт и никогда само тебя не бросит.
С одиночеством я не одинок, мы просто одни, вдвоём…
p. s. Не сравнивай себя с другим и если ты одинок, то я просто один…

/// 17.08.2011 00:46 // Комментарии: 8 / 27.12.2013 09:25
/// Комментировать



Измена (хочу обсудить)

Наполеон в свое время сказал: «Женщина, изменяя мужчине, совершает преступление. А мужчина, изменяя женщине, совершает подвиг во имя любви».
Решил это обсудить…
А почему я согласен с высказыванием? Всё очень просто и банально. Мужчины изменяют все и всегда. Просто, таким образом, они удовлетворяют своё желание секса, чисто животный интерес, потребность. Нас надо принимать такими, какие есть, только глупая и наивная девушка будет ожидать от мужа верности. Знавал я ребят, которые перед свадьбой кричат во всё горло перед друзьями, что я, да никогда. Но год и два семейной жизни дают своё. Мы растём, стареем и нам всегда хочется удовлетворять свои желания. И дело только в желании… мужчина как ребенок он не умеет по настоящему предавать и стремиться удовлетворить все свои желания любой ценой (женщины другое они могут стерпеть и перетерпеть) это не предательство со стороны мужчины и не измена, это удовлетворение желания. Причин тут нет, как таковых, есть условности, например особые сексуальные фантазии которые мужчина никогда не сможет и не станет осуществлять с женой. Лучше и без угрызений хоть с проституткой или прожженной бл____ью. Для нас это проще и необходимей, предаем мы только тогда когда уходим от своей пары к другой женщине, вот такой поступок и считается изменой. А поход налево это просто удовлетворение…
На счёт женщин, почему преступление?
Потому, что для женщин секс это нечто большее чем для мужчин. (Сейчас разговор будет не о бл___ях а о женах которые изменяют или не изменяют) .
Женская измена это уже предательство. Женщина изменяя мужчине отворачивается от него и заводит роман на стороне, если мужчина забавляется одноразовыми встречам и непродолжительными встречами то женщина предает по полной. Они не забавляются одноразовым сексом, секс для них как я и говорил нечто большее. Им необходимо узнать партнера, довериться ему, проникнуться к нему чувствами а уж потом залезть с ним в кровать. Потом их отношение длится и длится и получается, что муж то который был всегда надоел и она с ним уже ради привычки, семьи, детей и слухов, а с любовником у неё действительно сильные чувства. Почему мужчины стараются не заводить таких романов? Да потому что не так глупы, как кажется, кроме некоторых. Потому, что такие романы и не нужны, в них мужчина не видит смысла, женщина которая идет с тобой рука об руку по жизни и переживает и взлёты и падения, зачем же нужна вторая? Ласки, нежности и секса можно и от одной встречи получить, а вот вторая спутница на хрен не нужна… даже у Земли один спутник. А если от любовницы ты получаешь чувства и любовь, а дома ждет мигера и вот мужчина думает, что уйдёт к ней и обретет истинную любовь и семью, то такой мужчина дурак… Всё равно будет со временем тоже самое, а это уже предательство со стороны мужчины. Так вот, если вернуться к женщине, то от мужа она никогда не уйдёт, может только в 5% случаев, с мужем ей удобно просто и по родному, он свой и родной, а любовник это приключение и свежие эмоции и чувства, вот в этом и преступление она ведет двойную жизнь, что и влечет за собой суть преступления. Мужчина себе такое не позволяет…
Поэтому на мой взгляд, когда мужчина узнает, что женщина ему изменяет он может и вправе выгнать её ко всем чертям не переживая нисколько так как ей есть куда пойти. Другой момент, что придя в слезах и чемоданах к своему любовнику она узнает горькую правду о том, что вовсе-то она ему и не нужна, а ему просто было удобно с несвободной женщиной (подарки дарить не надо, объясняться не в чем не надо, а шифроваться перед остальными необходимости нет) . Вот и остается она одна с осознанием произошедшего по её же собственной глупости…
А мужчина, женщине выходя за муж или просто живя с мужчиной под одной крышей надо определиться. Готова ли она знать об его походах налево или готова из за «утоленной жажды» порушить всё, ведь поведение мужчины я объяснил, а если в его голове только одна его женщина а остальное просто удовлетворение.
Вот и делаем выводы, хотите ли вы женщины знать всю правду если изначально любой мужчина гуляет, хочет ли женщина это откопать? Ну найдешь, ну узнаешь, а будешь ли ты к этому готова. А вот с женщинами дело иначе, изменяя она смеётся за спиной своего мужчины который ей доверяет, а мужчина изменяет с полной уверенностью, что его женщина лучше, а это как спорт и как снятие стресса…
Мужчина изменяет любя одну, женщина изменяет полюбив другого….
/// 06.06.2011 11:39 // Комментарии: 1..74 / 07.04.2013 11:08
/// Музыка: Penelopa Kruz - Cocaine
/// Комментировать



Наши цели в жизни…

Сегодня ощутил себя загнанной лошадью, значит пора пристреливать…
Есть такая постановка про пса, который на цепи сидит. Вот сидит он, а мимо люди, велосипеды, кошки и собаки. Он лает и рвется изо всех сил, что бы в кого-нибудь да вцепиться, но вот беда эта проклятая цепь так его и не пускает, он уж и так и сяк, а цепь держит. В какой-то момент цепь обрывается, а пёс вместо того что бы действовать дальше и в кого-нибудь вцепиться… замирает. Была цель разорвать эту цепь. Цепь разорвана, цель достигнута, а окружающий мир пугает… (С)
Я в данный момент такой же пес разорвавший оковы. Только окружающий мир не пугает, окружающий мир для меня опустел.
Хотел добиться признания, уважения, независимости, денег, карьеры и личной жизни. При чем не растеряв какой-то присущей каждому индивидуальности и вот в данный момент против каждого слова я уверенно могу поставить галочку «выполнено»!
А что мне теперь делать дальше? Ежедневно задаю себе вопрос, да ежечасно. Неужели теперь мне жить по штамповке и обрастать пожитками, ненужными вещами и людьми… Стать, как все и идти в общем стаде. К этому я просто напросто не был готов, я то думал, что там, там за достижениями придёт и счастье и радость и удовлетворение… Но ничего не наступило кроме усталости.
Финишировал, победил, устал… Но как-то рановато к моим годам финишировать, а остаток лет медленно по накатанной идти не интересно и скучно…
Так вот оно как было. Вот как 20 лет назад, у всех американцев депрессия и сумасшествия. Кружки по интересам и сборища анонимных (алкоголиков, трудоголиков и прочих голиков) . У нас походу так же начинается, только наши менеджеры среднего звена, херачат до чертиков каждую пятницу.
Я не отношусь к рядовым менеджерам да и не интересно пропивать все выходные, тем более что в силу профессии приходиться встречаться с весомыми людьми а как выяснилось люди лет 35-55 уже устоявшиеся на земле обетованной знатные пьяницы и алкоголики и заключить с ними сделку не распив одну – две бутылки чего горячительного оказалось невозможно… Поэтому и в четверг и во вторник, да и в любой день могу оказаться на выходном, вернее на больничном, лечить похмелье… А в субботу и воскресенье в офис, надо же когда-то и бумажками заниматься… В принципе я к такой независимости, помню, и стремился. Мне жутко хотелось такой жизни да и круга общения такого же. И вот я тут… делать тут не хер…
Я ещё и не вошел в фазу когда начну стареть и меняться внешне, мне ещё до этого далеко. Я по прежнему харизматичный и как говорят обаятельный, по прежнему девушки заигрывают и проявляют интерес, по прежнему легко обзавожусь знакомыми из которых есть и хорошие люди… Но мне до жути тоскливо, скучно и неинтересно. Знакомясь с девушками я уже наперед знаю, что будет, обрываю знакомство, что бы хотя бы не разочароваться в ней. Озлобился, обнаглел и если я раньше был вежливым и на какие либо вопросы знакомых отвечал нормально и мог поддержать разговор то сейчас делаю это крайне редко. Если я не в духе, что обычно бывает, то просто грубым ответом заканчиваю разговор или просто игнорирую вопрос. Могу просто послать на хрен… Вот, что удивительно люди это понимают и им нравиться такой ход. Странно всё это…
Так вот если вернуться к началу, наверное проблемы что при беге за птицей счастья я устал да и когда она в руках оказалась не птица счастья а достигнутая цель. Теперь я понимаю, что жил то я в той гонке в которой пребывал последние два года. В том движении в котором я думал перебиваюсь. Спортсменов на играх и видят только когда они между стартом и финишем, а как только добежали и вручили медаль, через день о них все забывают, ну может еще будет пару забегов ну а потом на покой, да и между забегами никто не задумывается о них. Что ж теперь? Я добежал свою дорожку, а может всё бросить к чёрту и перейти в другую спортивную квалификацию…
Опять бег, азарт и движение…. ?
/// 30.05.2011 14:47 // Комментарии: 10 / 31.05.2011 17:07
/// Комментировать



Замочная скважина…

И откуда взялись эти сволочи?
Со своими предложениями о помощи!
Лезут в душу и голову ко мне,
Считают, что знают
Лучше всех, больше всех.
Умничают и доказывают.
Опыт жизни свой навязывают,
Лечат меня, устроили клинику.
Достали твою мать! Циники!
Чего хотят со своими советами?
Требуют с ними делиться секретами.
Не вытирая ноги по моему паркету.
Заглядывают в углы, мусор разбирают.
Удовольствие им доставляет,
Разгр*е. б. а. т. ь мои мысли
Свои спрятали, скрысили.
От чужих взглядов и суждений,
Бояться суки поражений,
Лишних осуждений.
Слабые… строят из себя сильных!
А свои проблемы отодвинув,
Пытаются показать себя без них,
Больше рассуждая о чужих.
В замочную скважину интересно,
Каждому доказывать, бесполезно…
/// 18.05.2011 18:15 //
/// Настроение: }:-|
/// Комментировать



Но…

а мы могли бы жить,
по утрам кофе пить,
Вечером готовить.
Или смотреть кино.
Мы многое бы могли,
Если бы не но,
Но я слишком трудный,
То кто-то то слишком умный,
В общем всё не то,
Виновато наше но…
/// 11.05.2011 02:15 //
/// Настроение: :-( // Музыка: Всё будет...
/// Комментировать



Без прошлого и без будущего…

В итоге, конечно, я пришел к тому, от чего уходил, не сбылось, не свершилось, рухнули все мечты и надежды. Собственно не впервой мне хоронить свои мечты. Итак, я вооружившись старой лопатой (которой я и в прошлый раз действовал) доехал до МКАДа и тут то всё и закопал. То, что прошел год новой жизни я осознал примерно на пятьдесят втором километре Горьковского шоссе. Я остановил машину, вышел, закурил и посмотрел назад…. Зачем? Зачем я посмотрел? Сколько раз зарекался не жить прошлым, но вновь и вновь оборачиваюсь. И вот тут, именно в этот момент меня и осенило, я понял, что, не смотря на все успехи и понимание многих жизненных ситуаций, я мыслил хоть и глубоко, и глубоко в душе понимая простые и сложные вещи, блокировал их, в своём мозгу, напрочь отрицая. Отрицал я то, что и было правильным, и хоть я это хоть как то понимал, я отрицал в ущерб себе. А всё просто, без истории нет настоящего, без прошлого будущего. Что же это такое получается? Получается, что своё будущее надо строить на прошлом, но если хреновый фундамент, то и дом, то кривой получиться. Как быть?
Развернув автомобиль в сторону Москвы я для себя окончательно понял, что придется мне и дальше проживать свою хреновую жизнь без шансов на лучшее и исправления пути… Разогнавшись хорошенько я летел домой в свою пустую квартиру и свою прошлую жизнь.
Логично, что не всегда, а скорее даже, наоборот, в очень редких случаях получается, так как хочется. Поэтому на обратном пути я откопал свои захоронения и сохранил их навсегда, ближе к сердцу. Мечты остаются мечтами, надежды надеждами, так же как и всё остальное приходящее и маячащее в дали и остающееся. Именно остающееся, согласно вышесказанному, что без прошлого нет будущего, ничего не уходит, только остается. В сердце, в голове, в душе… остается. Нет прошлого и в принципе нет будущего, есть настоящее и взгляд вперед, а обернуться невозможно, с каждой новой минутой я остаюсь в прошедшей минуте сохраняя её историей и оставляя её в себе… It’s My Life и в ней нет измерений времени есть только она и какой бы она не была это единственная любовь всей жизнь без прошлого, без будущего, настоящая… не подделка…
/// 27.04.2011 18:28 //
/// Музыка: Bon Jovi - "It's my life"
/// Комментировать



Руставели

В руках мну этот бледно-желтый билет…
Этот поезд увезет меня туда где меня уже нет…
Туда где осень грусти перебьет дыхание…
Где вместо нужных слов опять молчание…
Туда где вновь плутания слез и отчаяния…
И давят холодом камня великаны здания…
Туда где нет тебя и нет меня соответственно…
Где просыпаюсь с остывшим сердцем я…
Прости прощай не забывай до встречи время лечит…
Мой очередной вечер стирает ночь очередной бессонницей…
Этот странный роман странника со странницей…
Между нами миры люди обязательства…
Я на восток ты на запад такие обстоятельства…
Дни с тобой для меня свет в паутине лет…
Ведь ты это я и без тебя меня нет…
/// 12.05.2010 13:55 //
/// Настроение: :-x // Музыка: Руставели - "Нет меня"
/// Комментировать



Все Далее >>

Записи: 1..10  11..20  21..30  ...

Выделенный сервер, аренда серверов, дешевые сервера, купить сервер, хостинг сервера

Анкета

Bk_m_bx

Мои комментарии

не_насовсем: Что делать? (не Чернышевский)spatium: то что не сбылосьне_насовсем: Поколению 90-х посвящается!Beast: Сортирный юмор (или бегущей строкой 10)


Внимание

Всем! Всем! Всем живым журналистам! Объединяйтесь в союзы для ведения общих тем. Подробности на сайте TheUnity.ru


Сыграем?

Маджонг Кристаллы
Линии Калейдоскоп
Коллекционер Пузыри




По организационным вопросам обращайтесь к Главному редактору
По техническим вопросам обращайтесь к Верстальщику
Мобильная версия wap.thejournal.ru
Экспорт в RSS 2.0