ЖЖурналы.ru

без темы!

23 августа 2007года.
21:04
Сижу ем шоколад…в неимоверных количествах….. и роняю крокодильи слезы…
ХОЧУ ЛЮБИТЬ!!! И быть любимой!!! Естественное желание!!! Но почему такое неосуществимое????
Я думала, что можно прожить всю жизнь с человеком, которого просто уважаешь…с которым комфортно и удобно….
Но нифига!!!! ТРИ (!!!!) года мне было комфортно…хорошо…удобно…легко… А потом мне захотелось любви…. ЧУВСТВ!!! Эмоций!!! Захотелось до безумия…. Захотелось так, что я начала это искать!!! Везде… В реале и в бескрайних просторах Интернета… в своем городе…. и в других городах…
Доходит до того, что я в лав планет пересматриваю анкету за анкетой…фотографию за фотографией!!!
С кем-то даже начинаю общаться…с кем-то встречаться… Все не то!!!! Все не моё!
Где его найти??? Того человека.. от которого будет бросать в жар и в холод, …ради которого захочется совершать глупости…. (в разумных пределах)
Полгода назад…мне казалось, что я его нашла!!! Но он меня не понял!!! Как это я, будучи замужем, хочу чего-то другого??? Юношеский максимализм!!! Все или ничего!!! И не смотря на то, что было влечение…была симпатия… он поспешил уйти…
Подальше от меня!!! Но забрав кусочек моего сердца…моего мозга!!!
Не думаю о нем… не вспоминаю… уже около месяца…
Ищу…. ищу…ищу… нахожу…. нахожу…нахожу… всё не то…не то…не то!!!!
Бывают моменты, когда все надоедает…хочется все бросить…уехать…забыться…. отключить телефон…абстрагироваться от всего!!!
А еще хочется секса!!!
«Может займемся сексом? » «Давай…я первая в душ, потом – ты» Сходили в душ…легли…секс на автомате…закончили…покурили…сказ али стандартные фразы…разошлись по разным комнатам….
НЕ ХОЧУ!
НАДОЕЛО!!!!
Как хочется страсти!
Как хочется раствориться в ком-нибудь…. Хотя бы на чуть-чуть….
Пусть это будет недолго…пусть очень быстро закончится…но, чтобы было что ВСПОМНИТЬ!!!! Я знаю, воспоминаниями тоже можно жить….
Подруга собирается на море со своим любимым человеком…
Я очень рада за нее… Но мне так хочется тоже!!! Провести пару недель с человеком, которого безумно хочешь, к которому невероятно тянет…. Да хотя бы ночь!!!
И я реально плачу…. Думая о том, КАК ей будет хорошо!!!! И КАК бы мне хотелось оказаться на ее месте!!!
И как ЭТО нереально!!! Это я тоже понимаю…. И поэтому мне обидно!!! Досадно!!! Ну и ладно…
Любовь- это грубое преувеличения различия между одним человеком и всеми остальными!!!
Как же получилось так, что мальчик, которого я не замечала ВООБЩЕ, какое-то время…хотя он был рядом… Потом в какой-то момент…становится самым желанным, самым лучшим…. Которого даже сравнить ни с кем не получается, потому что он ОСОБЕННЫЙ!!!
Как так получается??? Что один раз взглянув в его глаза… я в ту же минуту в них утонула… и не могу до сих пор выбраться…
При этом никакой ответной реакции от него не получаю!!!
Да и вообще не было даже ничего!!!! Несколько чудесных минут вместе…. И все!!! А затем мучительное ожидание…. отказ.. отказ.. отказ…
Как говорится « Когда хочется всего и сразу…. получаешь НИЧЕГО и ПОСТЕПЕННО!!! »
Вот так и у меня в течении нескольких месяцев…он долго и мучительно сжирал мой мозг!!! Или мой мозг сжирал сама себя…. накручивая что-то… себе… там….
Сколько раз говорила: {по губам}!!! Сколько раз пыталась забыть… Какой-то разговор в аське…просто разговор…. И все!!! ОПЯТЬ!!! ЗАНОВО!!! И пальцы по клавишам не попадают…и в жар кидает…ЭМОЦИИ!!! Почему я их получаю только с НИМ!!! С тем, с которым ничего не реально!!!
От которого я уже отступила…уже давно.. сдалась…не предпринимаю никаких попыток к сближению вообще!!!
Не хочу ни видеть, не слышать!!!
Но почему…когда я вижу…нечаянно сталкиваюсь с ним нос к носу…меня просто обжигает изнутри…. у меня внутри в этот момент столько всего!!! Просто переполняет… и пытается вылезти наружу….
Какие у него глаза! Это что-то невероятное…. Им хочется отдаться…. сразу…и без остатка….
Может я себе накрутила… я так плохо его знаю…может он совсем не так хорош, как мне кажется?
Но тогда почему он так крепко засел во мне?
Только потому что он недоступен? Только потому что впервые в моей жизни я не получаю от мужчины того, чего хочу…?
Только потому что…. мне отказали???
Только потому что…я к нему тянулась…вся!!! А он сказал, что нету тяги…. (
А сердце чувствует другое…. В глазах… я вижу совсем другое…
По реакции…по поведению…я видела глобальное различие со словами… То есть он говорил и думал не одно и то же…
Это 100%. Я слишком многое вижу….. чтобы обмануться в этом…
Но почему??? Почему нет??? Чего он боялся? Увлечься…. влюбиться? Так это же прекрасно!!! Ну и что, что я замужем…. В этом есть много плюсов…. хотя ему этого было не обьяснить…и не понять… Он не такой!!!! Он правильный!!!
Как сказала моя сестра…моя подруга…и мой друг… он Ёбанутый!!!
Потом поймет…. что от этой жизни нужно брать как можно больше…. В ней так мало хорошего!!!
Каждый момент удовольствия…нельзя упускать…
И себе НЕЛЬЗЯ НИ В ЧЕМ отказывать!!!
Если очень сильно хочется, но нельзя – то НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!
Это мой девиз пожизни!!!
{по губам}!!! Впервые я обломалась!!!! Даже не верится, что это окончательно и бесповоротно, но это так!
Хотя начинала я с другой темы….
Мне нужен мужчина!!!
Красивый, сильный…. Который смог бы меня держать….
Которого я бы смогла полюбить….
Неужели я его не встречу?? В таком большом городе…
Человека, которому я буду дарить всю любовь и ласку, на которую я только способна….
Человека, с мыслями о котором я буду засыпать и просыпаться?
Человека, которого я буду безумно хотеть….
Где ты? Хочу получать эмоции от тебя….
А не от этого гребаного шоколада…..
/// 25.08.2007 09:04 //
/// Настроение: :'(
/// Комментировать

Воспоминания

Я жила с мужчиной, которому ничего не стоило убить человека!!! Во всех смыслах этого слова…
Которому из проезжающей мимо машины, показывали средний палец… и в эту ночь эта машина сгорела… Потому что в этом городе должны были ВСЕ знать его. И НИКТО не мог ему его показывать (палец всмысле) … Его уважали все… Меня (типо) тоже… Когда я бывала в каких-нибудь увеселительных заведениях одна, меня все мужики сторонились))) , а если начинала флиртовать я.. и кто-то начинал поддерживать этот флирт, отвечать на него; то как правило очень жалел об этом, причем в самое ближайшее время.
Этот человек, мужчина котрого я любила, назовем его Андреем. Он ворвался в мою жизнь, как ураган… и забрал меня из моей жизни… увез в какое-то другое измерение… В котором я ничего не понимала, в котором мне было очень плохо, в котором я мучилась, которое я ненавидела!!!, но из которого я не могла выбраться…
… 5 лет!
Я! Милая и скромная девочка!! По крайней мере так меня характеризовали люди, которые видели меня в первый раз, и кстати до сих пор, люди меня видят изначально, такой милой, хорошей, спокойной… Так вот я милая девочка!!!!… реально!!!! А!!! Это было!!! Был один человек, который очень невежливо общался со мной, я захотела забрать у этого человека как можно больше… всего… нервов, денег… И я это сделала!!! Причем я никогда не жалела об этом!! Тогда я чувствовала, что я должна так сделать, потому что все должны меня уважать!!! Вот это "уважение" мне так вдалбливал в голову Андрей!! Он говорил:
-ты не такая как все!! Ты лучше всех! Ты- избранная!! Таких, как ты нет!!! Все бабы шлюхи!!! Твои подруги тоже, не надо тебе с ними времени много проводить! Все шлюхи курят- я не смогу принять, что моя девушка курит, потому что она НЕ ТАКАЯ! Она - ОСОБЕННАЯ!!!
СССУУКА!!! Теперь я думаю, какая я - дура… Я так ЕГО ЛЮБИЛА! Я так хотела быть сначала его девушкой… потом его женой… потом я захотела от него детей…
Я реально хотела быть с этим человеком. Столько в нем было того, что притягивает женщин… того, что меня 15-тилетнюю девочку- все это просто намертво!! на 5 лет!!!!
Я хотела прожить с этим человеком всю жизнь, после нашего первого вечера, когда мы просто прогулялись минут 5 на улице… перекинулись парой фраз…
И уже через полгода я растворилась в нем полностью… Я жила ИМ!!! ЕГО проблемами, ЕГО заботами, ЕГО делами, ЕГО друзьями… И мне все это было НАСТОЛЬКО!!!! нужно, что я даже не понимала, как быстро я теряю себя: своих друзей, своих подруг, свои увлечения, свои желания, свои мысли… У меня есть только ОН, у меня есть ЕГО друзья, у меня есть подруги и жены ЕГО друзей, и по остальным пунктам у меня есть ОН, ОН, и еще раз ОН!!!
Человек, который ходил все это время по лезвию ножа… и я.. с ним… ходила по лезвию ножа…
Но это была Любовь с большой буквы!!! Столько там было эмоций и чувств, столько там было страстей!!! Я не хочу сказать, что я бы этого еще когда-нибудь хотела!!! Но мне этого ТАК!!!! не хватает!!!
Хотя, наверное, ТАКОЙ любви уже не будет никогда… Уже взрослая девочка… Уже не позволю мозгу отключиться… Хотя… может быть… где-то и есть мужчина, ради которого я бы могла потерять голову… Это насколько сильным должно быть желание быть рядом с ним!!! Чтобы даже отказаться от ВСЕГО!!! Да… наверно на данный момент у меня ВСЕГО больше, намного больше, чем тогда… И вряд ли я настолько могу полюбить кого-нибудь, чтобы отказаться от всего этого…
ТАК! Убегаю!
/// 07.08.2007 18:43 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Депрессия

Тетенька под названием Депрессия, просто поселилась в моем доме. Сидит вон на кожаном диване и улыбается.
Ходит за мной из комнаты в комнату. Есть не дает пить не дает. Только сигареты вот наверное курить помогает. Мне очень одиноко в этом мире. У меня реально нет ни одного человека, который бы меня полностью понимал. Тяжело это осознавать, но это так. Может быть это последствия непролеченной послеродовой депрессии.
Блин. Как все надоело.
/// 05.02.2007 13:07 // Комментарии: 1 / 05.02.2007 14:05
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Внутренний возраст

Сделала тест на определение внутреннего возраста - мне 60 лет. Возраст Мудрости. А мне 25. Сделала еще пару тестов с другими вопросами - 60-70 лет. Т. е. я на пенсии. Старушка! Сделала эти же тесты мужу. Ему от 6 до 18 лет. Невинное детство или возраст юношеского бунта) . Я вроде бы и ожидала подобных результатов. Но все равно… удивилась. Вот сейчас думаю, как мне стать моложе: внутренне. Что для этого можно сделать? Не хочу быть в душе пенсионеркой.. (
/// 05.02.2007 12:40 // Комментарии: 8 / 05.02.2007 15:18
/// Настроение: :-(
/// Комментировать