ЖЖурналы.ru

а хз…

Вот реально, никогда не создавала себе никаких дневников… каких то тетрадок, тупо не хватало времени… А ща… просто больше не кому выговориться, а столько всего накопилось, что уж лучше написать, чем нести в себе…
Я держалась с августа… позволяла себе не думать о нём, ненавидеть… если вспоминать, то только с неприязнью… А сейчас… я снова сломалась… Смысла больше нет, у нас теперь разные жизни, мы даже другими людями стали… За те 2 года, что были вместе, так и не узнали друг друга до конца…
Сегодня как обычно встала с утра… села за комп и случайно наткнулась на папку в компьютере… ту где хранились наши фотки… ту, которую я пол года назад с безумной истерикой спрятала как можно дальше… сделала невидимой, потому что не смогла удалить… Я никогда не думала, что слёзы могут политься ручьём просто так… Просто от просмотра фотографий… Просто от мыслей в голове… У меня так не было… Там были все фотографии сделанные от начала, того самого светлого, где ещё была любовь, до провала… где я похудела на 12 кг… где я просыпалась и засыпала с истерикой… Только если вы читаете и думаете, что я такая слабая… нет… я просто так его любила… Безумно… Если бы мне предложили выбор умереть за него или он, я бы даже не думала… Это была болезнь… Через год, он понял, что я его… Он сломал во мне ту стервочку с противным характером… ту, которой надоедали отношения через месяц… ту, которой никто кроме себя не был нужен… Он всё во мне переделал…
Мы ругались… очень много… постоянно… ему было {по губам}, а я рыдала, не находила себе места… боялась что потеряю его навсегда… Он был не прав, а я делала всё, чтобы он вернулся… Потом всё наладилось… в июле… я думала вот оно счастье… он уехал на юг… на месяц… Я думала умру, но мысль, что у нас всё хорошо делала меня такой счастливой… Он писал мне раза 2 в день, для меня это было счастьем… Он писал, что любит… что я лучшая… Потом он пропал… На неделю… Просто не писал… Я звонила, писала, просила хотя бы сказать, что с ним всё хорошо… На тот момент меня не было, я была в каком то странном состоянии… Я не ела, не пила, просто существовала… Человек без причины не писал мне… Мне помогла подруга, мы стали очень близки после этого… Я всё это время находилась с ней… Через неделю он позвонил как ни в чём ни бывало и спросил "Ну что, завтра я приезжаю, встретимся? "… Я поняла, что не могу так больше… но одновременно я понимала как люблю его… Я сказала хватит и впервые за 2 года обратила на кого то внимание…
Эти мальчики… Мне писали, я встречалась с кем то… А я пользовалась…
Начала встречаться с Сашей, специально… Я знала, что он узнает об этом… Саша полюбил меня, очень сильно, а мне было всё-равно… Я хотела сделать Ему больно… Так и вышло… Он начал звонить, писать, умолять вернуться… плакал в трубку… ждал меня у подъезда… Не давал мне покоя ни на минуту, я была чёрствой… Я придумала себе ненависть и делала всё, чтобы причинить ему хотя бы малую часть того, что испытывала я… Потом он остыл, понял что бесполезно… Саша стал не нужен… Разбила сердце… В этих отношениях я была им, а Саша мной… Сейчас я понимаю, что я сделала, тогда нет. Саша порезал вены, мне было плевать… Слава Богу ничего не случилось…
Я начала встречаться с другим…
сейчас у меня есть всё… меня любят… даже очень… прощают всё… Есть деньги, машина, огромная квартира… Да всё, что я так когда то хотела… Дошло до предложения замуж… Мне не надо этого… ПОКА… что потом я не знаю…
У Него есть девушка, глупая, пустая блондинка, к которой он не испытывает ничего… Может ему так и надо…
Сегодня залезла в контакт и посмотрела их фотки… Сравнила с нашими… хм…
Наверно я глупая… Но я до сих пор его люблю…
/// 16.03.2008 15:27 // Комментарии: 4 / 19.03.2008 11:53
/// Настроение: :-( // Музыка: monte_cristo_-_bezotvetnaya_liubov
/// Комментировать