ЖЖурналы.ru

Про Одиночество…

… И только девять месяцев ты не чувствуешь себя одиноким.
Затем неведомые силы выталкивают, принося боль тебе и твоей МАМЕ. Начинается с боли. Готовься, она станет твоей спутницей на всей твоей дороге.
…Твой первый крик, такой громкий и резкий, совсем новый… он неизвестен даже тебе, знакомься… Привыкай, ты сигнализируешь, ты родился!
…Больше нет вселенской тишины в утробе самого дорогого тебе человека… там тихо, иногда лишь доносятся великолепные звуки арфы, скрипки, пианино… послушай – вспомни… это МАМА знакомит Тебя с прекрасным, с одним из миллиона удивительных и восхитительных вещей Земли. А иногда, когда Ты беспокоишься внутри, МАМА лишь слегка напевает колыбельную, известную только тебе и ей. Ты успокаиваешься. Ты вспоминаешь, как ВЫ гуляли с Ней по лесу, как Она дотрагивалась до молодой зелени елки своей маленькой ручкой, и, закрывая глаза передавала тепло живого – зеленого, тебе. А ты брал. Ты всё брал, что давала МАМА, потому что такой большой и чистой любви у тебя никогда не было. Будет? …Может быть всё, что ты пожелаешь, только пока … ты р о д и л с я!..
«Холодно, Как же здесь х-о-л-о-д-н-о!!! И Свет, так много света… Мне страшно… ММААММАА!!! » - кричишь ты.
Акушерка наработанными движениями выполняет необходимые манипуляции. Тебя взвесили, измерили, сказали, что ты МАЛЬЧИК, запеленали… и вот оно счастье ты чувствуешь доброту и теплоту МАМИНЫХ рук, её сладковатый запах. МАМА подносит тебя к своим губам и целует тебя в лобик, а ты от удовольствия прищуриваешь свои глазки. Ты был так испуган этим расставанием с НЕЙ, что не можешь сдержаться, и начинаешь плакать. Тихо так, что б никто не услышал. «Я думал, что тебя больше не увижу, т. е. не почувствую (вижу то я тебя впервые. … Да, кстати, Ты у меня ничего, красивая!) я был так испуган! » - говоришь ты всё это МАМЕ глазками. МАМА прижимает тебя к своей розовой щеке, чуть влажной от слёз, от её тепла ты успокаиваешься и тихонечко смотришь на неё, глазами того же цвета что и у неё…
Мама единственная, кто смотрит на тебя глазами ангела. Таких глаз ты не найдешь больше нигде, даже твои будущие женщины, которые будут тебе клясться в вечной любви и преданности будут не такими…
И от восторга этих глаз ты озаряешь ЕЁ той невиданной еще никому улыбкой младенца.
«Я буду любить тебя вечно, и когда вечно закончится, моя любовь станет только сильней! »
А впереди у тебя целая жизнь! ИДИ…
p/s/ И после такой любви ТЫ смеешь говорить об одиночестве? .. О внутренней изолированности… Испытывая такую любовь, приобретаешь надежду и верю в самое хорошее и интересное. Иди и улыбайся, Ты любишь, ты не один!
/// 13.07.2007 00:17 // Комментарии: 2 / 13.07.2007 14:16
/// Настроение: :-| // Музыка: Шум моря...
/// Комментировать

чуть о моей работе…

Пришла на новое место в октябре 2006 года. Мой переход произошёл спонтанно, основным мотивом был меркантильный интерес, впрочем как и всегда, вернее у многих. Деньги так необходимы для более менее счастливой жизни… Они впрочем, не самоцель, но без них никуда…
Пришла милой, полненькой, потому что до этого работала офис менеджером в риэлтовской компании (а там, в этой компании только и сидела, на звоночки отвечала, всё делопроизводство вела, да в сайт поддерживала фирменский…. ) , с безумно горящими глазами и охотой проявить себя. Вот и понеслось… Отучилась на кредитного инспектора по трем банкам, потом все манипуляции в плане обслуживания и сервиса одного оч. известного оператора России освоила. И мобильнички, их я вызубрила наизусть. Да, совсем забыла, пошла, работать консультантом в мульти брендовый салон мобильной связи. Вот. Прошли два месяца испытательного срока… Жизнь показалась малиной…
Наконец то стала получать более ли менее человеческие денежки…
И так как то закрутилось, завертелось… Втянулась, вообщем, да стала еще и удовольствие получать от неё, работы… Тоже странно, думала, что в моей утопической жизне такого счастья не будет… ан нет, свезло… Потом был декабрь, весь месяц без выходных… было нормально… был стимул – капуста… только единственное, забывала иной раз покушать и литры кофе и ред Бул… для активности – в итоге язва желудка. Три дня повалялась дома, и решила, хватит… чего то не хватает, её, родимой… работы… да тут еще и отношения трехлетние стали ломаться…Да ну его… подумала я… и снова ударилась в работу… А начальство моё рвение моё выделяло… то премия, то пример… вообщем… заметило оно меня… Да и повысило до менеджера магазина… теперь ответственности в сто раз больше, геморра всякого тоже… зато маме сказала, что во имя загубленной сессии я стала начальничком… мама рада… а мне всё чего то не хватает…
ВО время своего одиночества пыталась разбавить личную жизнь… встретила странного такого, но уж больно сексуального маленького гаденыша… хочет от меня только секса…а я странная о теплоте душевной думаю… когда совсем гадко становится, я отчет начинаю строчить, или витрины мыть, ну на крайняк с уборщицами ругаться… Я могу, я ведь теперь маленький, но всё же начальник…
Жаль, что пока нет того, к кому придя после тяжелого трудового дня прижаться и сказать: «Как прошёл твой день.? » и не дождавшись ответа провалиться в сон, ведь завтра опять на работу…
/// 08.06.2007 22:23 // Комментарии: 1 / 13.07.2007 23:27
/// Настроение: :-| // Музыка: тихо в доме моём...
/// Комментировать

жду знака…

Жду знака…
Двое суток вырванных из жизни… Мне их уже никто не вернет… Хожу сейчас как милая и сонная зомби, улыбаюсь. Всё наиграно, не хочу что бы переживала мама… не терплю её слёз… Двое суток и две тысячи из кошелька… меня начинает это бесить…
- У милочка… да у ВАС нервный срыв… переутомились ВЫ, голубушка… бормочет что то старый фельдшер. Время три ночи – Себя любить надо и жалеть… а иначе нельзя! Его слова я слышу… но так до конца не понимаю… Любить себя, зачем, ведь я же это я…Я есть значит и люблю… Полюби себя… чуть улыбаюсь… мило многое…
Мне больно, так больно… она истерзала меня… ничего не хочу, даже мечтать нет сил… Просто лежать и смотреть на белые квадратики потолка в моей комнате… молча, не думая… вдох-выдох…вдох-выдох… Только тело, душа где то там… летает… что бы было чуть легче… Хорошо, что я так умею…
Всё больше ничего не прошу… тишины и без мыслей…
И ведь никто не может помочь! Пытаются самые близкие, те что не спят всю ночь, а сидят рядом и смотрят на меня… Если бы не такие моменты я давно бы сдалась… И растаяла в тянучей жиже боли… захлебнулась бы и наконец, всё…
Я так часто обращаюсь к тебе в суе… может поэтому ты не слышишь моих мольб забрать к себе…
Или всё таки я кому то нужна на этой разной планете Земля?
Есть еще тысячи вопросов на которые нужны ответы…
Многое Я знаю наперед головой… По зову сердца поступаю иначе… Как правильно узнаю позже, когда буду разговаривать с Тобой…
А сейчас такая пустота внутри… Нужно заново набирать себя… И начинать улыбаться…
Я так устала… Может заберешь меня? Или дай знак… во имя чего Я?
Жду знака…
/// 08.06.2007 21:26 // Комментарии: 11 / 08.06.2007 23:20
/// Настроение: :-x // Музыка: тишина...
/// Комментировать

о Боли: (

*
Здравствуй, моя уже родная и настоящая мучительница – моя Боль!.. Как давно я с тобой знакома, уже вечность…
…Так ласково подкрадываешься, как пантера охотится… Подходишь со спины… и окутываешь, пронизываешь, одурманиваешь проникает в каждую мою клеточку и трещинку… Спустя три секунды ты хозяйка моего тела. Полноправная его владелица!..
Ты необъяснимо появляешься, когда тебя совсем не ждешь: пусть я в ванне, еду в автобусе, сплю, занимаюсь любовью, гуляю по заливу… время всегда своё. Приходишь и никогда не спрашиваешь, можно ли!
Древние говорят, что боль – расплата за прежние прегрешения. И что Я, или мои бывшие сущности сделали такого, за что ТЫ, боль моя, преследуешь меня? ..
ТЫ невыносима, всепоглощающа, ты огромных размеров и страшного чёрного цвета с вспышками, как тысячи лезвий. Ты угрожающе большая и объемная, сильная и ТЫ ЕСТЬ…
Я танцую с тобой танго смерти, и ты ведешь в танце…
Ты есть паутина, я вся в тебе. … От тебя не спрятаться, не убежать… не отмыться… Ты изматываешь, забираешь мою жизнь и время, моё драгоценное время…
Скажи, может, есть откуп от тебя? Предложи свою цену – Я отдам всё! А в ответ мне – «Мне нужна Ты одна, мы есть целое с тобой, единство. СМИРИСЬ… »
*
/// 08.05.2007 23:12 // Комментарии: 5 / 08.06.2007 23:11
/// Настроение: :-x // Музыка: Похоронный марш...
/// Комментировать

Ну сколько можно…

Почему ты меня не отпускаешь? Мне нужна свобода. …Я задыхаюсь! Скажи, может я смогу откупиться от тебя? .. Ты понимаешь, что мы мешаем, друг другу… и в сладком стоне удушаем, друг друга еще больше… Любовь не может быть столь разрушающей…. Загляни мне внутрь… у меня там руины, мне больно… я больше не могу! Наши выпуклости и вогнутости не совпадают… мы не единое целое с тобой! Почему тебе просто не поверить в это, ты же говоришь, что любишь, а когда любят просто верят и отпускают, когда это необходимо…. А мне это необходимо. Как могут ужиться две стихии… Огонь и Воздух? Ты необходим мне, но когда тебя много ты меня тушишь… А я гореть хочу… ради чего тогда я живу, разве что бы не гореть… Посмотри, что я с тобой делаю…. Ты же меняешься, ты это не ты… не подстраивайся под меня, не говори того, что я хочу услышать, так не честно. Страсть не может быть вечной… не должна. … Дай нам шанс почувствовать сладость новой любви, идеальной… не похоть, не страсть разрушающую всё на своем пути, всё сжигающую, опустошающую, превращающую в пустыню. … А любовь создающая прекрасный сад! Такая любовь есть, я верю…
Поверь, больно будет только сначала…. Раны будут ныть, кровоточить, но постепенно всё затянется. Боль станет тупой…. Еле заметной в тишине…. Мягкой рябью на глади озера… тихим сопением ребенка…. Еле уловимой улыбкой прекрасной незнакомки в трамвайчике… Чудным воспоминанием, улыбкой о прошлом….
Просто мы с тобой два разных вектора направленных в разные стороны…. Умоляю – отпусти….
/// 07.05.2007 22:59 // Комментарии: 5 / 09.05.2007 00:57
/// Настроение: :-x
/// Комментировать