ЖЖурналы.ru

больно без тебя

Зачем ты так со мной? Что такого я сделала неправильно? Ведь никогда больше, никогда ничего больше. Все. Ты даже не думаешь обо мне и не представляешь на сколько мне плохо. и что теперь? Я одна. Несмотря ни на что. Время прошло и еще пройдет, и все измениться, и все будет, так как должно быть и что? Что мне с того? Тебя не будет. Ты как будто умер. Но ты жив. Живешь на этом свете. я ради тебя была готова на все. А сейчас? Сейчас не знаю. Готова ли? Я даже об этом не думаю и не надеюсь, что у меня будет такая возможность. Сделать что-либо для тебя. Все. больше никогда. Я опять, опять, и снова пишу это. Зачем? Кому это надо. Никому. Даже мне это не надо. Тело раздвоилось. Одно большое живет само собой и пусто. Другое иногда вспоминает о тебе и мучается. Тогда наступают жуткие моменты депрессии. Слова сбиваются и мысли путаются. А ответа на вопрос что делать нет. И меня наверное тоже нет. Есть другая я. Которую ты не знаешь. И наверное больше никогда не увидишь. . И слезы капают сами собой. И их никто не увидит. Никто.
/// 04.09.2008 16:20 //
/// Настроение: :-( // Музыка: Настя Каменских - Почему молчишь?
/// Комментировать

Вчера

Вчера случайно оказалась на том месте, которое напоминает о тебе. Приехала к подруге, а ведь прошло полгода, и вспомнила, что последний раз была здесь именно с тобой. Ты обнимал меня, а я пыталась согреть твои руки под своим пальто. Был январь и очень холодно. Мы были счастливы. Вчера остановилась на том же месте вышла из машины. Я одна. Тебя ведь рядом нет. Я знаю где ты, знаю, что тебе хорошо. Но хочу сказать тебе одно. Прости. За что? Не знаю. Просто прости. Наверное, за то, что я не ценила тебя. Что не смогла стать для тебя той самой. За то, что … а впрочем, уже не важно. Прошло время, и я мы вряд ли сможем что-либо изменить. Тебе хорошо, а это главное. Только со временем, я поняла, что это было больше, чем было. Для меня это стало иметь цену только после, после того как все кончилось. А ведь ты сам так захотел. Конечно, потом тебе было стыдно. Но ты не признал свою ошибку, а мне моя гордость не позвонила пойти первой. Но если бы я только знала, что это все случайность, я бы не отпустила тебя. А сейчас мы превратились в ты и я. Сейчас конец лета и несмотря на теплую погоду мне все так же холодно. Как когда-то в январе. Я не забыла тебя, и наверное буду помнить вечно.
/// 25.08.2008 09:52 // Комментарии: 1 / 25.08.2008 10:06
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Не восхищаясь им, я осталась одна.

Вот опять! Снова до слез. Я занимаюсь мазахизмом. Смотрю его фотографии. Вглядываюсь в черты лица. Вспоминаю его улыбку, взгляд. Читаю его переписку с девушкой. Представляю их отношения изнутри. Душу рвет на части! А от чего? Вроде не любила. Вроде не все так долго было. Тогда почему? Задета гордость? Чувство собственного достоинства! Да. Задето. Поимел и бросил! И я это признаю. Говорю об этом не тая. И это меня больше всего задевает. То что какая-то б*ядь смогла его зацепить, а я нет. То что я его на место ставила и не давала его понтам на ружу выйти. А она им восхищается. Ну что еще сказать, девушка света не видела. А он ее и по Европе возит и развлекает постоянно. Смотрит на нее, а она как ребенок радуется всему тому, что не могла до этого увидеть. Господи, слышали бы вы как она говорит – «деревня». Хорошо хоть не гэкает. Может я такая меня мало чем можно удивить, а если и удивишь, то я адекватно реагировать буду. Она ему пишет комментарий к фотографии: « какой океан красивый. Хотела бы там оказаться». А он ей: «учи английский». Он готов ее тянуть везде за собой, открывать мир, при этом чувствовать себя героем, тешить свою самооценку и постоянно ее поднимать, вместо того чтобы поднимать себя выше по жизни, искать новые интересные задачи.
Он просто струсил выбрав ее. Так проще. Так легче. Мужчины боятся сильных женщин. Проще быть с той, которая будет потом сидеть дома с пеленками и молчать. Я молчать не могу.
/// 20.08.2008 16:59 // Комментарии: 4 / 21.08.2008 09:46
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

я буду счастливой!!!

Вскрыла его страницу в контакте. А там он и она. Счастливые. Улыбаются. Улыбки у них похожи – для пары это очень хорошо. Вообще говорят, если люди похожи, то у них совместимость есть. В общем, после просмотра всего этого, Слезы наворачивались сами собой. Она же такая неприметная. Слегка симпатична, но выглядит абсолютно пустой. Нет никакой изюминки внутри. Оригинальности. А может я ей просто завидую. Потому что она с ним, а не я.
В общем, я решила: я буду счастлива!!!
/// 19.08.2008 16:37 // Комментарии: 2 / 19.08.2008 17:35
/// Настроение: :-x
/// Комментировать

they don’t know about you. but only he knows all…

Все! Стоп! Взяла себя в руки. Крепко сжала и не отпускать! Так будет лучше всем: тебе ему ей. Все будет хорошо. У тебя у них. Они про тебя ничего не знают. Знает только он. И ты о них… Врешь… Все ты о них знаешь. Больше чем про него.
Понимаю, обидно. Боль и слезы не становились слабее, а с каждым днем они прогрессировали со скоростью света. И ты думала что вовсе забыла о нем, о них. О вас. Нет. Так будет еще долго. Она тебя не отпустит тебя. И с каждым днем напоминания будут появляться в твоей жизни. Зачем оно все так? Почему так не справедливо вышло? Зачем все это было? Просто зачем? Он был не уверен. Думал, что все будет хорошо. А потом просто понял, что не то. Нельзя его винить. Он же не знал. А может это все та глупая смска, которую он написал, будучи пьяным. И твоя гордость, которая стерла его контакты из памяти телефона. Жаль, что она из сердца не смогла стереть. Все же могло быть по-другому. На ее месте была бы ты. И любил бы он тебя. Если бы ты только позвонила в ту ночь. Но увы. А вашу встречу помнишь спустя полгода? Как он глаза прятал от тебя. Стыдно было. А ты еще выглядела очень хорошо. Мужчины на тебя смотрели и шею сворачивали. И там был он. Вы стояли, курили на улице, и он виноватым голосом спросил:
- «Как у тебя дела? » (Ха! Как у меня могут быть дела? ! Лучше всех! Разве не видно?)
- «Все хорошо»- ответила ты.
- «Как ты? »
- «Тоже» - смущенно ответил он.
Дальше молчали. Помнишь, как вез тебя домой? К вам еще знакомый общий подсел. Его тоже нужно было домой довезти. И ты как маленькая девочка стала гадать «если первой отвезет меня – значит, никакого интереса у него нет. Если же друга, то это что-то значит». Первым отвезли друга и ты уже начала про себя улыбаться. По пути успела его подстрекнуть «Дорогу-то помнишь? » за что он легонько ударил тебя по ноге. Тебе было приятно. Малейшее его касание – было приятным. Приехали. Подъезд. Ночь. Вы. Смотришь ему в глаза. Что делать дальше не понимаешь. Так хочется быть с ним. И может быть, тебе показалось, но осталось ощущение того, что твое желание не было одиноким. Он его разделял. Но не мог. Ты собрала все смелость. Поцеловала его в щеку, обронила фразу «может оно и к лучшему, что тогда все так сложилось…» и вышла из машины. И только около двери, ты остановилась, чтобы оглянуться, но уже было слышно, как он выезжает из двора. Он даже не посмотрел.
/// 19.08.2008 15:24 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Мы уже никогда не будем вместе, но вечно будем рядом.

Пятница. Рабочая неделя подошла к концу, а я второй день подряд получаю по шее от начальства. Впрочем, это все от настроения зависит. Но бывает не с той ноги встал, ну что с того. Я уверена в себе, что работу свою я выполняю хорошо. И косяков у меня нет. Короче говоря, не в этом суть.
Интересно, а она вообще в чем-нибудь есть?
Не важно. Пятница. Почти вечер. Я сижу в офисе. И пишу в жж. Интересно. Все мои переживания стали выходить на бумагу посредством электронной техники. Раньше люди не могли себе такого позволить)) Эх, не повезло им. Тут можно написать, потом стереть, потом распечатать, сжечь – бумага она стерпит все.
Мои вечные головоломки не дают мне покоя. Мысли ни на секунду не хотят меня оставлять. Главное, я не могу понять, о чем я рассуждаю.
Столько всего стало происходить последнее время. Например, до этой недели я преспокойно жила с подругой в съемной квартире. Потом меня стали удручать скандалы с ней, впрочем, так же как и ее молодой человек, и я решила переехать. Если честно, перемен хотелось давно, но как-то все руки не доходили. Со мной глобальные перемены случались дважды: первый раз, когда влюбилась по уши, второй, когда с этой любовью попрощалась, и чтобы хоть как-то поднять себе настроение из натуральной брюнетки превратилась в блондинку. И вот последнее время моя душа требовала и требовала чего-то нового. И вот оно. Да здравствует старая любовь:
- « Алло, Макс, тебе квартиранты не нужны? »
-«Нет! »
-«А если квартиранткой буду я?)) »
-« Когда переезжаешь? »
Вот так вот все и получилось. В понедельник уже перееду. Все знакомые и друзья переживают, как бы ничего заново не началось. Но почему-то мы с Максом абсолютно спокойны. Дело в том, что опыт совместного проживания у нас имеется, не много ни мало 1 год под одной крышей среди моря тряпок, косметики, разбросанных носков, безумного секса и вкусных ужинов. Да именно так все и было.
Только вот потом нас жизнь разбросала по разным сторонам, и мы больше не вместе. Любовь пережили. Чувства ушли. На последней нашей годовщине знакомства (да, вы наверное удивленны, и такое бывает. Мы до сих пор отмечаем годовщину нашего знакомства) мы выяснили все аспекты наших «отношений». Оказывается, он и я тогда очень сильно ступили, потом все это поняли, но было уже поздно. Естественно, после таких разговоров и бутылки вина, я залезла к нему на колени и стала реветь (во время таких диалогов слезы льются рекой) . А проснувшись утром, поняла, что жизнь прекрасна. Главное, что это поняла не только я))) и теперь мы легко можем обходиться друг без друга, но все же по прежнему говорим в один голос, звоним друг другу одновременно, спрашиваем совета, скрипим зубами по ночам и спим уткнувшись в шею только уже не друг другу))) я знаю все его привычки. Когда разговариваю по телефону я представляю его выражение лица и заранее угадываю его реакцию. Я знаю его лучше чем себя. При встрече мы пытаемся друг друга воспитывать и параллельно флиртовать. Хотя в этом нет смысла))) и несмотря ни на что, мы остаемся рядом.
/// 15.08.2008 18:28 // Комментарии: 3 / 19.08.2008 17:25
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

Служебный Роман

Ну вот опять (((Не понимаю, что я делаю и зачем вообще?
Просидели вчера пять часов в парке. Все это время целовались, я и забыла какого это - просто целоваться))) . Все мои эмоции, которые присутствовали во мне – это страсть, стеснение, боль и полное отсутствие самоконтроля. Мне было все равно, что мимо проходили люди. Что кто-то смотрел с недоумением, а кто-то с завистью. Просто все равно. Мне было интересно, зачем это? Ночь мы тоже провели вместе. Я сидела и курила на подоконники, поджав под себя ноги. Он стоял рядом и обнимал.
Секс был безумный. Море эмоций и ощущений))) мне казалось, что мы занимались этим вечность, а на самом деле всего два часа. Потом я захотела спать. Он был рядом. Он говорил что не хочет меня отпускать. Он обнимал и говорил, что я не похожа на других. А я не понимала, почему все это?? Боюсь, что мне снова будет больно. Нет. Не от того, что он уйдет. А от того, что в очередной раз у меня ничего не получиться. Я слишком много ошибалась. И опасаюсь, что он – моя очередная ошибка.
Я запуталась в именах. Подруги смеются, когда на вопрос как у тебя дела я начинаю перечислять список мужских имен, который на данный момент присутствуют каким-либо образом в моей жизни (не в сердце) я уже сама стала путаться. Ни с кем у меня ничего нет. Меня ничего не привлекает. Только его я выделила из всего круга и решила пойти вперед. Наверное потому что к нему у меня есть физическое влечение. Для меня это самое главное. А зачем я это сделала? Просто потому что хотела? А что будет потом? Ничего. Я так думаю и дело вовсе не в том, что я ничего не хочу. Просто так всегда получается (
С утра я уехала на работу. Он проводил. Хотя мог бы и поехать со мной. Только ему на два часа позже. Я его увижу. Мы будем делать вид, что ничего не происходит, ходить курить порознь, иногда переписываться. Да, мы ко всему прочему еще и работаем вместе. И вот как быть?
/// 14.08.2008 10:40 // Комментарии: 1 / 14.08.2008 10:56
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Зачем она?

Почему люди думают, что нормальное душевное состояние человека заключается в том, чтобы быть в паре и иметь вторую половину? Возможно, я отчасти согласна с этим мнением. Я и сама когда-то такая была.
Все изменилось в один прекрасный день. В течение года я старалась, и усилено пыталась быть счастливой, но как оказалось, это не так легко, и практически встретить человека, который полностью бы с тобой гармонировал, составляет шансов один на миллион. И я решила все изменить. Просо все. Перестала мучить себя вечными вопросами: « как ему понравиться и что нужно сделать, чтобы пойти на контакт с этим человеком? » Цели мои менялись несколько раз, и ни к какому финалу это не приводило. И что я имею сейчас маску на лице, которая говорит о том, что у меня все хорошо. На самом деле все это далеко не так. И то, что я улыбаюсь каждый день на работе, дома, на улице – это все не правда. Это то, что я хочу видеть по утрам в зеркале. Но этого нет на самом деле в жизни, и мое отражение смотрит на всех окружающих, и никто не догадывается, что это подделка (хочу отметить, что очень качественная)
Сначала забавно ощущать себя свободной, но в тоже время больно чувствовать себя никому не нужной. Вообще кто это все придумал, что человек счастлив, когда он не один? Кому пришла такая глупая идея в голову, и это стало общепринятым стандартом?
И сейчас я понимаю, что это говорю не я, а моя другая половина, которая привыкла быть главной в течение последнего года. Я поняла все свои ошибки и по-прежнему сожалею о них. Но ничего поменять не могу. Могу только начать что-то новое. Но где оно? Это остается вопросом, который пока я никак не могу разгадать…
/// 08.08.2008 19:20 // Комментарии: 1 / 08.08.2008 20:28
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

как всегда: о том же

Бывает так, что судьба случайно сводит и разводит людей. она сама решает на сколько им стоит задержаться вместе. пересекает их, заставляет что-то чувстововать, переживать, а иногда и вовсе испытывать равнодушие… все это, то чем мы живем. каждый день мы находимся в контакте с разными людьми: знакомыми, друзьямии, случайными прохожими… каждый раз мы пересекаемся взглядом, о чем то думаем. спускаясь в подземку рассматриваем проезжающих мимо граждан, смотрим на целующиеся пары, иногда завидуем, иногда радуемся… вы наверное не можете понять к чему это все… а я к тому, что жить это прекрасно. наслаждаться каждым моментом - не каждый умеет… мы часто забываем о мелочах, а в моменты жизенного застоя начинаем обращать на это внимание, и понимаем, что обретаем воздух…
иногда, даже минутный контакт с человеком доставляет радость… хотя, иногда после этого, бывает больно… сейчас я прешла на тему "сложной" любви. когда она не приносит того счастья, которое хотелось бы ощущать…
бывает такое, что хочешь быть с человеком вечность, но разумом осознаешь, что пройдет час и все… больше ничего не будет… потому что нельзя… потому что он не свободен или вовсе ничего не желает.. а как быть тебе? с твоими чувствами, с твоим сердцем, которое наполнено черт знает чем и ищет возможность все это подарить Тому Единственному (или Единственной) как с этим бороться и стоит ли это делать вообще? я поняла одноБ что любовь порой причиняет много боли и страдания… иногда эти пять минут вместе обходяться очень дорого, и нужно иметь огромную силу воли что бы это перебороть, и пережить… под конец люди просто разочаровываются и дают себе обещание больше не любить… так начинается смерть, по-моему мнению… человек перестает жить, когда теряет веру в любовь…
/// 10.04.2008 23:29 // Комментарии: 1 / 12.04.2008 11:34
/// Настроение: :-|
/// Комментировать

мм

Сегодня, впрочем, как и всегда, я заварила свой любимый чай с бергамотом, забралась на подоконник с ноутбуком и начала писать. Пытаюсь восстановить в своей голове события прошедших 6 месяцев.
Погода ни к черту, да и настроение тоже…слушаю Boombox и пропускаю через себя фразу из песни: « И не верить бреду, что тебя нету…». А ведь это действительно так. Его больше нет, ни в моей жизни, ни в моей памяти, ни в моем сердце (хотя в последней фразе я явно соврала) .
Все не сходилось изначально… Марк не был свободен. На момент нашей встречи он жил с девушкой около двух лет, но это не мешало нашим встречам. Прекрасно помню, как лежа в кровати, мы долго разговаривали, и он пытался объяснить себе и мне, что не может понять, почему он встречается с Мариной, ведь он не хочет ничего. Марк говорил: «Я не вижу ее матерью моих детей, я не вижу ее своей женой».
Я была одержима им, просто сходила с ума. Дрожь пробирала все тело при каждой нашей встрече. Правда, до сих пор я не уверена, в серьезности того чувства. Думаю, это были эмоции и страсть. Безграничное ее количество. Так продолжалось 5 месяцев: мы встречались, общались, проводили вместе время, занимались сексом… Все! Мои чувства были искренними, но я задумывалась над происходящим и не видела ни какого смысла. Стала уставать от него…Точнее от неопределенности и решила все прекратить. Просто поставить большую жирную точку…и казалось бы, мне это удалось…
Если бы в один прекрасный день не написала его девушка…. Марина нашла мой номер аськи, прислала сообщение. Мы встретились (притом по моей инициативе) . Я все рассказала, она внимательно выслушала и ничего не могла ответить, а потом спросила « Как мне быть? ».
Я была с ним почти пол года. За это время научилась предугадывать его и его поступки, знала, что и когда ожидать. Не раз он уходил с другими девушками прямо на моих глазах, и ни разу в их числе не значилась Марина. По-женски мне ее искренне жаль, но и себя, мне было жалко тоже. Мы поговорили, конечно, Марина была немного в шоке. Сказать «немного» не сказать ничего.
Тот вечер я прекрасно помню. Я уехала домой, а он стал мне звонить и спрашивать о чем мы говорили. Потом стал кричать: « Ты у меня одна была! Ты же понимаешь, что я не буду с Мариной никогда! ». После разговора я просто удалила его контакт из телефона. Я была удивленна, но привычка не воспринимать его всерьез одержала надо мной верх.
Больше мы не общались. Его девушка пишет иногда. Рассказывает, как у них с Марком дела…недавно прислала сообщение, что они женятся летом. Дата уже назначена. В тот же день я встретила Марка в ресторане. Он был с девушкой, но не с Мариной, а с другой…
/// 21.03.2008 23:51 //
/// Настроение: :-/
/// Комментировать