ЖЖурналы.ru

Сперва я оказалась в эпицентре скандала, связанного с уходом нашего главбуха в декрет. Парадоксально, но директор ни ухом, ни рылом не предполагал, что на 34 неделе беременности в жару +30, женщине за сорок может поплохеть настолько, что она не выйдет на работу. Он на полном серьезе полагал, что до родов она поработает, а после родов месяца через три-четыре выйдет снова. О_О
Без комментариев. Я пока не поняла, он дурак, м*удак или все это вместе.
Удивительно другое. Расплевавшись с директором, бодро постучав кулаком, потопав ногами, отстояв свои права и даже получив расчет, главбух на следующий день позвонила мне с вопросом: "Аль, как думаете, мне позвонил ваш новых бухгалтер и сказала что у меня там фcc не правильно сдано, так мне переделать может на след неделе? Я все равно собиралась зайти по кадрам там почистить, свести нормально".
Ну вот мля. Я понимаю, что женщины странные, люди вообще странные, беременные люди в особенности, но не до такой же степени? Ну если тебе хреново, какое в жопу фсс с кадрами вместе?
Ну эт так, черточка к всеобщему маразму.
Дальше отличилась я сама. Метро Горьковская. Два эскалатора вниз, один наверх. Подхожу - вверх, сцуко, сломался. Но я ж опаздываю. Мне ж очень надо. Смотрю - народ пешкарусом поднимается, ну пристроилась. Топаю. Где-то с полпути дошло, что это была не лучшая идея. На двух третях мечтала только об одном - сдохнуть. Семьдесят метров по ступенькам вверх. И ступеньки там повыше чем на лестницах домов. Само собой еще и на каблуках. В длиннющей юбке и шляпке. Мну красавчег. А потом по жаре изображать связный диалог. Глянула в зеркало - морда лица свекольная. "Привет, инсульт" называется.
Лан, и это тоже семечки.
Потому что дома меня ожидала непривычная тишина. Даже радио у папы не работало. Ну, подумала я, муж на работе, папа на даче - ништяг, можно ходить в труселях. Ну не принято у нас с порога кричать "я пришло" и требовать оваций.
А часа через два-три, вернулся муж. И вот где-то между салатом и чаем я увидела папу, бредущего в туалет. Человека реально трясло мелкой дрожью. В общем, отловила, уложила, допросила. Ему с утра было нехорошо и он не поехал на огород (3-ха-ха, он всерьез по этому поводу расстраивался - убила б) . Зато он понесся в душ. Пять с плюсом. Помницо, когда его маме-моей бабушке на 83 году жизни поплохело, ее тоже в душ понесло. В два часа ночи. Нашли с утрица - инсульт.
Ну, ладно, бывает. Растерялся. Хотел как лучше. Ладно, обошлось, что уж теперь. Померила давление - 128 на 118, пульс 186 - вылетаем на орбиту. И сердце стучит как бэ сказать, крайне неравномерно. Начала вызывать скорую - вспомнил командный голос. Не хочу грит в больницу и вообще мне уже хорошо - лучше не бывает. Щаз все пройдет, сердце уже не болит. Ага. Я вижу. Губы синие. Лан, что там с лекарствами? Было уже такое, должно же что-то остаться, хотя бы записи. В общем после бодрого выблевывания лекарств и уверения, что это фигня, это от жары… После предложения поискать ему коньячку, типа коньяк при аритмии оч помогает… До меня дошло, что папе 63. И что таки пришло время решать мне что и как, семейные советы могут идти к черту. Позвонила в скорую, без вопросов приехали. Про дальнейшее говорить сил нет. Мерцательная аритмия. Врач настаивал поехать в больницу, папа твердил что ему уже ваще-ваще лучше. Я уговаривала, угрожала и шантажировала. В два часа ночи отступили после обещания осенью обязательно обследоваться. Вот только… только впереди август. Месяц моих потерь.
И я в выходные поеду к маме. Она с внуками на даче. И врать я и правда не умею. И правду ей знать совершенно не обязательно и вредно. И папе я обещала что маме не скажу. Да и смысл говорить? Чтобы она тоже нервничала? Чтобы принеслась в город и смотрела на это все? Сделать то все равно ничего не сможет. Могла бы - уже сделала. Со мной, как с любимой дочерью еще как-то считаются, а с мамой… Они уже год ругаются по поводу папиных приступов. Он с ней месяцами не разговаривает после предложения сходить к врачу. Типа лезет не в свое дело, он сам с усам.
И врач мне еще напоследок сказал: "Обследуйте психическое здоровье папы. Он совершенно ненормально-легкомысленно относится к своему здоровью". Ну пля. Дурку вызывать - "человек не хочет ехать в больницу, желает сдохнуть дома и ему насрать на близких и родных"? Так что ли?
Сегодня терапевт придет. Только толку - чуть. Ее вполне устраивает реплика больного "Да, мне вчера было плохо, но сегодня я замечательно себя чувствую". А к кардиологу он как пить дать не пойдет. Проходили уже.
В общем вилы. Если только тупо вызывать врачей каждый раз. Так он же скрываться умудряется. Не признается. "Не-не-не, мне хорошо. Не-не-не, это просто жарко (Или холодно. Или дождливо) . Не-не-не, на огороде перетрудился, ща посплю и все пройдет". А главное - он действительно чувствует себя несчатным когда его лечат.
Сразу вспоминается тетя Оля - его тетка - которая на коленях умоляла свою дочь дать ей соленых огурцов. Не дали. Врач типа запретил. А толку? Тетя Оля все равно умерла. Сильно ей это ограничение жизнь спасло? Месяца два может дало - не больше. Так толку, если итог один? Хоть счастлива была б, может. По крайней мере страдала б меньше.