ЖЖурналы.ru

Очень легко никогда не врать, имея комплект правд на каждый случай жизни. Даже не правд - точек зрения.
Размазывая события жизни по асечным контактам, жж, реальным знакомым и родственникам, как-то само собой получается интересная фигня.
Ну вот например, да?
В среду вроде. В ответ на мое "Увольняюсь. Чао. ", главный инженер развергся речугой: "Ты такая красивая, сразу мне понравилась как увидел, я даже расстроился, когда узнал что у тебя муж есть" ну и бла-бла. Далее меня чисто по-дружески чмокнули в щечку, попутно предложив завтра засыпать мой стол розами-довезти до метро-обсудить вот прямо щаз во что я играю. Время помницо было уже 21:30, долго рассказывать какого хрена я сидела на работе в столь поздний час, но в общем понятно, что если я приперлась в 8:15, то к 21:30 могу только красиво сидеть, сосредоточившись на том чтобы не сползать с кресла и более-менее фокусировать взгляд. Честно ждала когда уже можно будет спокойно свалить домой без угрозы быть довезенной до метро, в нетерпении гоняя шарики по экрану. Крайне интелектуальная игра, угу. Так ведь сразу и не сообразишь в чем смысл: )
Ладно, проехали. Не в этом суть.
Суть в интерпретациях:
Мужу: "Талат растроен что я ухожу". Позже пришлось рассказать более подробную версию. Не нравится мне как Талат в друзья к мужу набивается. Не хрена. Чтоб духу его не было в моей жизни. Никогда. А придумывать другую причину по которой Талата надо слать в пень мне во-первых лень, во-вторых с хрена ли? Нехай пострадает раз был не прав.
Бывшему мужу: "Айзеры мои окончательно оборзели - скоро начну кидаться тяжелыми предметами. Будешь помогать мне трупы ночью таскать? ".
Иришке: "Гл. инженер в панике: год кругами ходил и тут вдруг не трахнутая уйду - срочно нагоняет упущенное пока можно. Практически монтаж-бэби. "
Дианке: "Чет у меня по жаре крыша совсем уехала. И не только у меня. Где реальность - уже х. з. То ли мерещецо, то ли правда все с ума посходили и в натуре жопа".
Маме: "Сил больше нет терпеть. Написала заявление. Неадекват полнейший".
Ирику: "Чет мну крута стала не по-детски. Все либо черное, либо белое. Юношеский максимализм. Плюс заносчивость с самомнением: посмотрел больше двух секунд - заигрывает; улыбнулся - точняк туши свет, бросай гранату".
Папе: "Да достали уже. Мало им жен и всеобщелюбимой Кати - пристают: "Познакомь с подружкой". Ага. Щаз. Нашли сводню. А подружке в глаза я потом как смотреть буду? Да и кто в здравом уме согласится? ".
Гаврюше: "Терпеть не могу когда ко мне прикасаются чужие люди. Скипидаром срочно протереть все. И хлорамином. И дустом еще на всякий случай".
Что Кристинке рассказала хоть убей не помню: ) Могла и не коснуться данной темы: ) Маруське вот вроде не говорила: )
В жж изложила бы в ржачной манере скорее всего.
Но суть ясна, угу? Ни одно из утверждений не является ложью, но информация таки преподносится по-разному. Особенно если учесть, что и сама история тоже обычно излагается без купюр, то бишь сообразно случаю и настроению. Это может быть и "Прикинь? Щаз ржать будешь" и "Мляха муха, не пойду никуда - тока до аптеки за валерьяновкой ибо… ".
А еще можно фильтровать инфу. Типа, одной - пейзажи, второй - наряды встречных дам, третьей - скабрезные анекдоты попутчиков и родным - тоску по родному краю. Представления о путешествии у каждого свое будет: ) Но таки все будет правдой: )
Не могу сказать что спецом так получается. Просто… Отношения разные. И у каждого знакомого свои представления обо мне, рушить которые чревато. Сколько раз уже было: "Это на тебя совсем не похоже. Ты же не такая! ". Мля. А какая я? Ты знаешь? Я-то этого не знаю: (
Да и просто не интересно Марье Петровне слушать про мою тоску по дому, ей бы чего солененького… или красивостей каких.
Хотя есть еще одна точка зрения - мне жаль Талата. Очень. Только я сделать для него ничего не могу. Потому как не я ему нужна, а самооценку поднять, ну и дружеское участие - опереться надо на кого-нибудь, реабилитировать себя в собственных глазах. Глупый, непоследовательный неудачник, но ужасно интелегентный, где-то даже благородный и добрый. Я ушла, а он останется. Со своим якобы другом, который об него не раз еще ноги вытрет. И деться некуда. Трое детей, долги и двадцатипятилетняя дружба…
А еще есть вещи, которыми не с кем поделиться: (Никто за полторы недели не услышал, что Кристя клеит меня с мужем. Пока муж не решил с я обсудить: "Берем - не берем". Гы. С мужем вот пообсуждали. Было б че. Гы еще раз.
Постоянно в жизни что-то происходит. Большая часть происходящего выносит мозг. Абсурд и сюрреализм сплошной. Но объяснить почему я считаю происходящее абсурдом будет крайне не просто. Возможно, я утрирую. Возможно, придаю излишнее значение мелочам. Возможно, я излишне самокопаюсь. Но есть люди, с которыми я уже довольно давно. Изо дня в день. И они уже не удивляются тому, что в моей жизни - бред и фигня. Тупо признают этот факт. Формулировка: "Ну ты даешь" и "У тебя как всегда" - норма диалогов с ними. И это без моих интерпретаций, они участники событий: )
Только им тоже не расскажешь всего: (
Эм-м-м, причем тут темная сторона?
Ну-у-у, к тому, что я легко могу себе представить себя с Талатом или с Кристей, или с ними обоими одновременно.
"Вопрос секса всегда будет стоять между мужчиной и женщиной, пока не разрешится в ту или иную сторону" (с) Роберт Асприн.
От себя добавлю - между людьми.
И не то чтобы мне этого хотелось бы или не хотелось. Другой критерий - "Надо ли оно мне? И что нужно ему-ей от меня на самом деле? ". Талату самооценку повысить. Кристинке душевного тепла и избавиться от одиночества.
И я тут совершенно ничем не могу помочь. Сексом во всяком случае. А не сексом… Риск. Уж если хомо-сапиенс что втемяшил себе в голову…
А по-честному так даже и права не имею пытаться - рисковать ради кого-то там собой, своим семейным благополучием и все такое в таком роде.
Ненавижу себя. Даже не могу толком объяснить почему. За резиновость наверно и крайне расширенное сознание. Нормальные люди о себе думают, одна я как обмылок: (Давно пора срать на то кто там и что хочет.
Вот только есть еще темная сторона…
Потаенные или не очень желания. Жажда эффектных действий. Обманчивая легкость происходящего. Очевидность выбора пути наимейшего сопротивления. И… Ну не может быть этот сюрреализм взаправду. У меня сны реалистичнее раз в -дцать.
А еще подмывает проверить себя на прочность и в итоге все порушить. Просто так. Потому что я могу это сделать.