ЖЖурналы.ru

Свято верить что любовь не существует. Ее придумали трубадуры. Так, гормоны просто играют. Некоторое время. Инстинкты. И чистосердечно признаваться в любви.
Свято считать что люди не могут жить вместе подолгу. Ну, в смысле чтоб душа в душу. Ну или как в первую неделю. И вокруг института брака вообще слишком много иллюзий. А на самом деле сплошные уступки, компромиссы и откровенное закрывание глаз на. А для женщины вообще рабство. Но таки выйти замуж. Два раза. Добровольно и с песней. Никто не принуждал.
Свято верить что дружба не существует. Но заботиться о том кто рядом. Слушать, поддерживать, блюсти интересы. Пока жизнь не раскидает. И даже потом еще телепаться. Созваниваться, списываться и даже (страшно сказать) писать письма и слать открытки по почте. Пока отвечают: ) И при этом свято верить что каждый сам по себе. Всегда.
Точно знать что если не начну пить кефир и не брошу курить - сдохну. Но продолжать курить и не начинать пить кефир.
Точно знать что боль в некоторых случаях - это крайне серьезно. Но упорно забивать. Эх, ничему жизнь не учит. Даже цитрамон с ношпой в сумке не ношу. И даже дома в аптечке их не имею.
Сдать наконец-то анализ крови. Летом еще. Кровью и потом выбить из докторицы талон. Полтора месяца прождать очередь. Даже явиться с утрица натощак в поликлекшу (ваще подвиг) , а теперь тупо не идти за результатом. Уже полгода.
Сделать вывод что человек - идиот. Не вообще, а вот этот контретный человек. И что продолжать с ним разговаривать - просто портить себе нервы. Но продолжать разговаривать. В частности зная как мне щаз полчаса будут нудно рассказывать что вчера покушали, да что подумали когда сегодня утром проснулись, да что сказала мама, да как при этом посмотрела собака, все равно при встрече спрашивать: "Как дела? ".
Точно знать что чтобы приехать на работу вовремя без спешки надо выйти из дома в 7. 15. Тогда одним транспортом спокойненько от дома до работы. Ага. И просыпаться в 8. Точнее не просыпаться - вставать. Просыпаюсь я часов в 6 утра совершенно самостоятельно но продолжаю валяться. Мама это называет "вылеживаться". И опаздывать каждый день ровно на пять минут. Я уже часы на работе перевела на пять минут назад чтоб было не оч заметно что опаздываю. Помогло? Ни фига. Я опаздываю на те же 5 минут. Я же знаю что перевела часы: )
Примерно по тем же причинам не переводить часы в телефоне с летнего времени на зимнее. Типа обман во благо. Типа будильник срабатывает, я вижу сколько время, спросоня пугаюсь и быстренько вскакиваю. И что? Хрен там был. Первые дня два я действительно пугалась. Вроде бы. Но не настолько чтобы вскакивать: )
Говорить что люблю своих детей. Не гипотетических а вот этого Котю и вот эту Няку. Что они прикольные и забавные. Своеобразные у мя детки короче. И говорить что работу могут любить только извращенцы. При этом не брать больничный по уходу за ребенком вот уже не знаю сколько времени. Я неделями днем работаю, а ночью бегаю с простынями мокрыми - температуру сбиваю детям. Но больняк не беру. Всем вокруг советую вместо "Будь здорова, не чихай", а сама не беру. Всем говорю что ты у себя дороже всех и хрен с ней, с этой работой, завод не встанет если Таня не придет, а сама сижу с террафлюшечкой (если есть) и на ударном кофе (если нет) . Пока температура 40 не будет.
Довольно точно знать что слишком много позволяю близким, они садятся на шею и потом их стряхнуть оттуда получается только со скандалом. Скандал обычно заканчивается тем что близкие перестают таковыми являться. И по прежнему уступать и делать скидку на… пока не закиплю.
Брать работу на дом, выходить в выходные, обедать не отрываясь от расчетов (вовсе не потому что они мне так уж нравятся) девять месяцев… А потом в пять минут написать заявление и хлопнуть дверью, сказав директору все что я о ней думаю только потому что мя задержали в 6 часов: "Подождите, щаз я спрошу не надо ли еще чего сегодня сделать срочного".
А косметика? Иногда мне кажется, что я веду себя так будто покупаю всю эту гладкость и шелковистось с объемом, а вовсе не возможность все это на себя намазывать дабы гладкости с объемом достичь. Причем знаю что дело не в цене крема, а в регулярном его использовании. И? Это что-нибудь меняет? Хрен там был. Флакон купила - морщин быть не должно еще года два. А наносить = это уж как вдохновение скажет.
В магазин мы тоже козырно ходим. Взять с собой н-ую сумму чтоб не выбивацо из бюджета. Обойти весь магаз, осознать что суммы на все желаемое не хватит… Отказаться от покупки? Хрен там был. У нас же есть магнитка (на которой бабло тоже спецом оставляли чтоб типа сложнее было потратить влет) . Или можно заехать домой за баблом и вернуться.
Список можно продолжать бесконечно.
Собственно поражает то, что при всем перечисленном, я считаю себя разумной и рациональной. Ну ладно моменты, которые можно списать на лень. Но временами ж просто глупость какая-то прет. Осознанный идиотизм.