ЖЖурналы.ru

О Любви

Я маленький человек, живущий на краю обрыва. Я умею плавать в воде и летать во сне. Я раньше не знала, зачем живу, да и сейчас представляю с трудом. Просто теперь есть некоторые цели. Хоть и достаточно призрачные, но при этом весьма весомые. Я хочу дышать, дышать воздухом, воздухом насыщенным запахом моего… Ну, собственно это не столь важно. Нет, это важнее воздуха. Глупо… Стремление ввысь наказуемо, а я хочу летать и летать не только во сне. Я хочу чтоб в мире не было границ… и в природе тоже… и в любви… Но только не в страхе, он и так безграничен. А главное, что часто беспричинен.
Хорошо, когда жизнь как роман, плохо, когда пишешь роман, а получается жизнь. Собственная. Горько. Невыносимо больно видеть себя между строк. Особенно чужих.
Я белка. Прыг-скок. Ха-ха. Ай… Я белка – белка в колесе… И ты белка… и он… Ха-ха мы все белки в колесе жизни мы бежим, мы вертим и вертим и вертим… И так до конца своих дней и никто даже спасибо не скажет.
Ты маленький человек, живущий на краю обрыва. Ты умеешь плавать в воде и летать во сне. Ты раньше знал, зачем живешь, а вот теперь сомневаешься. Просто твои теперешние цели в жизни слегка неожиданны для тебя самого. А я только надеюсь, что они совпадают с моими. Нет, я мечтаю об этом. Ты пишешь стихи… и прозу… и рисуешь… Но только ты не кричишь об этом на каждом перекрестке, шоссе или в каждом переулке. Такие как ты всегда гениальны, но никто и никогда об этом не узнает. И я не скажу, что прочитала об этом в твоих глазах. И ты никогда не узнаешь, что рассказала мне твоя улыбка.
Я белка. Прыг-скок. Ха-ха. Я белка. Ты сам так сказал. Я сходила с ума и снова летала во сне. Куда? Не знаю. Вру! Знаю. Я летала к тебе. Берегла твой сон… Слышала твой стон… Ха-ха. Рифма… Она тут ни к чему. Ладно, пусть будет. Слова сакральны. Это порыв души. Их нельзя уничтожать. Твои письма. Их много. Я пытаюсь сберечь каждое слово. Увидеть твою улыбку. Я знаю, что ты чувствуешь, когда пишешь мне. Я знаю, и я счастлива.
Ты большой человек, живущий в большом городе. У тебя – дом и работа. Твои мысли заняты столь важными заботами, что в них нет места обезумившим животным возомнившим, будто они для кого-то важны. Ты стараешься скрыть в потоке телефонных сигналов свою холодность и безразличие. Ты столь же туп и жесток как все они… как все ваше племя… Ты строишь из себя человека, который летает во сне. А это не так. Ты летаешь наяву. На руках поклонниц и салонах самолетов. А я только прыг да скок. Правильно, а чего мне еще желать. Я ведь глупая маленькая тварь, прыгающая с ветки на ветку. Вот так мне, так мне и надо. Нечего мечтать о звездах, на них только любуются. Все… Умираю… Только одной мысли о том, что так может быть достаточно для моей смерти… Пустите мою шкурку на украшение для ножен катаны. Это хорошее оружие. Гордое. Я думаю, что хоть это я заслужила. Да нет. Не от тебя. Ты так высоко. Я не боюсь смерти. После нее я буду сидеть рядом с Джа на голубых горах, и охранять каждый твой шаг. И когда роса у твоих ног покажется тебе теплой как слеза, знай, что это я плачу о том, что мы так и не встретились. Я глупая. Я только что могла поговорить с тобой, а вместо этого, случайно конечно, оборвала все возможности связи. Я плачу. Без слез, конечно, со слезами не умею. Или боюсь. Не знаю. А еще, я просто физически желаю тебя. Но тебе это знать не обязательно. Я просто боюсь показаться слишком банальной и похотливой. И вообще я боюсь оказаться не такой… Ты никогда не позвонишь… Я плачу… уже со слезами… Почему они не оставляют следов на мониторе? Я в отчаянии я просто не знаю, как быть. Почему все всегда летит к чертовой бабушке. Выключили свет. Я пишу наугад. Мне страшно… Я боюсь темноты. И одиночества… И того, что ты не позвонишь. Этого больше всего на свете. Я сто лет не плакала. Представь себе сто лет без слез. А теперь представь слезы после ста лет терпения.
Небо. Небо оно. Оно серое. С тучами. Оно тоже плачет. О ком, интересно. Может у него тоже болит душа за нас, за всех. Может быть, нет никого несчастней, чем небо. А мы наивно думаем, что наша боль самая сильная. Что никто никогда не страдал, и не будет страдать так сильно.
Но я все-таки слышу твой голос и это прекрасней любой живой воды. Я так и не смогла попросить тебя рассказать о том, как холоден лунный свет. Никто кроме тебя никогда в нем не плавал. А может мне и не нужно это знать. Может не надо ни о чем спрашивать, я наверно просто люблю твой голос. Он учит меня летать. И петь. И дышать. И жить.
Теперь я вижу твое лицо. Я не узнаю его. Может, я просто забыла тебя? Нет, ты не такой. А может такой? Я наверно знаю только твой голос. Он так тепел и светел.
Ты с каждой секундой все ближе, а мне кажется, что ты исчезаешь. Таешь как снег весной, как тепло осенью. Мы никогда не встретимся. Это было бы слишком просто. Это было бы слишком фантастически. Слова не умеют дышать. И ходить. И смотреть. Мы никогда не увидимся. Я была бы слишком счастлива. А за счастье надо платить. А мне нечем. И некем. И некогда. Мы никогда не будем счастливы. Счастье для тех, кто умеет летать. И не только во сне. А мы? Я не могу летать без тебя. А мы никогда не встретимся. Круг замкнулся.
Мы маленькие люди, живущие на краю обрыва. На противоположных краях. Мы умеем плавать в воде и летать во сне. Но мы так далеко. Мы можем слышать друг друга, но не можем прикоснуться, увидеть… Нет, мы маленькие люди, живущие за толстой стеной. Он разделяет нас, позволяя лишь слышать и знать о существовании кого-то родного.
Чужие стихи режут сердце, но эти порезы заживают. Но каждая написанная строчка, которая идет от души, оставляет на сердце такие раны, шрамы от которых не сходят никогда. И любая душевная травма заставляет их кровоточить.
Пустые глаза и прокуренный тамбур
Я так не могу, это все не впопад.
Холодный вагон и ненужные встречи.
Я просто молчу, это твой звездопад.
В висках слышу стук, оно все еще бьется,
Но только зачем, ведь ты так далеко.
Хочу тишины, пусть все люди исчезнут.
Быть может тогда сердцу будет легко.
Но это наш путь, мы его выбирали,
И ты никогда не просил, - «Подожди! »,
Но если ты ждешь, тогда главное помни,
Я снова прейду, когда будут дожди.
Нам проще, мы не ищем друг друга. А ведь бывает и много хуже.
Серость мостовой угнетала. Множество оттенков замасленной, пропыленной брущатки давило. А из головы упрямо не хотел уходить вопрос. Зачем? Зачем жить, зачем умирать, зачем плыть по течению и зачем сопротивляться?
Он каждое утро выходил из дома в это переплетение автомобильных дорог, трамвайных путей и дряхлых улиц. Он не мог сидеть в четырех стенах, улицы отравили его своим ядом, и он окончательно запутался в их сетях. Даже гуляя по дорожкам парков и шурша золотой листвой, он боялся ступить на траву. Он боялся зайти за бордюр. Он не знал, что его ждет там. Он искал ее. В серости тротуаров, в многолюдии улиц и одиночестве трамвайных путей.
Она боялась серости асфальта, пыли между камнями брущатки и дрожи рельс от приближения трамвая. Она часами бродила лесными тропами, безлюдными полями, тропинками городских парков. Она искала его, она боялась заблудиться в сети улиц, поэтому избегала их. Она боялась, что шагнув в серость дрог, уже никогда не найдет его.
Они ищут друг друга, дети разных миров и их разделяют их собственная боязнь неведомого и страх не встретить свое счастье. И все решит один только шаг. Шаг за край…
Как ты думаешь, к чему я это рассказала…? И я не знаю, но из сердца рвалось. С момента нашей встречи, я не написала ни строчки. Я еще была счастлива тобой, а теперь я тобой болею.
Это строки о том, как люди сходят с ума. Я не знаю причины, по которой еще кто-то может общаться со своим компьютером, будто это дорогой сердцу человек.
Я пытаюсь писать стихи, но, в конечном счете, они пишут меня. Я пытаюсь создать мир, а получается снова наоборот. И я так хочу, чтоб с моей любовью не получилось также. Но ты бог. Я не могу относиться к тебе, как к простому человеку. Я мечтаю, чтоб эти глаза напротив никогда не лгали.
В мире не бывает чудес. Да, ты светел как ангел. С тебя можно писать лики святых, но я больше не верю в мечты. Я каждый миг жажду нового взгляда, но поймав его не могу снести. Я горю в его лучах. И мне не нужно слов, чтоб знать, что ты великолепен, мне нужны слова, что б знать, что я нужна.
Моя жизнь – это мечта о тебе. Я еще верю в мечты. Они материальны. Как и слова. Стихи это смерть. Смерть медленная и мучительная. Хотя бы от вредных привычек. Покажите мне настоящего поэта, который бы не пил, не курил, не употреблял, или уж точно не любил. Любовь, это самая вредная привычка. И самая опасная. Она сводит в могилу намного быстрее других. Я люблю тебя, но ты об этом никогда не узнаешь. Наша жизнь – безысходность. Никогда не пиши стихов. Они уничтожат твою жизнь. Они съедят тебя изнутри. Это страшно. И однажды утром, проснувшись раньше обычного, что само по себе странно ты осознаешь, что тебя просто нет. Да, ты был, был когда-то а теперь тебя нет просто все строчки сплелись в паутину, которая будто коконом опутала тебя и из нее уже не выбраться. Это безнадежность, безысходность безжизненность. Это просто существование, но только для тебя, а для других ты живешь и живешь по настоящему, потому, что никто не может так как ты болеть и страдать. Тебе нужно это? Думаю нет. А если ты этого хочешь, то уж прости, я не буду тебя этому учить. Я люблю зажигать сердца, а не испепелять.
Сидя на обочине мокрой трассы, молча глотая слезы я вдруг осознаю, что все в мире не так что говорят все не то, и что мне безумно трудно понять чего от меня хочет этот мир. Бездомная дворняга, на самом деле не бездомна, на то она и дворняга, что живет во дворе. А у меня нет дома. Мой дом это целый мир, но вот только я не знаю какой, я никогда его не видела. Только чувствовала. Но мне не хочется жить там. Мое место здесь. Просто не сумею прожить без твоего запаха без вкуса твоих губ, без взгляда, заставляющего забыть о силе которой обладаю и знаниях, что берегу.
Я белка. Прыг да скок. С ветки на ветку, с пола на полку, с неба на землю… Ай! Больно падать. Каждый прыжок это в своем роде падение. Каждый взлет – это, в своем роде, шаг, шаг к прыжку… А дальше… А дальше неумолимый бег по перекресткам за призрачным счастьем. А дальше монотонное теченье серых дней, как две капли воды похожих друг на друга, неумолимо приближающих к утрате. Утрате силы, утрате веры, утрате надежды на светлее будущее. Будущее- это завтра. А завтра – это продолжение сегодня, такое же как вчера. Раде чего Прыг? Куда Скок? Да просто так в безысходность, раде того, чтоб просто не утонуть в этой чертовой серости будней. Мы умеем плавать в воде и летать во сне, и тонуть в обыденности.
Прыг-Скок. Я уже не рыжая, нет кисточек на ушах и надежды на светлое будущее в глазках-бусинках. Но я все так же кручу это проклятое колесо жизни. И единственное, что еще позволяет хвосту оставаться пушистым, так это вера, вера в то, что все это когда-то кончится и на сером небе над серым асфальтом загорится настоящее яркое солнце. Но не от перемены погоды а от глобального человеческого счастья. И лик луны не будет печален. Ты, подняв глаза к небу прочтешь не вселенскую скорбь, а безграничное счастье. Мое счастье, от того, что ты тоже живешь на этой планете.
Ты человек. И я человек. Ты большой, а я маленькая. Ты умеешь плавать в воде, а я летать во сне, но это не означает, что каждый не умеет противоположного. И даже прожив тысячи жизней и пройдя тысячи вселенных я не смогу изменить этот мир. Но я могу сделать людей чище. Но я не хочу менять тебя. Для тебя я всего лишь слабый зверек, требующий тепла и заботы не способный ни на что как либо выходящее за рамки жизненно необходимого. И это не двуличие, просто счастье это компромисс, на который не каждый может пойти не затаив в душе хоть малюсенькой частички обиды за то что пришлось чем-то поступиться и в чем-то уступить. Но иначе нельзя. В природе нет равенства. Один более силен, другой духовно богаче. Один чрезмерно хитер, другой гениален не в меру. Один любит сильнее чем другой. Но мы все белки. Белки в колесе и чтоб не сломать себе лапы, не другому, а в первую очередь себе, надо уметь скакать в ногу.
/// 03.04.2007 13:15 // Комментарии: 1 / 03.04.2007 14:04
/// Комментировать

Небо

В темных лужах отражается небо и если быть очень внимательным и не воспринимать их как мерзкую слякоть, а видеть в них зеркало мира, то можно разглядеть звезды под своими ногами. Мы все ходим по небу и раним прозрачные пальцы о тонкие сколы. Луна небрежно дарит нам милость проплыть в ее холодном свете. И мы плывем. Оглянись назад. Теперь видишь? Посмотри внимательней. Все, что было с тобой слишком просто. Мир не однослоен. Сними то, что на поверхности, и ты увидишь внизу радужные разводы, но не смотри на них, как на машинное масло в луже. Просто будь выше этого.
Умерев, ты однажды, как птица феникс восстанешь из пепла, и только тогда прейдет понимание, что ни одно событие в жизни не стоит той боли, которую мы от нег испытываем. Но поверь мне, от этого тебе не будет менее больно, даже наоборот. Ты будешь птицей, раненой птицей стучаться в дорогое окно, но не встретишь там понимания. И глядя вниз, на суетный мир ты захочешь назад, туда, где нет того понимания мира, которое теперь отравляет твое существование.
Ты тигр. Большое и грозное животное. Твоя шелковистая шерсть поблескивает самым настоящим огнем. Огнем силы, огнем разума, уверенности в себе. Твои мощные лапы твердо ступают по холодному полу завитой лабиринтом пещеры. Вокруг тебя такая тишина, что, кажется, ты слышишь скрип суставов при движении хвоста. Биение собственного сердца отдается громом в ушах. Влажные стены, на протяжении всего бесконечно долгого пути, кажется, уже успели сменить миллион цветов и оттенков, но ты этого почти не замечаешь. Ты уверенно и очень спокойно идешь вперед. Не знаешь куда, не знаешь зачем, но уверенность в том, что необходимо идти вперед и именно вперед, а не на право, иногда кажется просто пугающей. Но тебе не страшно. Там впереди ответы на все вопросы. Там только «Да», путь не будет напрасным. Ты живешь впервые. И пока не знаешь, что впереди еще бесконечно долгий путь. Ты иногда видишь таких как ты. Нет, не таких, они другие. Нет той уверенности во взгляде, они не на что не наедятся, просто идут, так же как и ты. Туда, вперед. А куда собственно? Откуда эта уверенность, что надо идти именно прямо и что там, впереди, что-то есть? Просто чувство. И нет уверенности в своей правоте, просто вера в светлый исход.
На твоем пути не все однообразно. Мир не одинаково сер и тоннель не одинаково темен. Ты идешь в полной тишине, но не чувствуешь одиночества.
Ты помнишь эти глаза. Зленные глаза с вытянутыми зрачками. Вы встретились в одной из круглых зал, в которые иногда приводил твой тоннель. Ты многих видишь в них. Вы не говорите друг-другу ни слова. Просто смотрите в светящиеся во мраке глаза. А вам и не надо говорить. Вы все о друг-друге знаете. Все пути одинаковы по своей сути, просто они отличаются только маленькими пещерками, где пересекаются с другими такими же. Два пути, сошедшиеся однажды, больше никогда не пересекутся. Это так просто. Ты всегда в одиночестве и даже не представляешь, что может быть иначе.
Но эти глаза все изменили. Ты больше не спишь. И не ешь. И не пьешь. Ты обдумываешь план. План как обмануть судьбу. Ты знаешь, что ваши тоннели больше никогда не сойдутся. Но уж очень хочется это изменить. После бесконечно долгих и тщетных попыток найти выход, после долгого пути и непрерывного поиска ты вдруг понимаешь, что все на свете напрасно. И там, впереди, тебе нечего искать, потому, что там не будет этих глаз. Ты стоишь на сотнях перекрестков и вглядываешься в тысячи зрачков, заведомо понимая, что это бесполезно.
Иногда твои лапы упираются в теплый мох чьей-то подстилки для сна, и тогда ты забываешься спокойной и мечтательной дремой, представляя, что это чужой мех. Чужой, но в то же время такой родной. В один из таких моментов к тебе и пришло понимание, что ты любишь эти глаза. Любишь отчаянно и беззаветно, зная, что твоей мечте не суждено сбыться. Да, ты теперь умеешь мечтать. Ты все так же идешь вперед, но уже, как бы автоматически. И твои глаза больше не светятся в темноте. Ты не знаешь, что такое терять. Просто в своем бесконечном пути ты так торопишься в никуда, что не успеваешь обрести. Это страшно. Тебе как будто удалось прикоснуться к запретному. К светлому и неизведанному. Ты счастливей всех. Но ты страдаешь. И твое счастье и страдание просто из-за понимания, что где-то там, может даже за этой стеной идет существо, самое дорогое для тебя в этом глупом мире.
Кажется, что путь длится миллиарды лет. Время летит быстро, когда ты к чему-то стремишься. Оно тащится как черепаха, когда ты страдаешь и ждешь. Ты так долго в пути, что начинаешь чувствовать усталость. Твоя шерсть меняет цвет, твой тоннель становиться все уже, лапам уже не так легко переносить порезы от острых как лезвие камней на полу. Ты чувствуешь, что почти у точки назначения. Ты из последних сил движешься вперед. Ты не видишь пути. Перед тобой только светящиеся зеленые глаза с узкими щелочками зрачков. Они – это последнее, что ты видишь.
Ты снова в тоннеле, но ты уже не тигр. И теперь понимаешь, что это не столь важно. Просто ты в пути, сколько себя помнишь и вот, когда, кажется все кончилось, мир завертелся по новой. Но ты знаешь, в чем была ошибка. Дело не в том, что ждет в конце. Конец – это начало. Просто надо знать в какой из пещер остановиться, чтобы потом был смысл продолжить путь но уже…
/// 03.04.2007 13:06 //
/// Комментировать

Вот завела себе дневник

Много пишу, долго думала, зачем если всеравно никто и никогда этого не прочитает. а тут такая возможность. Пишеш сам, для себя а может комуто пригодится вот и решила завести дневник.
Часто утром выходя из дому задумываюсь о том что стоит оставить чтото для вечности. Не для общей, не для чьейто а просто для своей. Чтобы жизнь не была просто мгновениями моментально становящимися прошлым, а хоть не на долго задершивалась на месте - в строчках написаных гдето и кемто.
/// 30.03.2007 16:02 //
/// Настроение: :-|
/// Комментировать