ЖЖурналы.ru

Хочу сбежать

Хочу сбежать… дичайшее желание хапнуть экстрима) хочу смотреть, как в 2 часа ночи выключают свет во всем городе… хочу рисовать… танцевать под дождем… шататься по улицам города с плеером в ушах… курить ментоловые сигареты… бешеной скорости… разговаривать…
почему то напала дикая скука… необъяснимая…
хочу в рай- тот, который рядом- когда там снег, там наверно красиво!
но все это хочу отнюдь не со своим молодым человеком, а просто- с очень хорошим другом! меня можно понять?
/// 06.11.2008 13:46 // Комментарии: 1 / 06.11.2008 13:52
/// Настроение: :-(
/// Комментировать

Все смешалось

Все смешалось в голове… А мысли лезут и лезут… и все плохие… и все по поводу измены… Мне кажется- он изменят… но кажется… я знаю, что это не так…
Он… он думает, что я остыла… почему- не может объяснить…
и вот так- постоянно сменяя сомнениями мысли друг друга- мы живем… любим… но что-то мешает…
/// 15.10.2008 14:40 //
/// Настроение: :-/
/// Комментировать

Верить или нет…

Вчера задумалась, можно ли верить любимому человеку… Факты говорят- нет! Сама я не знаю…
/// 15.10.2008 07:53 // Комментарии: 3 / 15.10.2008 09:40
/// Комментировать

Как теряется любовь в потоке жизни…

В очередной раз задумалась- и опять о Лешке… Интересно, а сколько еще времени пройдет, прежде чем его образ навсегда покинет мою голову? Попробую ответить- наверно, когда все его заслуги в становлении моей личности я наглым образом заграбастаю себе! Ну, как сказать, этот человек действительно сыграл немаловажную роль в моей жизни. Он не изменил меня, он просто помог…как и я ему…
Мы никогда ничего не обещали друг другу, и он насильно не тащил меня к себе в жизнь, а уж тем более в постель. Я сама. Всего этого захотела и добилась. Как говорится, за что боролась…
Мы абсолютно разные люди. До начала нашего общения, я считала его второй реинкорнацией Жанны Агузаровой, не меньше. Этот человек казался настолько иным и далеким, кроме того безумным раздолбаем и отчасти придурком, что я и представить себе не могла диалога с ним, помимо вопроса «Как дел? ». А молчание, возникавшее впоследствии казалось хуже виселицы. И тем не менее, всем страхам приходит конец. Так в один прекрасный день это коснулось и меня, точнее нас. И я оказалась в полном ступоре оттого, что Леша предстал вполне земным и очень даже интересным человеком, а я для него перестала быть «скромной и тихой заучкой» (Ц) .
Вот так, кардинально сменив «гнев на милость» и начались наши отношения в кавычках.
На самом деле, дискомфорт в общении поначалу не мог куда-то испариться, и я чувствовала себя не очень уютно, но со временем все грани сами собой стерлись, и мы ступили на новый уровень развития нас, как некоего целого, которое смогло просуществовать определенный отрезок этого года.
Именно Леха научил меня быть самой собой, стать наглее (в каких то ситуациях) , а возможно и грубее, не бояться ляпнуть чего-то лишнего или высказать все, что думаешь в данный момент. Я поняла всю прелесть тех редких отношений, когда от тебя не требуется верности и любви, когда тебе просто верят и веришь ты, когда нет друг от друга секретов…
Он относился ко мне не как к любимой, а как к какой-то другой, более близкой особе- на духовном уровне что-ль.
Ясно становилось только одно, что наши отношения в виде семейной идиллии были обречены, как театральный спектакль, поставленный режиссером с дипломом университета культуры, купленным в переходе.
Мы были близки…мы стали таковыми почти с первого дня начала нашего нового этапа и почти не расставались…
И мое мировоззрение поменялось. Он другой человек, но я его таким поняла и приняла осознанно. Я не мирилась с этим, наоборот, меня затянуло по уши. Это было реально интересно.
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Определенно, есть!!!
Так, охотно разделяя Лехины интересы и манеру общения, я пришла к выводу, что мне по душе такое существование; что мне нравится эта музыка, стиль жизни и все прилегающее. Я не могу сказать, что рядом с ним я была хоть минуту несчастна- НЕТ, исключено…
Может это и есть хорошо, когда в твоей жизни появляется некто в виде такого подарка судьбы, но вот выкинуть окончательно его из мозгов не просто. Потому что, он- в тех песнях, которые я слушаю, в тех обоях рабочего стола компьютера, которые я ежедневно лицезрею, в тех синих «ОДАх», которые снуют по дорогам, в том самом офисе, куда я его устроила на работу…- он везде, с ним слишком много связано в этом городе. Но я же не могу разрушить весь этот Тагил лишь ради себя- меня пока не постигла крайняя степень эгоизма! Да и если все рухнет- ЕГО же тоже не станет…!?
До сих пор неистовой загадкой остается то, что так притянуло меня к этому человеку. Он появился- щелчок- и я уже растворилась в его образе- МНЕ НАДО! Четкая установка и зов из-под мозговой корки. И я упорно шла на этот зов, не всегда понимая, не всегда зная…просто шла! За ним. Я боялась. Его. Что в момент, когда он подойдет- я не найду слов- а он снова останется при своем мнении и при своих… Вот этого мне и не хотелось.
Человек, которого я узрела в Алексее изначально, был неопределенным существом. Не даром я его сравнила с выдающейся эпатажной женщиной- нет, естественно не с самой женщиной (он же парень) , а с образом.
- Выпей яду!
- Иди домой!
- Наверное, что то случилось…
его словечки.
- А-а-а, приве-е-е-е-т!
- Вон из моей жизни…
- Я тебя ненавижу.
и прочее…
Скажите, если вы услышите все это скопом, какой психологический портрет вы нарисуете. Не знаете? Значит хреновый из вас художник. Да и из меня, и даже 4, 5 года художки тут неподвластны.
Господи, и на этого человека я угрохала такое прекрасное лето и частично осень… КАКОЕ СЧАСТЬЕ!
И я ни фига не дура, коей меня считали многие вокруг и даже не идиотка- я счастливый человек. Ведь именно мне выпала такая возможность, а я за нее уцепилась всеми поломанными ногтями без маникюра и не отпускала, пока нуждалась сама и могла что-либо сделать для него.
А сегодня он меня не узнал… Да, я другая- от кончиков пальцев до висков, до мозга костей. Другая прическа, макияж, манера одеваться, другое общение. Теперь я отношусь ко всему иначе. Эгоистичность, сарказм, хладнокровие и спокойствие.
Большое удовольствие доставляют люди, которым можно преподнести себя под таким соусом и создать неизгладимое впечатление. Я не я! И это не моя заслуга…
Странно, как можно не узнать собственно пожатые плоды? Надо было в педагогический поступать… Нет, я ни капельки не поменяла мнения о Леше, абсолютно. Даже после всех произошедших событий я не стала относиться к нему по-другому.
Этот человек, чтобы он не сделал, всегда (наверно) будет мной оправдан- ну в пределах разумного, конечно. Я не могу его ни в чем винить- приоритеты были изначально расставлены, как точки над й! Только интересно, обычно эти точки расставляют в конце, а мы в начале. Ну, надо же хоть как-то выпендриться! Я любила его по своему, или, как там говориться: «У нас не любовь- у нас чувства! » (Ц) . Короче, вы меня поняли. Надеюсь!
К великой радости, все мои человеческие качества остались при мне- ведь, возможно, за это он меня и ценил… и хочется верить, что еще ценит. А куда деваться!
Так о чем это я? А! Вспомнила- о ногтях, точнее о мертвой хватке отсутствующего маникюра… Леша оказался тем редким человеком, которые всю свою подноготную очень тщательно скрывают. Зачем всем знать, что у тебя в душе? А мне стало интересно, и хотелось стать не этими всеми, а одной из немногих… Честно, я в это не верила, точнее в свои силы. Но они почему-то решили иначе…
Буквально в момент, он, подобно Копперфилду, прошел через ту пятиметровую толщу моего осознанного непонимания его, и мне представилась возможность познакомиться с новым Снупом. Его то и звали Леша (и зовут по сей день) , и он НАСТОЯЩИЙ! Так я и открыла створки в тайные глубины утомившейся души…
Мы говорили. Много и долго, коротая теплые летние вечера на его кухне. Он показывал мне свои стихи, музыку, фотографии… он писал историю своей жизни, а я своей- параллельно. И в какой-то точке они пересеклись. Наверно, как раз в тот день, когда я встретила его в начале июля. Казалось бы, всего лишь обыденное стечение обстоятельств. И я запомнила десять цифр его мобильного телефона… А все могло быть иначе…
Пару раз наши встречи были определенной случайности, но видимо, его величество случаю, это было нужно.
- Вы верите в судьбу? - Я- да!!!
Все в этой жизни предрешено: и то, что я в один прекрасный вечер осталась у него, и то, что мы пересеклись после, и даже, что у меня хорошая память.
- Я знала, что все так будет, - в одну из ночей призналась я.
- Странно, ведь с моей стороны все было случайно… А почему ты так думала?
- Женская интуиция…
Она меня не подвела.
Он стал родным. А я даже не успела влюбиться, хотя может и нет, может я просто не понимала этого или не хотела понять. В любом случае сейчас все не важно.
Спустя три месяца, я думала, что села в поезд «Нижний Тагил- ад»! Хотелось звонить ему, Карине, но я не могла. Ей я бы просто помолчала в трубку, тупо тратя деньги на телефоне, а ему было нечего предъявить. Тогда зачем? Но в тот момент мир рухнул сам, даже не пришлось прилагать усилия. В темноте и полном одиночестве я пыталась понять: почему меня предала лучшая подруга? А главное, почему ее жертвой оказался именно он? Недосягаемо!.. Наверно, так надо.
- Я больше не верю людям.
А он так и ничего не знает, если конечно Карина ему не сказала…Она поняла…
А когда Леша пытал меня, отчего же мы не разговариваем, я промолчала. Зачем ему знать… Я же не буду закатывать сцены ревности или скандалы. Это не интересно и не рентабельно. Он мне ничего не обещал…как и я ему. Неужели я много просила? Нет, всего лишь правды…
А она? Зачем она все это делала? С друзьями так не поступают.
Я не наивная, просто я не предавала.
Когда ты живешь своей жизнью, радуешься своему счастью и делишься сокровенным с подругами, в голову почему-то не приходит мысль, что все это удовольствие обернется против тебя. Вот и я не задумывалась, а просто верила, что меня окружают самые лучшие люди.
- Розовые очки? - с ухмылкой спросите вы…
А я отвечу:
- Нет, просто «причинять людям зло большей частью не так страшно, как делать им слишком много добра» (Ц) .
А я не рассчитала свои силы, думая, что меня хватит на всех. Я действительно не представляла, что все добро в итоге- это зло! Не так воспитывали… Может и правильно!
Я искренне желала Лешке только счастья и пыталась помочь. Может, чуть коряво, но я же не могла стать для него другим человеком, той, о которой он думал.
- Я не волшебник, я только учусь…
Я слушала бредни Карины…была рядом, когда хреново или, наоборот, хорошо. Когда нужна помощь или бесполезный, но совет.
- А когда ты себя начнешь жалеть? - спросила у меня одна моя очень хорошая знакомая, поняв, на какой стадии «помогательства» миру я нахожусь.
- Не знаю, - отвечала я. - Нужно ли это? ..
Зато теперь приходит осознание, что за свои почти 19 лет, я прошла огромную школу жизни, столкнувшись уже с кучей всякого жизненного хлама в виде неприятностей, каждая из которых была уроком. Преодолевая препятствия, человек становится лучше. Так и я! Переварив и пропустив сквозь душу самое поганое, я поняла, что и с этим можно жить. Сложно, но можно. Жить лучше. Люди просеиваются, как через сито, а в итоге с тобой остаются лишь проверенные. Теперь то я знаю, кто есть кто на самом деле.
А когда-то я плакала…Сегодня верится с трудом… Я вообще редко плачу… Я сильная, и хотя образ «снежной королевы» мне не привлекателен, приходится по жизни быть такой, чтобы выжить! Сейчас ловлю себя на мысли, что все чувства прошли, как проходят времена года. И они обязательно сменятся другими, более достойными.
Я закрыла глаза на весь Лешин бред и постоянно повторяющуюся фразу: «Жизнь удалась, жаль только, что не у нас! ». И самым обидным было, что я понимала о чем идет речь.
- Вы правильно догадались!
Странно, когда ты в принципе не понимаешь, что вас держит вместе, но не можешь уйти. Просто, взять и уйти, и бросить его одного, наедине со своими думками и проблемами. Тогда он снова начнет дергаться по ночам, а рядом не будет меня, той, что непременно проснется, погладит по спине, в глубине души посочувствует, и обняв, снова уснет. И как у меня не будет его? Того, кто поймет, спросит, что у меня творится и выскажет свое мужское мнение, в котором я так нуждаюсь. Того, кто приедет и заберет меня от мыслей, заморочек… И плевать, что скажут люди…
Мы вновь поставим машину и медленно пойдем домой обсуждая, как прошел рабочий день. Он сядет на пол, достанет свои стихи и будет читать вслух, а я тихо внимать его словам. Я снова забуду все проблемы, обниму его за плечи и тишина на миг посетит комнату.
Он закурит «Malboro lights» прямо здесь, я тоже потянусь за сигаретами…
- Ты единственный человек, которому я разрешаю курить в моей комнате, - скажет он. Я улыбнусь- в душе, но не подам виду.
А утром я буду долго любоваться, как он спит, и бегать по квартире на цыпочках, прежде чем разбудить и заставить закрыть двери. Он снова уснет, а я выйду на улицу, вдохну августовский воздух и пойду на работу.
Я уверена, что в днем от Леши придет какое-нибудь дурацкое смс, над которым буду долго смеяться, а потом перезванивать с рабочего на халяву и болтать, пока не наорет начальство…
Потом Леха обязательно приедет на работу, и мы будем сидеть в машине и болтать о делах, курить и смеяться…
И так день за днем, за ночью ночь, я буду постигать этого человека, а он меня. Мы будем редактировать истории друг друга- вносить свои коррективы…
Мы вместе, чтобы не быть одним! Но нам хорошо друг с другом.
- Я тут подумала: и когда я была с ним, и когда мы расстались- я не написала ни одного стихотворения… Значит, это не была любовь? - спросила я недавно у своей подруги Даши.
- Так оно и есть. Молодец, - она меня поняла…
И все же интересно, что это тогда было? Банальная привязанность? Или та влюбленность, появившаяся при первой встрече еще 2 года назад просто прошла, а остались воспоминания, которые воплотились в реальность. Честно- я не знаю, первый раз столкнулась.
А все когда-то случается в первый раз! )))
Сука, какой же он красивый… Случайно столкнулись… Длинная челка почти до носа- опять давно не стригся. Мне нравится. Говорили не о чем, но все же говорили. Почему нас сталкивают лбами, а главное, кто это делает, зачем? Чтобы при встрече я пыталась отвести глаза и врать, как прекрасен мир без него? .. Смешно…
А еще на работу приходила она… Я еле сдержалась, чтобы опять не броситься на нее с кулаками.
- Я ее сейчас придушу, - скинула я по аське напарнице.
На этом бесиво пришлось прекратить. Боже, как же хочется придти к А. Ю. и сказать: «Выбирайте: я или она! Выберете ее- и через пять минут на ваш стол ляжет заявление по собственному желанию. »
Это не шантаж- он меня поймет… Жаль, что мне не позволяет этика! Хотя я уверена, что А. Ю. меня поддержит.
- А почему ты со мной? - спросил меня Леша.
- Потому что ты мне нравишься…
- М-м, эт плохо, - среагировал он.
- А что ты хочешь услышать? Я не могу быть с человеком, который меня абсолютно не привлекает. И вообще я тебя не люблю и даже не собираюсь.
- Придется тебе поверить. Тогда нормально.
Я обнимала его, мы засыпали, а в телефоне играла «Флёр» «Будь моим смыслом»… И мне честно хотелось стать ЕГО смыслом…
Вот так и общались. Зато все было не наиграно. Без всяких дурацких признаний и поцелуев при людях. Да, я привыкла именно к таким отношениям. Чувствовать друг друга на расстоянии как то искреннее.
А мы все говорили прямо, и это здорово.
- Ты поедешь сегодня ко мне?
- Не знаю- что я скажу маме? - спрашивала я.
- Скажи: «Мама, я пошла…», - смеялся Леха.
- Я тебя ненавижу!
И мы снова смеялись. Я собирала вещи и уходила, протискиваясь сквозь непонимание. Мама провожала укорительным взглядом, но молчала. Леха ждал меня у Телекона- во двор не заезжал, «чтобы не травмировать соседей». Я снова садилась в машину, и он увозил меня от этого мира в другой, тот мирок, царивший в его комнате, где я чувствовала себя более чем уютно.
- Поехали домой?
И я с улыбкой соглашалась. Домой!
А сейчас, проходя иногда мимо тех самых окон, я все время ищу в них свет. Но он не горит. Хозяин дома снова бродит в поисках себя… И как бы он мне не врал, что все клево- я не поверю. В глазах присутствует беспокойство- его много, как и неопределенности. Ведь та, с которой он хотел быть, возможно никогда не будет с ним. Он сам уже не хочет…
«Можно я приду к тебе? Мне тут скучно», - я стояла у Дашки на балконе и писала Лехе смску.
Через минуту телефон заливался звонком:
- Чего случилось? - спрашивал он.
- С тех пор как девчонки приехали из Ебурга- они какие-то чужие стали…
- Люди в этой жизни проходящие… Ты скоро?
Я хватала сумку, на ходу заскакивала в босоножки и пускалась через два квартала. Спустя пару минут я уже стояла у подъезда. Спускался Леша в безумном домашнем прикиде, открывал мне дверь. Мы смотрели кино: «Париж, я тебя люблю». А потом он рассказывал мне начало, которое я пропустила.
Просто валялись на кровати, обсуждая разные темы, я говорила о подругах, от которых пришлось бежать.
- Ты думала, я тебя развеселю? А у меня, видишь, тоже состояние не очень.
Меня не надо было веселить, хватало того, что я была именно здесь. Домой не хотелось, а стрелка часов неустанно приближалась к 00:00. Звонила мама. Я вызывала такси, а он просил остаться. Разрывалась между двух огней- поехала домой, как бы мне ни хотелось.
- Я не буду к тебе приставать, просто обниму и все!
А я вновь смеялась- непривычно видеть Лешу таким. И я уходила, опаздывая к таксисту минут на 10- меня не пускали…
- У Даши задержалась, - отмахивалась я от мамы. Но дебильная улыбка не сходила с лица)) .
Я находила любой повод уйти к нему. Ночевки «у Карины»… Она меня когда-то прикрывала… Когда мама по пятницам уезжала в сад, я тихо сматывалась из дома- а внизу уже стояла синяя «Ода». Мне просто хотелось быть с этим человеком- открывать свою душу взамен на его. Как вампир.
А мама звонила спросить, как дома, не скучно ли? Я хватала телефон, выбегала в коридор и сонным голосом отвечала… И при всем понимала, как плохо врать, но сказать на чистоту не хватало смелости. Боялась реакции, хотя однажды пришлось …
Леша меня понимал, но по-своему. Его мировоззрение не сродни моему, хотя за все то время, проведенное с ним, я во многом стала разделять его взгляды. Но я чувствовала его поддержку, а это очень важно, когда ты в ней нуждаешься…
Тогда мы давно уже встречались, а мама думала, что это обыкновенная дружба. Может быть она просто закрывала глаза на некоторые вещи или не хотела понимать, что дочь реально взрослая… Не знаю- я и до сих пор не могу понять. Но в один день настал тот момент, когда надо было покончить с враньем и приоткрыть завесу наших с Лешей отношений.
Он позвонил, когда я гуляла с друзьями, и никто из них не был в курсе, с кем я встречаюсь и практически живу. И вот я стояла на главной площади города и орала матом в трубку. Да, мы снова делали вид, что ругаемся. Посылали друг друга далеко и надолго, я отказывалась уходить на ночь из дома, а он приезжать в противном случае.
И я вновь оказывалась на распутье: с одной стороны безумно хотелось поехать к нему, а с другой была мама…
- Мам, мне надо тебе что-то сказать! - я сидела на диване и кусала губы.
- Я слушаю, - и мама села рядом.
- В общем я встречаюсь с Лешей… (положительная реакция) … Уже месяц… (молчание) … И сегодня я ухожу ночевать к нему…. (злой огонек в глазах, скандал, истерика…)
Она попросту не догадывалась, сколько уже ночей я провела в его объятьях. А об этом я умолчала.
Этот вечер был, пожалуй, одним из самых страшных для меня. Очень сложно говорить в такие моменты, когда страх буквально сидит комом в горле, а мама совершенно не в курсе всех моих жизненных принципов и деяний.
И тем не менее я ушла. И он это оценил.
Я просто была готова на многое ради этого человека. Жертвовала отношениями с мамой, с друзьями, работой. Ведь лишь по его просьбе я не устроилась работать в «Тагильский транспорт» и осталась на прежнем месте. Причем все мои эти поступки были даже необдуманны. Просто, раз он говорил, значит так надо- я желала ему счастья.
И сейчас, глядя на этого состоявшегося человека, офигенно выглядящего, с новой машиной и престижной должностью… Я очень рада за него. Он добился чего хотел- не всего конечно (жизнь то еще длинная) , но все же!
Да и сама я честно говоря в минусе не осталась. У меня приличная зарплата, рабочий потенциал растет, не менее прекрасный внешний вид, другие интересы… Да много чего у меня есть, просто некая часть не из данной истории  .
Наши пути разошлись, к счастью или к сожалению…неизвестно. Как говорится, «Каждому свое» (Ц) .
Тогда я позволила себе просто уйти. Даже не оправдываясь. Леха с Максом и Настей ждали в машине. Мы были одной большой семьей. И хоть мы с Настей не переваривали друг друга, делали вид, что все прекрасно. Она не могла мне простить, что я с НИМ, а я ее просто недолюбливала…
Мы отвозили Настю домой, а сами ехали в магазин, затем на стоянку. Потом ребята долго разглагольствовали на кухне на тему побочных заработков, а я тихо внимала их беседы, сидя у Леши на коленях.
В те моменты я чувствовала себя «Маленькой хозяйкой большого дома», а это примерно так и выглядело. Два 21-летних парня и я- 18-летняя девчонка, но уже с большим жизненным опытом и крепкими моральными устоями. Мы были закадычными друзьями, и в этой компании я была своей: женщиной Леши- и это звучало гордо, а он меня оберегал и подругой Максу, светлым пятном в полумраке  , ну или примерно так… И все это казалось не разрушить…
Я часто ловила себя на мысли, что не в силах понять, что происходит. Вроде бы все здорово, все хорошо, но ведь так не бывает, всегда в чем то кроется подвох.
Мы уже не так часто виделись, он не звонил, появлялся все реже, но все же появлялся. Мама задавала слишком много вопросов, корила меня за ту, как ей казалось, злополучную ночь, а я все тихо проглатывала, хотя на душе кошки выскребали самые ужасные слова. Я себя успокаивала, а его оправдывала- работа, сад, мама, дела… А он гулял с друзьями… Пил пиво на драме и ни о чем не парился. Завидя меня подходил, целовал, болтал пару минут и возвращался к своим, а я к своим.
И хотя мало кто из моих ребят что-то понимал, все догадывались, что у меня проблемки… Старые добрые друзья Миша с Ромой пытались выспросить максимум информации о столь загадочном МЧ из моей не менее загадочной жизни. Я отмалчивалась, увиливала и злилась. В отместку ему напивалась с подругами сливового вина во дворе на лавочке из разовых стаканов. А ночью звонил ОН- абсолютно пьяным и нес какую-то чушь, просил прощения невесть за что и просто добивал меня этим… Я силилась понять, куда катится мир- НО не понимала, что ждать на следующий день. Рыдала Танюшке в жилетку, сидя на асфальте в ее квартале, спрашивала ее, за что мне все это. Разумеется, ответа никто не знал… А единственное, чем могла мне помочь Рябкова- посидеть рядом, зять за руку и сказать, что он не стоит этих слез.
А на следующий день было следующее:
- Привет! Как состояньице? - я хотела знать, за что мне следовала его простить.
- Вот сижу жду, когда ты мне пива принесешь, - смеялся Леха в ответ.
- Леш, ты хоть помнишь, че ты мне вчера ночью говорил?
- Неа….
- А прощения за что просил?
- За всю фигню, наверное)))
- За какую?
- За всю…Да забей… просто пьяный был…
И становилось более менее спокойно. Но мысли не оставляли меня ни на секунду.
Он приехал вечером, когда лил дождь. Вместе с Максом. Мы сидели в машине, смеялись, разговаривали. А потом мне надо было к подругам, и мы поехали.
- Лех, и все же, за что тебя простить то? - не унималась я.
- Блин, парень у нее просит прощения, а она не довольна еще, - обращался он к Максиму, а тот абсолютно не мог понять, чего такого происходит.
- Ну….
Он повернулся ко мне и произнес фразу, которую, наверно, буду помнить пожизненно:
- Прости за то, что я так внезапно появился в твоей жизни, и так же внезапно из нее отъезжаю!
- Всего хорошего! - я вышла из машины под дождь, в глазах стояли слезы, которые я пыталась удержать в себе.
Мои девчонки пытались понять, что случилось, но я молчала.
- Я домой пойду, а то мне чет не очень…
И медленно шла по улицам города, к дому, где меня любят, шла по лужам, напевая грустные песни… мне было реально не до смеха.
Я честно никогда не думала, что буду так переживать из-за него. Нет, повторюсь, это не была любовь…Я слишком привыкла к этому человеку и к образу жизни, это стало новообретенным смыслом. И согласитесь, когда в жизни теряется смысл, становится безумно больно. Так и мне. Я просто понимала, что вряд ли смогу что-то вернуть. Не все невозможное возможно.
- В последний раз спокойной ночи! - я сидела на кровати посреди ночи и писала Лехе смс с таким содержанием.
- Отправлено, - писал телефон на экране…
В комнате царила тишина, накаленная до предела. Я ждала ответ.
- Почему в последний? … - спрашивал он.
- Ну, ты же отъезжаешь из моей жизни, а я соответственно из твоей…
Я выключила звук телефона и ушла курить, чтобы не дай Бог не сорваться. А он звонил, а я не отвечала…
Я приехала к Аленке на обед. Мы давно не виделись и безумно хотелось поболтать обо всем, в том числе и о несчастной долбанной работе менеджеров по рекламе, коим являюсь я, и она по сути, пока не стала директором РА.
Больше всего мне хотелось, чтобы в офисе в этот момент не было Лехи. Но когда Вадик подвез меня к дверям, синяя Ода красовалась неподалеку.
FUCK!
И тем не менее сделав невозмутимое лицо, я вошла внутрь. Пока Алена была занята, меня решил развлечь мой «отъехавший» друг.
- Ну ка пойдем покурим….
И я пошла.
- Че за ерунду ты мне пишешь, да и вообще, трубки не берешь? - заговорил он.
- Я не слышала звонка, а по поводу смс все предельно ясно…
- То есть?
- Ну, мы же вчера все решили. Не хочешь- до свиданья!
И пошло поехало. Объяснения, россказни и прочее прочее… Оказалось, что меня просто слишком много в жизни Леши, а это мешает ему быть свободным. И я виновата, что он все свое время проводит со мной, так как я извожу его вниманием.
Тут я вскипела… Честно говоря, кроме смсок на ночь или по делу, я ему не звонила. Не звонила, потому что знала все вплоть до минуты, когда мой телефон зальется в очередной раз его мелодией. Я же знала его прекрасно и навязываться здесь было неуместно.
Вердикт был вынесен не мной:
- Ничего не кончилось, все будет так же. Мне просто приятнее будет видеть тебя раз в неделю, говорить о событиях, болтать…. Ты меня понимаешь?
- ДА!!!
- Ок.
На том и порешили, тем более, что тут появилась Аленка, и мы отправились на обед.
Но ничего не было. Почти… Прошел месяц- за это время мы встретились лишь один раз. Рассказали друг другу о складывающейся личной жизни, посидели в машине, попили кофе у меня в гостях, устроили себе прощальную ночь… И разошлись, как в море корабли. Каждый поплыл своим маршрутом.
И то предательство, о котором я узнала после, было для меня ударом.
Когда-то я решилась на эти отношения. Спонтанно и необдуманно, просто решила расслабиться и натворить глупостей. Так оно и оказалось. Не знаю, конечно, насчет глупостей, и все же…
Зато этот мир теперь для меня рухнул…сам… (как я уже говорила) … А мир- не птица феникс- он не возрождается из пепла…или праха…И самое смешное, что на развалинах не построишь что-то лучшее. Просто потому что это невозможно.
Меня постоянно одолевает страх предательства и обмана, и я никому не могу поверить. И как бы мне не хотелось внимать словам человека и думать об искренности, я не могу… Я не подам вида, даже глаз не дрогнет и не покажет в нем фразу Станиславского «Не верю! ». И очередной парень ничего не поймет…
А я снова буду жить, радоваться солнцу и весне, все же влюбляться и переживать, но уже не так: не так наивно и не так по настоящему.
Кто-то скажет:
- Не заморачивайся, ты еще молодая и все впереди…
И хочется верить…))) .
Заметьте, я не пессимист. Честно. Я оптимистка по жизни, я люблю жизнь, люблю людей, природу, животных. Я люблю свою работу, университет и Москву. Я люблю маму и своих немногочисленных подруг…А еще я люблю верить, как это ни парадоксально… Просто дело в том, что жизнь то не кончилась, а столько еще будет- и хорошего в том числе. И я еще действительно молодая и у меня много достоинств, и я стараюсь казаться сильной, и получается. Только иногда, признаться, безумно надоедает всегда быть идеальной и улыбаться. Порой хочется плакать, да и слезы ведь не удержишь. А я научилась умело это скрывать, и выворачивать душу наизнанку только самой себе. Лишь я знаю, когда мне больно, грустно, плохо, радостно или еще как-нибудь, и многие считают, что у меня всегда все превосходно. Ну и пусть. Зачем им, людям со своими проблемами, еще и мои? Конечно не нужно)) . Вот поэтому я такая…
А жить можно и с руинами в душе…
И тем не менее когда-нибудь найдется человек, который увидит меня среди тысяч людей, узнает и поймет… Не все они одинаковые- исключения тоже бывают…
/// 14.10.2008 13:01 // Комментарии: 2 / 14.10.2008 14:34
/// Комментировать